Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

— Меня аист принес.

— А меня в магазине купили.

— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

***

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

***

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

***

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.

— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?

— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

 

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

***

Камасутра учит, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, тр@хнуть ее всегда можно.

***

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!