Свежие анекдоты

1. Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.

Суперклей спас себя от высыхания!

2. - Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?

- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

3. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

4. - Глушите мотор, экзамен окончен.

- Ну что, я сдал на права?

- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

5.

6. Босс – секретарше:

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?

- Нет пока.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

7. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:

- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

8. Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.