Хохмы с Сети. Субботочка.

Некоторое время назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.

Телефон звонит еще раз:

- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ ТО СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Захожу в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице прохладно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык.

Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.

Бармен-араб спрашивает, что будете есть.

Американец говорит:

-Пожалуйста фалафель и бутылку минералки.

Я говорю:

- Мне то же самое пожалуйста.

Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала.

Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy.

Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит:

- Вот жлоб, разве так с девушками обращаются?!!!.

Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне:

- Kрасавица, зачем тебе этот козел?!

Я отвечаю:

- A мы с ним не знакомы.

Он:

- Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, такая красивая девушка, вот я ему и дал счет за двоих. Мог бы и заплатить жлоб американский.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь.

Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.

Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.

Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:

- Нет, так мы его не вынесем...

И услышал из-за дивана голос:

- Так, а мы что, его выносим?!

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так — тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим —

Мужа в шоппинг тяни — рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой —

Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,

Если смотрит, как зверь — на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой —

Значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани — гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил —

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,—

Значит, муж твой — волшебный муж,

Потерпи его уж.

ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК

Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вьехали в новую квартиру.

Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).

Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!

Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.

Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.

Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).

Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).

От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

- Ты что собирался сделать на самом деле???

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!

Вылезает из шкафа - полный разгром!

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд.

У нас врач на послеродовом был чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:

- А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?

Девушка, медленно краснея

- Да, я…

Он подходит к ней, жмет руку:

- Полностью с вами согласен!

Баянчик, но попался под руку.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты

И тут началось ..

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся юморист и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.Так мол и так, вот колесо, требуется починить.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.