1) Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
2) - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
3) После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: - И таки здравствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
4) Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя: - Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца? - Шо же я, должен стоять на яйцах и чесать мост?
5) - Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
6) Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное - фальшивка.
7) Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица, вынудили носатого выйти из лесу к людям!
8) - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
9) - Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба? - Ой, много, Сарочка, много! - Тогда посмотри, какое счастье нам на балкон летит!
10) Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
11) На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
12) Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
13) Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
14) - Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.
15) - Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? - Нет, Соломон Моисеевич!
16) Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
17) Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету!
18) Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках? Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.
19) Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: - А сами-то как думаете?
20) - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает! - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 7 человек
10 кармы