В сборную по лыжам пришел никому не известный паренек лет пятнадцати и попросил взять его на международные соревнования. Заявив, что любит лыжи, тренируется каждый день до полного изнеможения, команду не подведет и золотую медаль добудет, каких бы усилий это ему не стоило. Его, естественно, не взяли хоть и похвалили. Но юноша оказался настырным, ходил по пятам, упрашивал, убеждал. Главный тренер не выдержал и дал ему шанс, пригласив выступить в предварительном межсезонном отборочном марафоне. Пояснив, что там бегут только мастера и заслуженные мастера спорта международного класса и если он их порвет, в сборную дорога ему открыта. Ну а так как межсезонье — это лето, то бежать придется на роликовых лыжах по асфальту 50 км.
Марафон закончился. Настырный паренек пришел самым последним, буквально на плечах замыкавших гонку мастеров, наступая им на пятки, и все же последним. Но не смотря на это в сборную его все-таки взяли.
Почему? Да все просто. Он был из очень небогатой семьи — мама и трое детей, где экономили на всем, даже на еде. Роликовых лыж для соревнования парню никто не дал, а денег на покупку попросту не было. Поэтому он всю дистанцию в 50 километров пробежал на самых обычных, старых деревянных лыжах.
***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
***
Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
***
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
***
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
***
Ну не всем же нам жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.
***
Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки
***
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
***
Когда смотрю сыктывкарские новости, мне стыдно за ведущих, операторов, гримёров, осветителей и даже за собаку в углу студии.
***
Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.
***
Часто краснеют люди, у которых где-то в роду был помидор.
***
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
***
Часто с удовольствием пересматриваю видео с утренников дочки из садика. Какая, все-таки, она была чудесная, эта их воспитательница.
***
Аннушка уже завела бульдозер...
***
- Деда, расскажи сказку!
- Слушай, внучек: пошел дедушка однажды в ларек у метро, и купил пармезана по триста рублей за килограмм.
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
***
- По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
***
В семье не без гуманитария...
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Что такое сарделька?
- Это сосиска в состоянии эрекции.
Оценили 33 человека
48 кармы