Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищешь? - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. - Скажи своей маме, что у меня белокровие.
2) В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: - Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос! На что еврей замечает: - Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом!
3) Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!
4) Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
5) Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: - Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.
6) Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
7) - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят.
8) В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
9) Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
10) - Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену! - Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно!
11) Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков: - Простите, а как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? - спрашивает турист. - Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером - за чистоту душ наших! - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
12) Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
13) Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
14) - Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
15) - Изя, а вы оказывается большой циник! - Что вы говорите, Шлема? - Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
16) Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Я им в суп насрал и нассал! Теперь пусть жрут! Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
17) Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
18) Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну, первая новобрачная ночь, легла она в кровать, ждёт, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы. – Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги. - Слушай Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
19) Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
20) Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 17 человек
39 кармы