Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1269. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Серия 1269. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. «Золотистая корочка» - это весьма короткий промежуток времени на кухне между «ну давай уже!» и «вот бл*дь!!

2. Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

3. Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: «Представляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпуска». - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!

4. Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗ-а показывают не время, а количество брака за день.

5. Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем. Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.

6. Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют!

7. Интересно, а кому из политиков посвящена песня: «Кто у нас не первый, тот у нас второй!».

8. Беседуют два скряги: - Что ты подаришь своей жене на Пасху? - Всю мою любовь! - Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения!!!

9. - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

10. Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху*ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

11. По слухам, разработчики контр-страйка, выпускают суперхит «Пьяные милиционеры»!

12. - Штирлиц,- сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

13. - Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо. Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня «шестерку» покупать, сказал: она вся раздолбанная!!!

14. План развития России на ближайшие годы: ментов - заставить докладывать обо всех взятках, жуликов - обо всем, что спи*дили, террористов - обо всех местах хранения гексогена!!!

15. Если верить телевизору, из кризиса страну выведут «зайки» да «галки».

16. Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!

17. На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

18. Начинающий оппозиционер ищет Катю из ФСБ для повышения статуса. Согласен на «игрушки»!

19. Степлер - пирсинг бедных.

20. Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!