Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
161) - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
162) Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы! Ну, а потом придут их вставлять ко мне.
163) Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та написала им о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовались за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст:«ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».
164) - Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью! А у меня ни соли, ни желания!
165) - Фима, я слышал ты теперь женатый? – Ну, правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями!
166) - Семен Маркович! Мои соболезнования! Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет, подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите, ах какая красивая смерть!
167) - Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
168) - Что в субботу делал? – Ничего! - Еврей что ли?
169) - Рабинович? - Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу позвонил!
170) - Знаете, целый год я работаю себе в убыток. - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить?
171) Пришёл Рабинович в Одессе в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: Заработал 140 гривен.
172) - Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...- А от чего? - Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
173) - Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!
174) Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся. Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза: - Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром. Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит: - Хай маленький Ицик покакает. - Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут! - Я сказал, хай маленький Ицик покакает! Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело. - Смотрите, папа, вот. Как вы и просили. - Теперь хай Сара это съест. - Папа!! Как можно?!! Зачем?!! - Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Сарой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дерьмо. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит: - Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.
175) - Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Все тоже самое, зато без подарков.
176) - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?
177) Девушка обращается к еврею: - Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдем в кафе? - Нельзя.
178) - Рабинович, почему вы не пришли на субботник? - Моя жена сказала, что мне нездоровится.
179) Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь! На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись!
Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись! Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
180) - Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё, успокойся он твой!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Оценили 13 человек
35 кармы