Серия 2462. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

2) При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

3) Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков…". Он думает, что это "господин". Наивный.

4) - Облигации, приватизации! Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!

5) После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

6) Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

7) - Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией? - Правильно. С них и надо начинать. - Я думаю, ими и закончат.

8) Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в "Одноклассниках", чтобы повлиять на выборы.

9) - Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, которые необходимы для сбора подписей.

10) - Ваше финансовое положение? - Приходится любить жену!

11) - Тук-тук. - Кто там? - Это желание поработать, я буквально на минутку.

12) - Как там в Москве у вас, лето началось? - Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

13) Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

14) Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

15) На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

16) Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох*еют не меньше.

17) Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

18) Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

19) - Знаешь, почему чиновники в Европе не ставят своих детей руководить Государственными предприятиями? - Не знаю! А почему? - Потому что все чиновники в Европе либо п*дерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей! - Вот нам бы так!!! - Да у нас, в принципе, так и есть!

20) Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!