Анекдоты дня

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

4. - Ты зачем это сделала?

- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

5.

6. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

7. В травматологии беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я пешком был...

8. В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там, мол. Командир вызывает солдат на ковер.

- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

- Мы здесь ни при чем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю: "Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

9. - Кто такой "Корпоративный Дух"?

- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

10. - Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).

- Гугл?

11. - Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

- Аспиpин, что ли?

- "Аспилин" я не выговаливаю.

12. - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки.

13.

14. А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

15. - Почему антивирус так долго фильм проверяет?

- Он его смотрит.

16. Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

17. Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

18. Когда печальные поэты встречают пьяных грустных муз,

На свет рождаются сонеты и блюз…

19. - А давайте пить чай! – сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

20. - Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!