Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
2. Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
3. Из утренней программы на НТВ, сентябрь 2019 г: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами"!!!
4. В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
5. Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.
6. В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была уже грудь, а у неё - веснушки.
7. Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.
8. Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, бл*дь, не свою маршрутку!!!
9. Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.
10. Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш, глаз, правда, к этому времени уже заплыл!
11. Жена тяжело больная. Муж рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять? - Ну, может быть! - И ты приведешь ее в наш дом? - Ну, наверное! - И она будет спать в нашей постели? - Ну, наверное! - И она будет играть моими клюшками для гольфа? - Да нет, она же левша!
12. Путь алкоголика прекрасен и недолог,
Засасывает пойло словно ил,
Сказал мне как-то близкий друг нарколог,
И по второй стремительно налил!!!
13. Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
14. - Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается? - Немного привстану!
15. Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
16. Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!
17. В роту полиции маленький мальчик,
Бросил с размаху бумажный стаканчик.
Восемь омоновцев сразу убил,
А восемнадцать до слез оскорбил!!!
18. Гаишник останавливает водителя. - Вы пьяны! - Да нет, что вы! Я трезвый! - Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку. - Странно! Ну-ка, дыхните ещё раз! Прибор снова ничего не показывает. - Очень странно! Наверное, сломался. Сам дыхнул. - Да нет, работает.
19. Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.
20. - Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги! - А размер-то какой?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 23 человека
63 кармы