О "гражданском браке"

22.02.2020 год  - 18:00 | kalinalex Россия 

https://www.youtube.com/watch?...

На­ко­нец-то спе­ци­а­лист раз­ло­жи­ла по по­лоч­кам. А то блуж­да­ют в трёх соснах.

Мне ка­за­лось, что моим ком­мен­та­то­рам оче­вид­но, что тот свя­щен­ник, ко­то­рый назвал "граж­дан­ских жен" бес­плат­ны­ми про­сти­тут­ка­ми, вы­ска­зал­ся грубо, но прав­ди­во.

Какой еще "граж­дан­ский брак", народ?

Раньше этим словом на­зы­вал­ся за­ре­ги­стри­ро­ван­ный брак без цер­ков­но­го вен­ча­ния. А сейчас так на­зы­ва­ют со­жи­тель­ство.

Зачем на­зы­вать со­жи­тель­ство браком? Чтобы под­кор­мить корону со­жи­тель­ни­цам?

В от­дель­ных слу­ча­ях бывает, что жен­щи­на сама не хочет за­клю­чать брак с со­жи­те­лем.

На­при­мер, когда ее фи­нан­со­вый уро­вень на­мно­го выше и ей невы­год­но давать муж­чине статус за­кон­но­го су­пру­га.

(В этом случае муж­чи­ны обычно оби­жа­ют­ся).

Или когда у жен­щи­ны уже есть дети и новых детей она за­ве­сти не может.

Боль­шин­ство женщин в по­след­нем случае тоже хотели бы за­клю­чить брак с со­жи­те­лем, но осо­бен­но в этом за­ин­те­ре­со­ва­ны мо­ло­дые жен­щи­ны, у ко­то­рых нет детей.

Мне ка­за­лось, что всем моим ком­мен­та­то­рам оче­вид­на слабая по­зи­ция женщин, ко­то­рые живут в "граж­дан­ском браке"?

Но вот я читаю в ленте такой пост и по­ни­маю, что не всем оче­вид­на.

Акцент свя­щен­ни­ка не на том, что плохо быть бес­плат­ной, а на том, что плохо во­об­ра­жать себя женой, имея статус жен­щи­ны для секса.

Годами жить с муж­чи­ной, ко­то­рый не со­би­ра­ет­ся же­нить­ся, для жен­щи­ны озна­ча­ет себя не ува­жать.

Свя­щен­ник пред­ла­га­ет через три года прямо задать "граж­дан­ско­му мужу" вопрос, со­би­ра­ет­ся ли он же­нить­ся, и если нет, ухо­дить.

На самом деле и года хватит.

Такой вопрос - это не щипцы, по­сколь­ку сам по себе "граж­дан­ский брак" через год со­жи­тель­ства и так пре­вра­ща­ет­ся в щипцы со сто­ро­ны жен­щи­ны.

Спро­сить муж­чи­ну, с ко­то­рым вы уже год живете вместе, есть ли в его планах брак - нор­маль­ный вопрос. 

Глав­ное, чтобы этот вопрос не пре­вра­тил­ся в начало дис­кус­сий и ба­та­лий. Не о чем тут дис­ку­ти­ро­вать. Чаще всего со­вре­мен­ные люди рас­смат­ри­ва­ют начало сов­мест­ной жизни как шаг к браку, и если время идет, а пред­ло­же­ния о браке нет, жен­щине надо по­ни­мать, что муж­чи­на этого не хочет. 

Это по­нят­но и без ее во­про­са, но вопрос не по­ме­ня­ет ее по­зи­цию в поле. По­зи­ция и так пло­хо­ва­та, а вопрос ее висит в воз­ду­хе.

Под фе­но­ме­ном "граж­дан­ско­го брака" чаще всего скры­ва­ет­ся муж­ской шланг и жен­ская корона.

Муж­чи­ны делают вид, что штамп - пустая фор­маль­ность, а жен­щи­ны делают вид, что смот­рят на штамп свы­со­ка.

Сколь­ко мы пы­та­ем­ся об­суж­дать крас­ное поле и по­ве­де­ние в гра­ни­цах, я все время вижу одну и ту же про­бле­му.

Нужда вы­да­ет­ся за неза­ви­си­мость.

Очень сложно уви­деть под ко­ро­ной нужду, нужда под ко­ро­ной от­ри­ца­ет­ся и вы­да­ет­ся за силу.

Осо­бен­но это в пись­мах Спа­са­тель­ниц вы­ра­же­но.

Жен­щи­на платит за муж­чи­ну, потому что она "силь­ная и неза­ви­си­мая", при­кры­ва­ет свою нужду в муж­чине ко­ро­ной "в его день­гах не нуж­да­юсь".

Жен­щи­на годами сидит в секс-онли, при­кры­вая нужду в муж­чине ко­ро­ной "не нуж­да­юсь в от­но­ше­ни­ях".

Жен­щи­на живет в "граж­дан­ском браке", при­кры­вая нужду в муж­чине ко­ро­ной "не нуж­да­юсь в штампе".

Не нуж­да­ет­ся жен­щи­на в хо­ро­шем от­но­ше­нии, со­глас­на на плохое, когда слиш­ком сильно нуж­да­ет­ся в муж­чине.

Она готова на любые усло­вия, чтобы оста­вать­ся с ним рядом. Она при­спо­саб­ли­ва­ет­ся и под­стра­и­ва­ет­ся, а чтобы чув­ство­вать себя зна­чи­тель­ной, выдает его усло­вия за свой выбор.

Чтобы вы могли вы­би­рать, у вас должны быть пред­ло­же­ния.

Это прин­ци­пи­аль­но.

Если вы не ре­флек­си­ру­е­те от­сут­ствие своего выбора, вы за­ни­ма­е­тесь корм­ле­ни­ем короны.

В посте по ссылке автор пред­ла­га­ет свя­щен­ни­ку аги­ти­ро­вать женщин за­ни­мать­ся ими­джем и ка­рье­рой.

А зачем?

Для чего от­во­дить глаза от про­бле­мы граж­дан­ско­го брака?

Чтобы сде­лать вид, что это не про­бле­ма?

Но это про­бле­ма.

Жен­щи­на ока­зы­ва­ет­ся в за­ви­си­мой по­зи­ции, когда годами ждет пред­ло­же­ния, то на­ме­ка­ет на это, то тре­бу­ет, то опле­та­ет­ся зе­ле­ным ви­но­гра­дом и решает, что ей без штампа самой лучше.

Обычно она боится в таком "браке" бе­ре­мен­но­сти, даже если хотела бы ре­бен­ка. Но она по­ни­ма­ет, что ока­жет­ся в глупом по­ло­же­нии, если муж­чи­на не сде­ла­ет ей пред­ло­же­ния, узнав о ре­бен­ка, а скажет что-то вроде: "Хо­ро­шая но­вость" и все. 

Ей при­дет­ся сде­лать вид, что штамп для нее по преж­не­му ничего не значит? Или нужно будет самой по­ве­рить, что иметь ре­бен­ка не от мужа - очень удобно? Или надо тащить муж­чи­ну в загс, угро­жая абор­том? Или снова ждать его ре­ше­ния и на­де­ять­ся? С какой сто­ро­ны ни зайди, у жен­щи­ны - невы­год­ная по­зи­ция. И боль­шин­ство женщин это по­ни­ма­ют даже под ко­ро­ной.

За­ни­мать­ся ими­джем и ка­рье­рой нужно всегда, всю жизнь, но лю­бов­ная сфера тоже тре­бу­ет вни­ма­ния и чест­но­го взгля­да.

Жен­щине лучше жить одной, если она не за­му­жем. Сов­мест­ная жизнь с муж­чи­ной - это пе­ре­ход­ный этап к браку, и если этот этап слиш­ком за­тя­нул­ся, значит у муж­чи­ны нет же­ла­ния свя­зы­вать жизнь с этой жен­щи­ной. 

Через год должно быть уже по­нят­но, может ли пара стать парой су­пру­же­ской. Со­жи­тель­ство перед браком не обя­за­тель­но, но сейчас это стало уже нормой. Во время такого со­жи­тель­ства лучше тща­тель­но предо­хра­нять­ся. 

Жен­щине же­ла­тель­но вкла­ды­вать­ся в сов­мест­ную жизнь так, как она бы вкла­ды­ва­лась в брак, по­ка­зать себя с лучшей сто­ро­ны, чтобы не думать потом, что она не ис­поль­зо­ва­ла шанс. Жен­щи­на не должна быть обузой муж­чине ни в бы­то­вом, ни в фи­нан­со­вом, ни в эмо­ци­о­наль­ном смысле. 

Это очень важно, без этого глупо ожи­дать хо­ро­шей ди­на­ми­ки со сто­ро­ны муж­чи­ны. Но если вы не обуза, а через год у муж­чи­ны не по­яви­лось же­ла­ния же­нить­ся и он укло­ня­ет­ся от раз­го­во­ров о сва­дьбе, не нужно его прес­со­вать, пич­кать кис­лы­ми щами и тра­вить го­рю­чи­ми сле­за­ми, нужно осво­бо­дить его от себя. 

Жен­ские ожи­да­ния - это щипцы, ко­то­рые уби­ва­ют спон­тан­ность. А обиды, даже мол­ча­ли­вые, - скалки. Лучше пре­кра­тить от­но­ше­ния до того, как вы воз­не­на­ви­де­ли друг друга. Же­ла­тель­но рас­стать­ся доб­ро­же­ла­тель­но, но не ожидая со­гла­сия другой сто­ро­ны. Для другой сто­ро­ны нор­маль­но в таком случае удер­жи­вать и воз­му­щать­ся, чтобы снять с себя от­вет­ствен­ность за разрыв. Берите от­вет­ствен­ность на себя.

Для срав­не­ния стоит пред­ста­вить, на­при­мер, что жен­щи­на держит муж­чи­ну во френ­дзоне, объ­яс­няя ему, что секс в любви не глав­ное, что у них пре­крас­ные от­но­ше­ния и она любит его. 

Муж­чи­на-Спа­са­тель может решить, что ему и самому не так уж нужен секс, у него ведь есть руки, а глав­ное, что у него есть жен­щи­на, она его любит, при­ни­ма­ет от него цветы, охотно об­ща­ет­ся с ним, от­кро­вен­ни­ча­ет, го­во­рит лас­ко­вые слова, даже целует его в щеку на про­ща­ние. Чем не роман? 

От­но­ше­ния куда лучше, чем у тех пар, ко­то­рые хоть и спят вместе, но часто ссо­рят­ся.

Так ведь граж­дан­ские жены часто смот­рят на женщин в за­кон­ном браке? Печать не делает счаст­ли­вы­ми и т.п. Как френ­дзон­цы могут счи­тать, что секс - не залог сча­стья. Значит можно счи­тать френ­дзо­ну от­но­ше­ни­я­ми, а со­жи­тель­ство браком. Лишь бы корона не ша­та­лась.

Это нор­маль­ная па­рал­лель, в том и другом случае вместо прин­ци­пи­аль­но­го шага к сбли­же­нию пред­ла­га­ет­ся обо­звать этот шаг фор­маль­но­стью и обой­тись без него, хотя этот шаг очень важен, и оба это по­ни­ма­ют.

Муж­чи­ны, осо­зна­ва­ли свой шланг, когда укло­ня­лись от раз­го­во­ров о браке с лю­би­мой жен­щи­ной?

Или не укло­ня­лись?

Жен­щи­ны, а вы свою корону осо­зна­ва­ли, когда делали вид, что вам без­раз­лич­на печать о браке с лю­би­мым муж­чи­ной?

Или не делали такой вид ни­ко­гда?

Ну и об­ра­ти­те вни­ма­ние в посте по ссылке, сколь­ко под­та­со­вок в рас­суж­де­ни­ях о неправо­те свя­щен­ни­ка. При чем тут "шантаж ал­маз­ной пе­щер­кой"? Разве за­клю­че­ние брака имеет от­но­ше­ние к культу прин­цесс? И все осталь­ное там - такая же ерунда.

источник:https://aftershock.news/?q=nod...