Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Помню как-то раз прыгал с дивана на диван, чтобы не упасть в воображаемую лаву, не понимаю, почему все-таки меня выгнали с собеседования.
2) Гаишник поздно ночью тормозит на дороге машину: — Уважаемый, вы понимаете, что ваш автомобиль мотает по всей дороге? — Да, гражданин полицейский. Прошу прощения, я выпил пол-бутылки водки... — Уважаемый, но это же не повод пускать вашу супругу за руль!
3) Включил вчера на Ютюбе ролик песни "Старик Козлодоев" в исполнении БГ. Кто в теме, тот поймет. И вот сразу после ключевой фразы "И свистом всех женщин сзывал Козлодоев заняться любовью в кусты" фа-фа... у меня на компе срабатывает антивирус Avast и строгий женский голос вещает: "Вирусная угроза обнаружена!" Мы с супругой просто залились смехом! Как эти 2 фразы друг друга дополнили.
4) Диалог на сверх гламурной московской вечеринке: - ОГО, откуда такой синяк!?? - Это от Гучи!
5) Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь постоянно сливает соляру.
6) Телефонный звонок. Снимаю трубку, слышу на том конце: - "Здравствуйте, это вам "лось" из "космоса" звонит". Вникаю в слова, не могу сдержать смех. Оказывается, звонит бухгалтер по фамилии Лось из магазина "Космос"...
7) Звонит муж своей жене-блондинке: - Милая, а ты где есть-то? - Я в норе, где же мне быть.- В какой еще блин норе? - Ну которую ты подарил мне, - еду в машине. - Господи, ну ты и дура! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, я тебе ПЕЖО не догодался подарить...
8) По пустыне Гоби ползет пьяная черепаха. Упс - а тут верблюд. Она ему: - О, Кэмел! А у вас тут что, гололед? Верблюд ей: - Ты че, черепаха, мозги пропила? Это же пустыня, откуда тут гололед? А черепаха в ответ: - А что ж столько песка насыпано?
9) В аптеку забегает взволнованный мужчина: - Дайте, что-нибудь от раздражительности! - просит он. Аптекарь: - Вам в каплях или таблетках? Мужик: - Что и ты, ещё, сука, меня бесишь!!!???
10) Мужик привел своего любимого козла на выставку для собак: - Зарегистрируйте говорит моего песика! - Да это же не пес, а козел!!! - Нет, Вы видите бороду? Это у меня ризеншнауцер! - А рога у ризеншнауцера откуда? - А вот личная жизнь моей собаки вас ни как не касается!
11) Секс по телефону, диалог: - Я снимаю носок, снимаю второй, третий, четвертый! - Постой, ты что - из Чернобыля?? - Нет, я из Норильска - у нас холодно.
12) Теща позвала зятя к себе, дает ему сумку денег и говорит:- Не знаю как ты это у тебя получится, но хочу, чтобы похоронили меня в кремлевской стене! От зятя несколько дней ни слуху ну духу. И вот возвращается - весь не бритый, глаза красные... и говорит теще: - Даже не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтоб завтра в обед ты была готова!
13) Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное и высоко духовное место на земле. Где сидят одаренные, способные, любящие маму люди...
14) Жил-был на свете один очень умный человек, филолог по образованию, закончивший магистратуру с красным дипломом. Но иногда его грамотность была против него. Приходит он однажды на работу с огроменным синяком под глазом, начальник тут же вопрошает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, самый умный в нашей фирме! Откуда это у вас? - Да это... Ну понимаете, пили мы чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал нам байку рассказывать: - Был у меня, значит, в роте один х*й! А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!!!
15) В автобусе услышал самый черный юмор в своей жизни. В нем народу тьма, а на остановке, бабуля зашла еле пыхтя в автобус и выдает: - "Каждый день столько народу мрёт, а в автобусах всё равно толпа!".
16) Как-то сынок набедокурил. Строгий папа спрашивает сына, почему он это сделал? Как посмел? Сынок стыдливо опустил, глаза, раскаивается, это видно, едва дышит от огорчения, но молчит. Папа выходит из себя и кричит: "Отвечай! Ты что? Немой?" Ответ всех рассмешил: "Твой, папа, твой!"
17) Медсестра в больнице, показывая на больного, лежащего в кровати, спрашивает у другой медсестры: - Это тот боксер, которого вчера сбил мотоциклист на тротуаре? - Нет, это как раз тот мотоциклист....
18) Когда я родила второго ребеночка, дочка (4 года) часто звонила мне в роддом и расспрашивала о братике. И вот однажды звонит и говорит: "Мама, я купила Ване помаду новую, гигиеническую". Я спрашиваю: "А зачем?" - "Ну, ты не понимаешь, мама. Мы будем с ним играть, в парикмахерскую. Я его причешу, накрашу ногти и губы!" Весь разговор слышала медсестра, и говорит: "Да, не повезло малому!" Хохотала вся палата.
19) Очень часто на новеньком асфальте можно увидеть такие надписи: "Я люблю тебя любимый!", "Ты моё счастье, ты мое солнце!", "Спасибо, что ты у меня есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить!!!
20) Привозит мать свою корчущуюся от болей дочку в больницу и находит хирурга. - Помоги, у моей дочери аппендицит! - Какой аппендицит?! Она рожает! Звук падающей в обморок матери, слышали за три квартала!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
48 кармы