Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
* * *
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
* * *
В магазине.
— А водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
* * *
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его — и правда лучше...
* * *
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
* * *
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
* * *
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
* * *
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
* * *
Постелил котенку в лоток газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
* * *
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
* * *
— Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
— Мамочка, сегодня проверю...
* * *
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом — два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да, в принципе, ничего не будет... В радиусе 115 километров
* * *
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
* * *
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд
Оценили 7 человек
10 кармы