10 часов на такси по Африке.

В НАШ ВЕК КОМФОРТНЕЕ , ЧЕМ В 1990-е.

Заварил зашедшим в гости друзьям зеленого чайку и вспомнил одну историю.

По прилёте в столицу Кении Найроби, в аэропорту Джомо Кеньятта взял такси до Момбасы. Момбаса-- портовый город в 500км от столицы . С самого начала поездки водитель настойчиво предлагал мне сделать остановку у магазина и купить воды. Я ещё в аэропорту приобрел несколько бутылок 0,33 спрайта и думал нам двоим хватит на дорогу. Просто считал ненужным брать ещё, а в случае необходимости прикупить по дороге . Но когда город скрылся из виду , таксист всё же настоял на своём оригинальным способом -- он помимо моего желания завернул к придорожному ресторану и пошёл внутрь. Я за ним. Бармен объяснил мне( "английский" водителя я не понимал), что по дороге будет не так много возможностей купить питиё. Вообщем уговорил. Из ресторана мы выдвинулись, имея запас -- 8 бутылок газировки. Такси -- старый английский кэб с перегородкой , отделяющей водителя от пассажира. Я устроился на заднем сиденьи . Примерно через пару часов в салоне завоняло мочой. Ну я подумал, что может звери на асфальте нассали и с колес моча разбрызгалось по аркам. Не удивляйтесь, я рассматривал эту версию , так как помнил забавный случай , приключившийся со мной в Москве . Я тогда ехал на такси по центру города, возвращался из бани. Вечерело, на улице было тепло, но не так жарко как в Африке. И вдруг в районе метро Новослободская кааак завоняло кальцем в салоне. Водила виновато так посмотрел на меня, мол "это не я". Да я если честно и не думал на него. Воняло-то не испражнениями двуногих, а таким знакомым мне с детства запахом навоза. Остановились мы не доезжая Садового, вышли посмотреть. Ну точно, вон видны следы на покрышке и разбрызганные по арке правого переднего колеса брызги и налипшие куски непереработанной соломы -- наверное кто-то напугал лошадку на дороге. Я вырос в деревне и даже под шафе не увязал на ферме в коровьем дерьме глубиной в полсапога , а запашок мне можно сказать родной был, но дальше не поехал, потому как сам водила, увидев объём разлетевшегося и прилипшего к его бехе удобрения , начал извиняться и зажимая пальцами нос говорить , что надо срочно на мойку гнать машину... Такая вот история... Вообщем , едем с нег...ээээээ...с африканцем дальше по кенийской земле . Через час опять пахнýло. Задумался, что слишком часто в 35-градусную жару лужи с мочой на дороге попадаются. Да и откуда здесь может взяться большой зверь, способный выссать за раз сразу полванны на раскалённый асфальт, если на этом участке по обе стороны вдоль дороги установлены ограждения, тянущиеся уже много километров и которым не видно конца и края в этой полупустыне с красной выжженной землёй и желтой травой. Вечерело. Остановились на заправке, там же и отлил . Помните во времена СССР на туристических маршрутах Золотого Кольца ставили такие бетонные сортиры? Вот такой же примерно был и в Кении на трассе Найроби--Момбаса. Только поменьше и пострашнее в разы -- даже от вида снаружи можно испугаться , а уж внутри такая жесть... ( недавно попалось на глаза фото примерно такого же сортира, с советских времён стоящего на одном из перевалов в Таджикистане :

https://s.drom.ru/4/pubs/4483/26779/1321752.jpg ). Только на африканском толчке не было букв М Ж...

Едем дальше. Дорога местами как после бомбежки и средняя скорость примерно 50км/с. Через часа полтора опять духан тот же попер. Только сильнее. В этот раз я его "запалил", в момент когда он выбрасывал бутылку на улицу через открытое окно. Знаете, когда капля бензина попадает на кузов при заправке, то начинает жёстко вонять топливом . А африканец капнул кажись на стекольную бархотку левой передней пассажирской двери, то есть обеспечил длительный эффект испарения. Сопоставив увиденное понял , что водила сначала пьёт колу, а потом ссыт не вставая в эту же тару . А я то думал, что он просил меня не выбрасывать пустые бутылки только потому, что хочет их сдать после. Я даже ему на заправке ещё купил и сдачу отдал, так как немного жаль стало водилу, собирающего пустые бутылки. А тут вон чего... А чуть позже и мне приспичило отлить. Я в то время весил 110 кг и пиво пил 2-литровыми кружками, на обед съедал 3-4 стандартных обеда , а потому толщина внутренних шлангов и трубопроводов вместе со всеми отстойниками моего организма была несколько увеличена по сравнению со среднестатистическим гомосапиенсом. На бензоколонке выпил пару литров пивка и по дороге ещё "дозаправился". Вообщем накопилось. Я водиле говорю чтоб остановил свой тарантас , но он мне : "нельзя, сожрут". Я сначала не понял, так он жестами и рыком дополнил. Вообщем не выпустил он меня из авто. Да я и сам подсёк , что зверья полно вдоль дороги, ведь то и дело в чёрной ночи фары высвечивали по две ярких точки -- глаза голодных непонятно кого. Пришлось африканским способом-- сначала выпил фанту, и сразу же заполнил емкость переработанной жидкостью. И хорошо, что водитель имел запас пустых ьутылок, так как одной 0,33л мне не хватило. Тогда-то я понял, что отливать на ходу и в ограниченном пространстве в бутылку с узким горлышком -- это не простое занятие. А нег....эээээ....африканец это делал вообще не вставая с водительского сиденья. Такой вот случай приключился однажды в Африке...

Я к чему это вспомнил?.. Да вот прям перед тем как друзья зашли, наткнулся в сети на такое :

_____________________________________________________________________

ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ НАДО ПАТЕНТОВАТЬ!

Молодец какой! В штатах некий мужичок похвалился своим "изобретением", которое он сам придумал и воплотил в собственном автомобиле. Под катом еще фотографии и вы всё поймете.

Да, это что-то вроде мочепровода. Чтобы можно было отлить не выходя из машины, когда стоишь или чуть двигаешься в пробке. Можно и на полном ходу мочиться, но мужик старается не злоупотреблять. Да, всё льется прямо на дорогу, но ничего – дождик помоет. Вопрос с вонью в салоне тоже решается просто – по приезду промывает вонючий мочепровод садовым шлангом. 

Надо бы посоветовать ему еще и сиденье переделать, чтобы можно было на ходу и какать тоже. ????

источник: https://banana.by/index.php?newsid=259292

______________________________________________________________________

Вот и рассказал друзьям под зелёный чай с кренделями эту давно приключившуюся со мной историю. С тех пор не могу пить колы-фанты-спрайты из стеклянных бутылок.

SS. 08.03.2018.