60. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторенье – мать ученья! Назад – к победе коммунизма, что и по теме – весьма актуально!

Анекдоты из советских времён. Хорошее творчество – не стареет!

1) Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !" Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе...- Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

2) Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

3) - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.

4) Сталин звонит Берии: - Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: - Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. Берия: - А тут трое уже признались...!!!

5) В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.

6) В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

7) Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

8) - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

9) Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".

10) - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

11) - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "Кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "Кого куда?"

12) 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

13) Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

14) - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

15) - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

16) - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного?- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

17) На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: - Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

18) Фантастическое и невероятное! Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"

19) Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - А не е..т? - Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!

20) Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е*ать... твою мать! Гляжу направо: е*ать... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е*ать...! Дети: - Во, б*дь, старый, а какая память!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.