С Сети. Никогда не разговаривайте с террористами.

Про целителей и предсказателей.

Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая

металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»

А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту

дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека

три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с

лицом "Валуев, прячься!"

И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а

обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением

людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.

Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.

Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и

так. Туда есть, обратно нет.

Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И

они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.

- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. -

Пользовались что ли?

Один мент заржал и говорит:

- Нет. Нам через ту дверь долю выносят.

Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,

оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит

«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая

красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда

в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все

девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной

молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси

мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то

уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие

гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома

текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап

«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не

выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий

кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …

как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз

посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди

на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и

слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.

А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно

подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?

Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над

ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи

что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,

запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с

междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут

террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на

другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

С сайта ТСЖ жилого посёлка.

На самом деле, работа охранника – это стрессовая работа. У наших ребят феноменальная память на машины и адреса. Но даже это не спасает, поскольку, кроме постоянных машин, в день через шлагбаум проходит более 1000 гостевых, и все они всегда (!) фиксируются в журнале. Этот момент неоднократно помогал при розыске в нештатных ситуациях, которые случаются (происходят) регулярно. А наши жители щедро раздают постоянные пропуска на территорию своим родственникам и друзьям, что только увеличивает нагрузку на охранников и шлагбаум (который, кстати, дорого обходится в обслуживании).

Также жители посёлка периодически меняют машины, но не считают нужным поставить в известность ТСЖ. Объяснение простое: охранник должен знать меня в лицо, молниеносно поднять шлагбаум, выйти из КПП и мне поклониться. Но, господа хорошие, вас много, а в должностной инструкции охранников нет такого пункта, как «земной поклон», вы им не за это платите.

В дождь наши охранники занимаются откачкой воды из луж на территории. Также они протирают от паутины видеокамеры по посёлку, отлавливают бродячих собак и занимаются мелким ремонтов всего и вся. А ещё сотрудники нашей охраны неоднократно предотвращали закладки наркотиков на территории посёлка.

Ко всему прочему, охранники являются кладезью информации о жизни обитателей нашего посёлка, в том числе «левой».

В народе также бытует мнение, что охранники напиваются на посту. Этого просто не может быть, потому что минимум дважды в неделю начальник охраны устраивает внезапные ночные проверки и всех попавшихся выгоняет с работы в течение часа.

Так что для сомневающихся у нас есть уникальное предложение – провести несколько часов на КПП и прочувствовать все прелести работы охранника на собственной шкуре:

- регистрация въезжающих и выезжающих машин в журнале;

- одновременный просмотр двух экранов с виодеокамерами по всему посёлку;

- ответ на телефонные звонки;

- игра «Справочное бюро»;

- отлов мелких детей (местных), выходящих за территорию посёлка без сопровождения взрослых;

- развоз по домам пьяных местных жителей, которых их сотоварищи передают из рук в руки на КПП нашего посёлка.

Помимо прочего, сотрудники охраны успокаивают жителей, к которым пришла «белочка», а также на КПП вытирают слёзы и предоставляют политическое убежище жёнам от разбушевавшихся мужей.

В общем, согласитесь, работа у охранников тяжёлая и нервная, выдерживают не все, и они у нас большие молодцы.

(автор Светлана Омельченко)

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!

- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная

очень, да?

"Он был мне больше, чем родня"

Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг

на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На

остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.

Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.

Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо,

грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.

Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то

с пятницы.

Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают,

молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову,

долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:

- Ты кто???

Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику,

потом медленно говорит.

- Вообще-то я тут первый сидел.

Дальше я уехал.

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?

Жена:

- Какой?

- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.

- Покажи

- Вот, на

- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?

- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

Как появилась традиция вешать магниты на холодильники?

Большинство людей декорируют свои холодильники магнитами. Это универсальный презент, который чаще всего привозят туристы из путешествий себе и близким. А задумывались ли Вы, кто и зачем придумал украшать магнитами кухонную технику?

Магниты на холодильнике. Фото с сайта infokava.com

В 30-х годах прошлого века американцы уже массово пользовались холодильниками в быту. Конечно, громоздкие металлические «шкафы» плохо вписывались в интерьер кухни, хозяйкам приходилось быть изобретательными, чтобы хоть как-то декорировать свои «генераторы холода». Тем временем, в 1954 году Джон Уитли запатентовал изобретение: магнит-держатель легких предметов. С тех пор на холодильниках стали появляться записки, что было очень удобным, ведь мобильных телефонов тогда не существовало. Впрочем, и сейчас послания на холодильниках не утратили популярности.

В 1973-м житель штата Миссури Вильям Циммерман придумал декоративные магниты. К тому времени много владельцев рефрижераторов сушили головы, как устранить небольшие царапины и вмятины на холодильниках. Красочные магнитики помогли скрыть все дефекты, отчего их популярность очень быстро возросла.

Вскоре эти незатейливые аксессуары стали предметом коллекционирования. Согласно статистике, более 80% жителей планеты украшают свои холодильники магнитами, 70% из них имеют свою коллекцию. Если Вы относитесь к числу последних, смело можете называть себя мемомагнетиком, то есть коллекционером магнитов. Рекордсменкой Книги Гиннеса стала Луиза Гринфарб, которая собрала более 30 тыс. разнообразных магнитов.

Хотите установить свой рекорд? Прямо сейчас можете купить магниты на холодильник от Юсон (uson.com.ua). Помимо привычных магнитиков, здесь есть магниты-пазлы, магниты-термометры, магниты-блокноты, магниты-фоторамки и другие интересные разновидности. Только не переусердствуйте с декорированием своего холодильника, как это сделала пара из Голландии. Приехав из путешествия, супруги обнаружили, что их рефрижератор сломался. Причиной поломки мастер назвал перемагничивание. Еще бы, ведь за 12 лет совместной жизни их холодильный шкаф пестрил декоративными магнитиками похлеще новогодней елки!

Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Из статьи про вестибюлярный аппарат:

У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:

Про рака порадовало. До чего только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет это сильно