Как правильно пить с женщиной. Два варианта

Пить с женщинами надо так же, как и с мужиками, только лучше. Дьявол кроется в нюансах

Пить или не пить – это вообще не вопрос, а сотрясание воздуха и трата времени. А вот с кем пить или не пить – это уже интереснее.

Психологически почти любая мужская пьянка служит делу укрепления дружбы, Даже если это открыто не заявляется, то само собой подразумевается. Потребление алкоголя в женской компании сопровождают куда более запутанные мотивации, причем с обеих сторон. Чтобы не попасть в миллион ловушек и не чувствовать себя идиотом, сразу настройтесь на то, что вы пьете исключительно для того, чтобы повеселиться.

Первооснова мужского пития — синхронность, все пьют в одном темпе, чтобы пребывать в единой кондиции. На застолье с противоположным полом это правило перестает быть обязательным. В идеале — быть чуть трезвее ее.

I ВАРИАНТ

Не пытайтесь напоить даму — барышни это чувствуют, ну, или почувствуют завтра. Хорошо о вас не подумают в любом случае.

Следите, чтобы ее бокал не пустовал. Подливайте деликатно и ненавязчиво.

Не думайте, что раз вы мужчина, то точно перепьете даму. Отнюдь не всегда итог таков.

Необязательно пить то же, что и она. Существует жесткий дискуссионный вопрос: может ли мужчина наворачивать пивка, пока девушка деликатно потребляет ликер и шампанское. Да, мужчине можно все, только красиво, с уважением к леди. То есть пиво в изящном бокале и без воблы, упаси господь.

При этом имейте в виду, что барышня, несмотря на духи и туманы, может предпочесть дымный виски ликеру с розовыми лепестками, так что перед началом возлияний стоит осведомиться о ее предпочтениях и согласиться с любым выбором.

Алкоголь предлагайте новый, непочатый. Скверно доставать напиток со словами: "У меня тут осталось полбутылки портвейна с Нового года". Исключение только для дорогих сортов виски.

Закуски должны быть обязательно и выглядеть как легкое здоровое питание.

В любой момент развеселая барышня способна потребовать карету — кутить по клубам ночь напролет. Сие случается столь часто и внезапно, что готовьте заранее план «А» на случай, если не хотите никуда срываться с места, и план «Б» — если хотите. Резко ее обламывать не круто: кайфоломщиков не любят.

В доме должно иметься все, что потребуется даме тяжелым следующим утром — от кефира до чистой майки и зажигалки.

II ВАРИАНТ

Как бухать с бабой

Каждому из нас иногда нестерпимо хочется выпить. Вот прямо немедленно. И не важно, по какой причине: стресс на работе, разочарование в жизни, горе или общая усталость. Нужно и все. И каждый из нас сталкивался с отсутствием вменяемого собутыльника. Хотя бы раз. Есть категория граждан, которым выпивать в одно лицо кажется последней ступенью морального разложения, равносильного признанию в алкоголизме на грани с гомосексуализмом, а потому крайне неприемлемым. Что лично мне видится глупым, ибо выпивать в один клюв вполне себе весело. Но речь не об этом. Так вот, страдальцы зачастую берут в собутыльники свою пассию, реальную или потенциальную. О чем потом сильно жалеют. Какие опасности таит в себе совместный алкоголизм с представителем противоположного пола?

Выпивать с женщиной – это то же самое, что ходить в баню с ампутантом.  Сам он себя попарить не может, находится в ступоре и, даже если знает, с какого конца за что браться, то сам себя обслужить не может. Несчастный вроде и чувствует что-то, а кайфа понять не в силах. И ты носишься вокруг него со стаканом-веником и всячески обслуживаешь, теряя во время суматохи все удовольствие от процесса потребления и изменения сознания. 

Если Вы все-таки решились на столь опасный и необдуманный шаг, то знайте: бывали случаи, когда иная хрупкая девушка оставалась на ногах и после пары литров вполне себе конского пойла, в то время как обладатель щетины, мышц и тестикул давно метал харчи под лавкой. А по чертовкам крайне сложно угадать, что они могут пить как увесистые пони. Поэтому, если вы не уверены, что ваша фрау окосеет от пары наперстков, то лучше не рисковать стать посмешищем. 

Также надо быть точно уверенным, если речь идет не о постоянной партнерше, что вы готовы к неожиданным признаниям в любви. Ведь от алкоголя растет не только температура и влажность, но и умирающий от опьянения мозг может потребовать немедленного размножения, в то время как ваш дырокол после гусарской попойки может напоминать замызганный шнурок от кед. И снова позор. 

Но помимо стойких гусынь бойтесь слишком падких. Ведь велика вероятность, что вы сможете познакомиться с ее рационом, изучая пятна на брюках. 

Это лишь немногие опасности, но давайте обратим внимание на эстетическую сторону вопроса. 

Мы, мужчины, относимся к выпивке как к поэзии. Недаром у этого процесса такое огромное количество синонимов. Чего стоит только мелодичность слова «нах**риться»! Нам достаточно самого напитка, который вполне может обходиться лишь стаканом, пусть и не очень чистым, а его превосходный вкус можно сопроводить крепкой сигаретой или эпическим занюхом шевелюры товарища! А представьте, если вы решите занюхать локоны мадам? Да вас вырвет от приторного аромата ее насквозь химозных духов. Причем, вероятно, что и в эти самые локоны. И о дружбе после этого забудьте. 

Причем поднимаясь по ступенькам минимализма и сосредоточения на объекте любви, нам даже стакан необязателен! Ведь можно пить из горла, довольно крякая от крепости и богатого букета напитка! 

Признайтесь честно, совершенство алкоголя ну никак не совместимо с капризной женской натурой! Неужели после тяжелого трудового дня, выбирая даже между самой банальной и простой водкой и женщиной, вы сделает ход в сторону последней? Ой, не смешите! Женщина может уйти, а полкило "родного" никогда не предаст. И скажите, разве можно разделять этот преданный, искренний и совершенный напиток со столь непостоянной натурой, для которой квинтэссенция прекрасного лишь сопровождение к жратве? 

Это хорошо, если вы выпиваете с ней дома! А если пойдете в заведение? 

Все ваши деньги уйдут на салат, жратву, десерт, голимое шампанское и беспонтовый кофе! А как же односолодовый виски? А чудесный джин с мягким хвойным запахом из детства? А глоточек теплого коньяка с пусть и пошлым, но таким приятным лимоном? Ром со стаканчиком спрайта? Нет, нет и нет! Забудьте! 

Вы будете жрать салат со сраной рукколой, пить кислое шампанское и беседовать о чепухе! И это будет называться выпить с девушкой! 

Большинство из них не хотят пить даже божественный португальский портвейн! О чем тут говорить… 

Пару бокалов прокисшего «Буратино» с небольшим содержанием этилена, под сопровождение мерзкой тонкой сигаретки и пары сладких ягод для них называется выпить! А как же подсчет литража по пустой таре? Гордость за количество шотов в счете? Удовлетворение от того, что вы смогли «донести» до туалета? Игра в перегнувшегося через борт пирата с морской болезнью в такси? Увлекательная викторина «А ты кто такой?!» в баре? Разве все эти прелести возможны в компании с той, кто после первой из ваших невинных шалостей скажет «Прекрати меня позорить! Ты ведешь себя как скотина!», обидится и не будет с вами дружить? 

Выпивая с вами дома, она не захочет услышать «ты самую песню, которая играла на дискаче, после которого вы засадили Светке» 

Выпивая с вами в баре, она не обсудит обалденные сиськи «вон той рыжей». Вы можете назвать хоть одну причину, зачем Вам нужно выпивать с бабой?! Ну хоть одну? 

Секс?! Да ладно! Если действительно будете выпивать, то напьетесь до того состояния, когда в пору будет трахать вас самих. Не смешите и не обманывайте себя. 

Резюмируя, пить с девушкой – плохо со всех сторон. Это как путешествовать по картам Google. Вроде процесс идет, но что-то не то. Уж лучше нажраться с незнакомым мужиком в баре, обгаситься одному, чем попытаться вовлечь в таинство алкоголизма ту, что создана быть вашим разрушающим похмельный мозг счастьем.