349. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: – Приходи первочка попробовать. Он: – Занят я, надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: – Надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит Лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: – А что это ты всю дорогу, то падешь, то опять бежишь? Леший отвечает: – Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб*ть надо – ноги отказывают!

2) Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: – Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять? Заяц: -Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: – Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

3) Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: – Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе. – А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? – Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко".

4) – Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? – Ну ладно, Волк – ешь! Волк поел пирожки. Красная шапочка звонит домой: – Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

5) Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. – Вот блин! – подумала Шапочка! – Вот бл*дь! – подумал Колобок!

6) Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: – Вот я самая красивая – самая офигенная. Дюймовочка говорит: – А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает. – Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. – Я на самом деле не самая маленькая – оказывается, есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек – выходит – и реет в бешенстве: – Бл*! – Кто такой Валуев?!

7) Фея – Золушке: – Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

8) – А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? – Нет, печень. – Почему? – Потому что я – железный, а она – нет.

9) Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: – Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. – Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!– Правда? Тогда вот, бери! И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: – Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: – Стоять! Я Робин Гуд!

10) – Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! – Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. – Чо? – Да, примерно это я и имела в виду!

11) Иван Царевич рассказывает: – Поцеловал я тут, намедни, лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

12) – А ты в гномиков веришь? – Нет. – А они в тебя верят! Смотри, не подведи их, а то вые*бут!

13) дет Илья Муромец, видит – мужики стоят, спрашивает: – Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? – Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? – Мне лучше знать!

14) Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: – Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.

15) Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так: – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! Подходит к нему Лошадка и спрашивает: – Слышь, Ёжик, чего кричишь? – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания. – Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком? – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка. – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – Бл*н, Ёжик, зад*лбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и падает с обрыва в реку. – Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик!

16) Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу: – Колобок, колобок, я тебя съем. – Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит – колобок навстречу: – Колобок, колобок, я тебя съем. – Ты на кого, сука, сослепу прешь, серый, щас, падло, гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит – колобок навстречу: – Колобок, колобок, я тебя съем. Колобок: – Ты на кого, падла, сучий рот, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. – Вы чего, мужики, такие хмурые? – Да вот, понимаешь, колобок тут появился, всех вые*бать угрожает! – Ну, вы даете, мужики! Колобка то я еще год назад схавала, а это же наш ежик с зоны вернулся.

17) – О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?

18) Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя: – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

19) – Почему Робин Гуд грабил только богатых? – Потому, что у бедных взять было ничего.

20) Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом! – Вот они с ними как, а я-то, дурак, женился!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.