«О неуклонной обязанности обывателя снабжать околотки оргтехникой»

                                                                         Рождественское наваждение

Допустим, в 4.45 вы еще мирно, никого не трогая, спите со своей женой, а в дверь стучат прикладами легендарные «маски-шоу» с огнедышащей болгаркой в руках.

Минуты-две промедления, и она запоет свою искрометную песню. Вы, конечно, радостно впускаете утренних гостей - сколь нежданных, столь всегда желанных.

Все одеты по последней моде: «камуфляж», бронежилеты, электрошокеры, дубинки, наручники, космические шлемы…

Вы безумно рады появлению посланцев правящего околотка и не знаете, куда их посадить, чем накормить. Они отказываются от угощения и с порога заявляют, что я подозреваюсь в «разжигании» и «возбуждении» и мне лучше сразу «колоться».

- Да возможно ли такое? – изумляетесь вы. - Кого и когда я поджег или возбудил? Давайте обойдем моих соседей. Никто ничего такого про меня поджигательного не скажет.

Командир пришельцев по званию обер-лейтенант уточняет цель визита:

- Ну... это... нам всю вашу оргтехнику приказано забрать…

- Так это же совершенно другое дело! – радостно восклицаю. – Забирайте – только спасибо скажу. Вот системный блок – старье невозможное, работает на дровах. Вот клавиатура, но предупреждаю: как только начинаешь по ней стучать - из нее сыплются искры и валит дым. Нужна ли вашему новому шефу такая? Не думаю.

Тут из спальни выходит моя заспанная благоверная и на манер таможенника Верещагина объявляет:

- Нет, ребята, свой планшетник я вам не отдам. Во-первых, там бухгалтерские сальдо-бульдо нашей фирмы. За всю отчетность я отвечаю головой. Во-вторых, личная переписка с друзьями детства. В-третьих, истории моих болезней, включая женские. Вас что конкретно интересует - ранняя беременность или поздние роды? Вульвит или вагинит? А в-четвертых, у вас есть фискальное решение на конфискацию моего планшетника? Если есть - покажите.

Не показали, но клацнули затворами. Вы в курсе, что означает клацанье затворов? Это когда патрон из магазина досылается в патронник.

А потому лихорадочно соображаю: что делать? Жесткий диск - это последнее, что мы должны отдавать долгожданным посланцам правящего околотка без вердикта суда о конфискации. Потому что там легко против вас найдут то, чего не было.

Если вы настучите в соцсетях: «Генсека нет» - всем на это наплевать. Но если напишете: «Бога нет», за вами обязательно придут те, кто в глаза его не видел.

Потому что наше светское государство зорко стоит на защите «чувств верующих». Хотя никто не знает, что это такое. Сам патриарх не смог бы на суде доказать, что он верующий. Потому что критериев нет.

«Отец Рунета» Антон Носик написал: надо больше бомбить в Сирии - получил 500 тыс. штрафа. За то самое «разжигание и возбуждение». Тюменец Леша Кунгуров возразил: надо меньше бомбить в Сирии - схлопотал 2 года колонии-поселения.

Да чего уж там. Продавщица из Сочи Оксана Севастиди послала в Грузию крохотную СМС-ку. А через 7 лет за ней пришли и дали 7 лет «за шпионаж». 7 марта 2017 г. была лично помилована президентом.

В общем, даже если вас не повесят прямо во дворе суда и не отправят на 15 лет на галеры, компьютер и флешки вам никогда потом не вернут. Не знает история таких примеров. Нет, домашний комп - это "наше фсё", а потому ложимся за него костьми.

Аккуратно беру за локоток обер-лейтенанта, отвожу на кухню и примирительно предлагаю:

- Давайте договоримся: в следующий раз вы привозите список оргтехники, которая нужна вашему новому начальнику и его секретарше. Мы же не звери какие-нибудь. Обсудим на домкоме и все полюбовно порешаем. Один оторвет от себя новый системный блок, другой – монитор, третий - клавиатуру. А я хоть сейчас готов подарить вашему генералу беспроводную мышку.

Обер пообещал передать мою инновационную идею по инстанциям на самый верх. С тем «маски» и отбыли.

Говорят, скоро выйдет постановление: «О неуклонной обязанности обывателя снабжать околотки оргтехникой».

Привидится же такое...