1) - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
2) Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
3) Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
4) Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
5) Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
6) Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает! - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать! - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье!
7) Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же, глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того!
8) - Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: - А что же вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
9) Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
10) - Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? - Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
11) Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
12) - Мендель, ты сидишь на моей шляпе. - Я знаю. А ты что, уже уходишь?
13) Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: - Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами - к бухгалтерским книгам! - Я довольно часто так делаю, господин Кон. - Да? И что на это прохожие? - Говорят: здравствуйте, господин Кон!
14) Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
15) Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: - Сара, Сара, коммунисты вернулись.
16) - Ребе, муж хочет со мной развестись!- Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.
17) Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
18) Самый короткий анекдот: - Еврей - дворник.
19) Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?
20) Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 5 человек
10 кармы