Работа моя связана с людьми-клиентами. Поэтому рассказать много...
Стою в магазине с тележкой 3 кассы. 2 работают передо мной мать с коляской. Очередь длинная. Но ведь в любом социуме как и очереди есть те которым плевать. НА ВСЕХ
Итак киваю администратору на очередь он открывает 3 кассу.
Что делают в таких случаях НОРМАЛЬНЫЕ люди они по очереди расходятся по кассам...Что делает чмо...ОНО разгоняет свою тележку издалека и летит мимо всех - толкает мать с коляской и без очереди из всех спин пробивается на открывшеюся кассу. А что бы никого не видеть в упор - и не турнули начинает усиленно все выкладывать на ленту. И пофиг на вопросы про поедание рыбного супа...
Киваю администратору он тихо убирает кассира...Чудо стоит...Ждет. Кассира нет. Очередь идет в две оставшиеся нормально спокойно...
Оно начинает вопить ...подходит администратор. С пультом от телевизора и не обращая внимание на вопящее чмо включает на телевизорах как ОНО растолкало всех и чуть не уронило коляску с ребенком...
Оно начинает орать еще сильнее что бы заглушить тех кто ему показывает на телек.
Директора !!!!орет оно ...я на вас жалобу и тд...и тут скромно из очереди в кассы выхожу я....
Немая сцена ? Фиг...В психе это пыталось скинуть все с ленты на пол и свалить но тут уже охрана помогла...
Перерасчёт
Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво.
Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой.
Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.»
«Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.»
И пошёл.
Через несколько минут догнал нас.
«Ну что? Разобрался?» - спросили мы.
«Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.
Купил жене чугунный ВОК (глубокая сковорода) в одном хозяйственном российском гипермаркете. Быстро выяснилось, что чугуняка тяжеловата для жены, легко ржавеет, не имеет изолирующих ручек и другие недостатки. Пищу на ней не готовили, только помыли и прокалили подсолнечное масло (почернело). Через два дня вернули в магазин полностью восстановив исходный вид – еще раз помыли и смазали техническим маслом. Вернуть оказалось невозможно без ЭКСПЕРТИЗЫ, подтверждающей, что чугунная сковорода не изменила свои товарные свойства! В магазине двумя администраторами после тщательного осмотра и обнюхивания был составлен акт для отправки на экспертизу, в котором написано, что сковорода «пахнет пищей» и «на чугуне имеются потертости». Потертости. На чугунной сковороде! Повеселили.
Купила ажурные колготки. Носить их, конечно, красиво, а вот одевать... Застрелиться и повеситься (мужчины меня не поймут).
Дело в том, что узоры на обеих ногах обязательно перекрутятся и не будут совпадать. Они созданы для девушек с ногами, ровными, как палки. Схему "одеть правильно" приходится обмозговывать специально.
Обмозговала я ее не так, как надо. Сняла колготки и одела опять, а узор все равно не совпадает. Лихорадочно ищу на кровати кнопку "Отменить действие". Кнопки не нашлось. Пришлось снимать колготки и одевать по другой схеме.
внук погостил у деда с бабкой в деревне бабка:
-Вот вишь какой внук-то молодой а заботливой, видать у него скотина в городе-то есь.
-Каки-таки у них телки в городу-то, слышь старая чо он в телефон-то про телок-то говорил?
-Дак слышь видать другу поручил кормить-то скотинку, грит, вначале травы дай, да пойла не забудь дать, грит я тама оставил-знаш где, а капусту не давай, мол пойла да травы хватит.
-Чудно как-то, где они тама живут-то, сарай поди какой есь?
-Не знаю ничо, а про клуб говорил, дак значит в клубе их держут, а мы-то в клубе пели, да плясали, эх мулудёш...
Русские на Краби
Краби (тайск. กระบี่) — город на юге Таиланда, административный центр одноимённой провинции, а также столичного района-ампхоэ Мыанг-Краби.
Население — 24 986 человек
Сидим, значит, мы с мужем на парапете и пьем интеллигентно коктейль "секс на пляже")) 2 недели отдыха, тем более без работы в инете, мозги склеил, да и дзен давно пойман)
вдруг среди гула голосов слышим родной русский крик: "Ден, чекушку не забудь!!!!"
Муж смотрит на меня(не пьет совсем почти), у него интерес: "Где тут чекушки водятся?)
Да и русских в этом районе мы не видели, а жаль(
Кричим ему в догонку, какая нафиг чекушка на Краби?)
ответ стремителен, "Русские? Ура! сидите тут, буду через 5 мин"))
пришел к нашему парапету, как и обещал русский Саша и друзей привел.
Далее показания расходятся)) оказалось они были на скутере, но теперь нас пятеро! А догуливать хотим у нас, т к 2 комнаты и бассейн на балконе.
Далее... помню я еду, потом муж, а я позади, потом мы с мужем и русская у нас в отеле ищем, как приехали ее муж и Саша) потом бассейн в номере(у нас свой вход в бассейн, ступеньки с балкона) потом ходили все и березки искали, снова бассейн и устройство барной стойке на парапете)
утро не помнит никто, на поездке на острова на лодочке знакомились фактически заново.
может не , как зря нас ругают? только раз русские увидели и услышали друг друга, а сразу праздник огонь!
Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
- Нет. Третья.
- Так ведь три развода...
- Да. Я с ней развелся.
- В каком году?
- В 2009-ом.
- А жил с ней с какого?
- С 1995-го.
- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
- Один год.
- ???.. Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.
Оценили 28 человек
34 кармы