Жил-был в Никейской империи эдакий элегантно бородатый государь император Иоанн III Ватац. Фамилия его звучала в сущности как "пиздец" (это в смысле в рифму), но подданные мудро об этом не напоминали.
Собственно, Никейская империя образовалась по причине того, что в 1204 году крестоносцы захотели включить Византию в Евросоюз, для чего штурмом взяли и разграбили Константинополь подчистую. "Да вы охуели, что ли?" - расстроились греки. "Нам видение Господне было", - назидательно утверждали крестоносцы, таща, что плохо лежит. - Что через восемьсот лет у вас долги будут в 350 миллиардов евро, и нам в ЕС эти долги, блядь, отдавать".
Те греки, кто был не согласен с политикой ЕС, проголосовали за Nikeаexit, адресовали западную культуру и демократию в пизду и Красную армию, и образовали южнее бывшей столицы независимую православную Никейскую империю. Дела, как водится по традиции у греков, сперва шли с экономикой достаточно хреново. Сплошь долги заграничным купцам, "дукатов нет, но вы там держитесь", население жрёт в "Макдональдсе" импортную поебень, и всё такое прочее. И тогда император Иоанн III объявил политику импортозамещения (не, я не шучу): мол, чтобы разбогатеть, мы должны пожить сперва скромнее, и не покупать ничего импортного. "А как же туры на курорты к сельджукам, и пармезан крестоносцев?" - взвыл никейский народ. "А хуй вам, - сказал добрый император. - Потерпите".
Никейцы вздохнули, и стали думать, где ж им купить пальмового масла, чтобы делать отечественный пармезан. "Ничего, - подумали они. - Сейчас Белоруссия привезёт нам пармезана да моцареллочки". После шокирующей новости, что Белоруссии на свете белом нет, греки пришли в ужас. Однако, Иоанн III подал им пример - завёл огромную ферму, и стал разводить там курочек. "Вот вы мудачьё-то, - сказал император знати. - Выжимаете из фермеров всё, а лучше бы завели тож свиней да кур. Заводите быстро, суки, а то казню". Знать немедленного согласилась с государём. Вскорости курочек стало настолько до хера, что стали продавать сельджукам. С одних только яиц Иоанн III купил корону своей жене (с бриллиантами, как у людей, а не хрен собачий), и в шутку называл эту корону "яичной".
Свиней также пытались продать мусульманам-сельджукам, но те смущались и не покупали. "Зря, - суровели никейцы. - Свиньи-то у нас какие. Первостатейные свиньи. Иная не свинья - а прям министр Российской Федерации". Мусульмане еле сдерживались, однако блюли религию не покупали. Государь расширил виноградники, и вина стало прям по горло. Цены на него даже упали, что в православной стране немыслимо. Священники шептались, и предрекали Апокалипсис. На сеть императорских ферм привлекали мигрантов-переселенцев, ибо они работали за копейки. Греки-скинхеды этим возмущались и устраивали "Греческие марши", выкрикивая "Никея для никейцев!", но Иоанн III предложил им самим пойти на фермы к курочкам пахать. "Мы патриоты, - гордо ответили греки-скинхеды. - "Мы не хотим". "Либо к курочкам, либо вам пиздец", - сообщил ласковый государь. - "Сварю нахуй живьём". Пришлось скинхедам сделать правильный выбор.
Иоанн очень старался, чтобы деньги не утекали из страны к венецианцам и генуэзцам, а потому носил ткани только местного производства. "Да они ж рвутся, криво сшиты, и хуй знает как покрашены", - смущалась знать. "Зато свое, греческое, а не тлен западный", - парировал император. Однажды наследник трона пришел к отцу в дорогой итальянской одежде, и папа его вконец зачморил. "Такое только придурки носят, - заявил он принцу. - Зачем тратить бабло? Парчу нацепил и ходишь, как мудак". "Ну это ж Версаче", - пролепетал принц. "Хуяче", - пригвоздил его император. - "Покупай отечественное и улыбайся, не то прокляну без вариантов как козла последнего".
И знаете, Никея довольно быстро стала знатной развитой экономикой. А крестоносцы как раз обеднели. Награбленное скоро кончилось, и они сидели и хуй сосали - в экономическом смысле, конечно, хотя явно не отказались бы и в прямом. А в Никее над ними насмехались откровенно, из-за гор яиц и свинины. Иоанн III помер в 1254 году - уже через 7 лет греки отобрали у крестоносцев Константинополь и сказали - пиздуйте все к себе обратно в ЕС. Крестоносцы - да вы чо?! Мы же графы и герцоги с родословной, как у чихуахуа, нам нельзя так говорить. А греки смотрят эдак насмешливо, и говорят - всё равно пиздуйте. Так они окрутели со своим импортозамещением.
Впрочем, при всём своём уме Иоанн III был падок на женщин и довольно-таки погряз в блядстве. Ебал всё, что движется. А что не движется - толкал и тоже ебал. Но женщин он трахал строго отечественного производства, а не импортных блядей, посему нация ему это прощала. Правда, ещё через почти 200 лет после успеха импортозамещения и изгнания богопротивного Евросоюза самим гордым грекам пришёл пиздец от турок. Окончательный. И даже яйца не помогли и охуительные отечественные ткани.
А мораль тут такова: женщины отечественного производства - очень хорошо. Производство яиц - охуительно. Свинина отечественная - так пиздато, что слов нет. Но про армию-то при этом тоже забывать не надо.
На фото в византийском инстаграме - сам Иоанн Ватац, несмотря на блядство, причисленный к лику святых (и сними вы фильм про него и баб, вас Поклонская порвёт, как тузик грелку), стены крепости Никея, и селфи на золоте, как тогда селфились императоры. Завидуйте и молчите.
(с) Zотов
Оценили 45 человек
55 кармы