Однозначно по этому поводу можно сказать только одно, совершенно несъедобный для нормальных людей, но это любимое блюдо для тех поваров, которые его сварили, но даже они не хотят жрать эту отраву. Почему? Да все потому, что это гнусное блюдо сварено только для того, чтобы отравить им Россию, причем желательно насмерть. Правда, супчик ещё только варится, а каждая кухарка, в отличие от именитых шеф-поваров с дипломами, прекрасно знает, как спасти это блюдо не снимая кастрюли с печи и не выливая суп в унитаз, но всё же давайте посмотрим, что за суп у нас получился.
Самое отвратительное заключается в том, что этот суп взялся варить по французскому рецепту знаменитый американский повар и ладно бы это был добродушный реднек, так нет же, им оказался матерый неокон-глобалист, прямой потомок Льва Троцкого и, соответственно плохо замаскированный, пейсы свисают до пояса, хасид-хабадовец. Это уже страшно, особенно если вспомнить, что более лютого врага, чем господин Лейба Бронштейн у России и русских людей никогда не было, да и европейских ашкенази тоже нельзя назвать нашими страстными поклонниками. В России их если что и интересует, так это ее несметные богатства, которые они постоянно стараются у нас украсть или выменять на всякую хрень вроде Майбахов или айфонов. Правда, хуже всего все-таки то, что рецептура была французской, а эта политическая кулинария совершенно неприемлема даже для всеядного русского желудка. В своем подавляющем большинстве нас от всей французской дряни просто тошнит, но иногда бывают случаи куда более тяжелого отравления, особенно с деятелями культуры и искусства. Те, порой, превращаются в конченых уродов, причем мерзких, злобных и жутко вонючих.
Первым делом американский шеф-повар неокон бросил в кастрюлю старые троцкистские кости Никиты Хрущёва, которые были заморожены ещё при Леониде Брежневе, даже не помыв, мол сойдёт и так. Правда, он не заметил, что к ним прилипли засохшие куски копченого мяса времён Ленина, а также солонина Сталина. Как одно, так и другое не перестало быть отличными политическими продуктами в отличие от тухлых костей Никиты Хрущёва. Именно они должны были сделать политически суп в России токсичным и смертельно опасным для здоровья. Чтобы сделать его ещё более ядовитым, хасид-неокон подбросил в него несколько горстей хотя и вполне современных, но тухлых потому, что компрадорских идей, а для вящего успеха всыпал в кастрюлю ещё и свидомого укропа вместе молодыми побегами национализма и был полностью уверен, что блюдо у него получится зело ядовитым.
Поначалу именно так всё и вышло, от кастрюли пошел такой трупный дух, что хоть святых вон выноси. Правда, в ней всё-таки варился великий русский народ, а не какая-то шантрапа помойная, но что самое главное, густой и яркий аромат идей ленинизма, а вместе с ними крепкий посол солонины Сталина стали не просто перебивать троцкистскую вонь хрущевщины, а нейтрализовать сначала его тухлое мясо, затем гнилые хрящи, после чего дошло дело и до костей. В итоге еще не суп, но уже вполне себе бульон стал съедобным, хотя пока что довольно неприглядным. Вот тут-то и пригодится помощь простой домохозяйки, но куда более опытной стряпухи, чем любые заморские шеф-повара с дипломами.
Первым делом она должна уменьшить огонь, затем аккуратно собрать и выбросить в мусорное ведро бурую компрадорскую пену.
Затем, взяв в руки шумовку, ей следует выбросить из бульона сначала все останки троцкизма вместе с почерневшими костями, а вместе с ним аккуратно выбрать из бульона укроп, националистические побеги и прочие западные корешки якобы специй.
Пусть французы и прочие европейцы жуют их сами, так не станут же! Таким дерьмом они вечно травят тех, кого хотят свалить с ног и после этого ограбить и начать цокать языками: - «Как же так? Что с вами случилось? С чего это вы свалились с ног и оказались в таком болоте? Ведь мы сделали все, чтобы ваш суп оказался очень вкусным, питательным и полезным.» Ага, как же, вам верить, себя не то, что не уважать, а презирать и ненавидеть!
Ну, как раз такого с нашим супом еще не случилось, но хозяйке нужно еще осветлить бульон, затем добавить в него свежего мяса, дать покипеть и прибавить отличные молодые овощи, заправит суп зажаркой и его можно будет подавать на стол, чтобы разлить по тарелками и добавить в него сметаны. И все же самое главное заключается в том, что это будет наш, русский суп, от которого воротят нос все иностранцы. Зато для русского желудка он очень полезен, а если намахнуть стопочку ледяной водки, то ложки так и начнут порхать над тарелкой, словно бабочку. Представьте себе, что он понравится всем нашим соседям без исключения, ведь он же сварен на отличном копчёном мясе ленинизма и сталинской солонине, а они в отличие от троцкистских останков никогда не протухают.
Оценили 2 человека
3 кармы