Лихих дел мастер 18+

Было уже, но наткнулся по новой. Любуйтесь и всех с Рождеством.

Максим Камерер

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.

"Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.

Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но...

Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.

К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев"

Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой.

В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.

Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото) легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.

Мало того-это ж была ХАЛЯВА!

То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".

Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.

Ездим с ним как то по компьютерным салонам.

Первый,второй,десятый...

-Я не понял,Дим,мы что ищем?

-Мышку.

-Какую мышку?!

-Глазастенькую. С хвостиком.

Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...

-Митенька!

-Ась?

-Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь?

-Гляди,какой смышленый!

-А я,****ь,кто? Заряжающий? Останови машину.

-Да ладно тебе!

-Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!

-Ладно,поехали к бабам.

Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд.

Я смотрел на это все скептически.

-У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.

-А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится!

-Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.

-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.

-Они тебе,блять,наработают.

-Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны.

-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не с****ить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя.

-М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.

Прихожу как-то без звонка.

-Можно войти?

-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу.

-Ждешь кого?

-Да бригаду "Ух"

-Уму-разуму учить будешь опять?

-Не. У нас сегодня премьера.

-Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о...

Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.

"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу.

В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...

-А где компьютеры?

Немая сцена.

-Так вот. В коробках.

-Это мониторы.

-Те что на столах светятся?

-Да. А где компьютеры?

-А это не они?

Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить

подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.

Заходим в квартиру. Я еле отдышался.

Митя берет мел,подходит к доске.

Откашливается. И -голосом лектора:

-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).

Меня повторно рубит под стол.

Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это ***ло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.

Здороваемся:

-День добрый.

-Здорова,бля!

Поворачиваюсь к Мите:

-Он из какой зоны сбежал?

Паштет-обиженно:

-Дим! Ты ж обещал не говорить никому!

Митя ржет.

-Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.

Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.

В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью.

Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".

-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной.

С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности...

-Хы. А Джульбарс-это фамилия?

-Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?

-А с кем работать? Ты ж не идешь...

-Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.

-Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим.

-Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь...

-Не каркай.

Как в воду глядел.

Проходит недели две.

Появляется Митя.

-Мне с тобой посоветоваться надо.

-Ы?

-Пашу взяли.

-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?

-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.

-Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.

-Мне не до смеха.

-А мне очень даже. И как? Там и взяли?

-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая.

-Ауууу...

-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.

-Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...

-Погодь,это не все.

-НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.

-Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина.

-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?

-Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.

-Предсказуемо.

-Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло с****или телефон.

-У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! ****ец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем?

-Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то о****ол подбежал с кирпичом-***к в стекло! Хвать аппарат-и ноги!

Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?

-Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем?

-Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...

-ААААААААААА!!!!!

-Тебе смешно?!!!!

-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ****ЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

-Так вот...

-Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...

-Да,угораздило.

-Клиента уже приняли?

-На связь не выходит.

-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати?

-Да средненький бандючок из Видного...Максим.

-Ладно,сел Максим и *** с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?

-Думаешь-пора?

-Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!"

Деньги то есть?

-Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.

-****ец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!

-Это не я! Как валить посоветуешь?

-Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?

-Азм есьмь.

-Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать.

По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.

Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?

-Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока!

-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники.

Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.

Аминь.

Хорошего всем настроения.