В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).
В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...
Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!"
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".
Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы: Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей.
Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке... Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому Бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Некоторые люди легко и прямо-таки играючи справляются с бытовыми делами, а некоторые даже яйцо сварить не могут, не устроив на кухне локальный апокалипсис. Особенно забавно это выглядит, когда эти самые некоторые — наши любимые мужчины. Вот реальные и очень смешные истории о мужчинах на хозяйстве.
«Я однажды отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что молодой человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила „Фейри“, он даже не заметил».
*****
— Помыл свои унавоженные ботинки моей японской супермягкой щеточкой для лица. Сетовал, что плохо отмывается. - А мой чистил моим пинцетом для выщипывания бровей засорившуюся раковину. Думала, убью.
*****
Мой отец не умел готовить. Совсем. Только пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой, папа телевизор смотрит, а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.
-Папа, что там? — спрашиваю.
— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.
— И давно поставил?
— Да часа два уж как.
— И что, до сих пор не сварилась?
— Нет.
— А ты почему так решил?
— Так она же еще не всплыла!
*****
У меня была шикарная шелковая сумка. Вместительная, но очень красивая. И вот однажды, когда я сидела на диете, муж решил меня подкормить — не было сил смотреть на голодную девочку, наверное. И он додумался положить в мою шелковую сумку контейнер с жареной картошкой! Естественно, контейнер открылся. Шелковой сумке, а вместе с ней паспорту, документам и косметичке пришел конец. В масле было все.
*****
«Мой дедушка никогда вообще ничего не делал по хозяйству. Даже очевидно мужские дела, типа прибить полочку в ванной. Однажды летом родители попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в неделю возвращался в квартиру, проверял все ли в порядке и поливал цветы. У бабушки было очень много цветов, слишком много. И когда в конце лета бабушка вернулась в квартиру, обнаружила, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветы».
*****
Не смог найти в холодильнике индюка, чтобы засунуть его в духовку на День Благодарения. В обычном холодильнике. Двенадцатикилограммового индюка.
*****
«Муж остался один, я куда-то уехала. С кухней мужчина на вы. В холодильнике нашлось вареное яйцо, решил употребить. Но не холодное же его употреблять! Дай, думает, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровным слоем яйца, которое взорвалось после открытия дверцы. Ну хоть кухню помыл».
*****
Уходила по делам, оставила вариться кости на бульон. Мужу говорю: в три часа выключишь плиту. В 15.10 телефонный звонок с отчетом: плиту выключил, воду слил. На мой уточняющий вопрос «Как ты думаешь, зачем я варила кости?» последовал ответ: «Откуда я знаю, может ты их ешь».
*****
На третьем году жизни с собакой молодой человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Надо срочно лечить! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий животик и на нем соски. Пишу ему, мол, так это же соски, а не прыщи! Далее диалог:
— Какие ещё соски! Он же мальчик!
— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчик!
— (молчание) А, точно.
*****
Лежала в роддоме, и из всех палат доносилось: «Значит так, подходишь к стиральной машине, находишь большую белую кнопочку…»
*****
«У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался столетний огромный цветок. Цвёл этот старец всего дважды за все сто лет, и об этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в третий раз. Прямо на папиных глазах. Да ещё и в его отпуск. Папа решил сделать цветку хорошо — пересадить его! Взял горшок побольше, насыпал земли… Цветок из горшка вынул, отнёс в ванную, промыл ему там корни с „Фейри“ и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новый горшок и пошёл по своим делам. В ванной, как водится, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мама, обнаружив грязь в ванной, задала мужу вопрос, как он успел развести такой бардак за два часа, пока она в магазине была. После ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, конечно, через два дня…»
Ну и возвращаемся к загадкам. Просьба не подглядывать в комменты.
Зачем советским дворникам укоротили метлы?
Вы сидите в вертолете, перед вами конь, сзади верблюд. Где Вы находитесь?
В те далекие времена, когда устраивали приемы, приглашали множество гостей и т.д. Так вот, после таких гуляний, у одного графа Х постоянно пропадали ложечки серебрянные, они были сделаны специально по его заказу у известного мастера,каждая ложечка была просто произведением искусства и не удивительно, что они всем безумно нравились, каждый бы не против был иметь такие и у себя дома, поэтому находились такие, которые просто воровали ложечки, а потом у себя дома хвастались ею перед своими гостями.
Графу это понятное дело не нравилось, после каждого приема ложечек становилось все меньше и меньше.
Что же придумал граф, какой он нашел выход из сложившейся ситуации?
Оценили 15 человек
15 кармы