Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: – Ну чего, может поедем ко мне? Отдохнём! Она отвечает: – Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. – Ну что ж! Но тяжеловато, наверно, так жить! – Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот уже 6-й год психует!
2) Диалог парня и девушки в магазине: – Могла бы и извиниться. – Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Д*бил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина. - Очень приятно!
3) Муж (сурово): "Оргазм был?" Жена (робко): "Был". Муж (сурово): "Что надо сказать?" Жена (робко): "Спасибо".
4) – Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! – Я Денис. – Не придирайся.
5) – Дорогой, ты где был? – Бегал. – Опять бегал, бегун хр*нов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига. Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да… А почему майка сухая?
6) – Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! – Да успокойся ты – все мужья так говорят. Это нормально. – Да, но не во время м*нета же!
7) – Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чём я? – М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
8) – Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! – Я хочу, чтобы ты на мне женился! – Ой, смотри, обратно вверх полетела!
9) Я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
10) – Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая! – Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть! – К тому же, еще невероятно умная!
11) – Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. – А что, заметно? – Да, вы своеобразно зонтик зачехляете.
12) Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: – И в кровати ты тоже ничего особенного, и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой - извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку: -Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж. – Я была в кровати. – Что ты делала в кровати в такое время?! – Получала еще одно мнение!
13) Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: – Соня, иди, это твоя синица в руках пришла!
14) Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: – Толь, ты куда? Муж: – Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
15) Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
16) Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
17) Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: – Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: – Как это – ещё п*зду удалили?
18) – Моя девушка, как мобила. – Что, такая же маленькая, современная, необходимая? – Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
19) – Я слышала ты развелась. Как ты это пережила? – Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала, что с ума от радости сойду!
20) Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. – Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели! – А разве это был не ты?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 22 человека
56 кармы