Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: – Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? – Ну, так выйди за меня. – Я согласна!
2) Разговор двух подруг: – Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем? – Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку. – И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
3) – Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: – Не совсем! – Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
4) Привет Зайка! – Привет Котик! – Как дела Солнце? – Все отлично Медвежонок! – Так, стоп! Ты тоже забыла, как меня зовут?
5) Парень девушке в аське: – Поехали ночью в ресторан. Она: – Прикольно! Я согласна! Он: – Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
6) Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
7) – Ты чего такая весёлая? – Песня заела одна. – Какая? – Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!
8) – Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". – Это они про мозг, да?
9) Через несколько месяцев после знакомства: – Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. – Не знаю, как и быть! Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
10) – А как ты познакомился со своей женой? – А, случайно. Винить некого.
11) Жена говорит мужу: – Давай будем играть в ролевые игры! Муж: – Давай! Жена: – А ты кем будешь? Муж: – Золотой рыбкой! Жена: – Почему? Муж: – Больше 3-х раз не получится!
12) – Ты же понимаешь, что это бессмысленный спор? – Почему? – Потому что я всё равно могу заплакать в любой момент и выиграть.
13) Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: – Открой скорей, не могу уже – понос! А жена из-за двери: – А ты мне сапоги новые купишь? – Куплю-куплю! Вылезай скорей! – А шапку новую? – Да-да-а-а! Скорей давай! – А шубу норковую купишь? – Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!
14) – Ты вышла за меня замуж по расчёту! – Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
15) – Любимая! – Чего? – Ты почему у меня такая дура неадекватная? – Потому что так тебе и надо!
16) – Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни. – А теперь? – Теперь убедился, что не напрасно боялся!
17) Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
18) Жена говорит мужу: – Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
19) Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придешь домой пьяный, поздно! – Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!
20) Жена говорит мужу: – Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 22 человека
56 кармы