Про ужас, бродящий в ночи. Ну и про всё остальное. Приятных кошмаров короче.

Ужас в темноте.

Здравствуйте. Я не знаю как правильно назвать этот пост. Я не особо писатель. Я просто чувствую что должен поделиться с людьми тем ужасом, который пережил недавно.

Дело началась с того, что мне подарили 2 лампочки с датчиком движения. Одну лампочу вкрутил на кухне, вторую в ванной. Довольно удобно, двери открыл и она загорается практически сразу. В ванной у меня стоит душевая кабинка. Недостаток проявился сразу, как только я первый раз принял душ после установки лампочки. При закрытых дверках и запотевшем стекле душевой кабинки лампочка не видит движения и выключается. Нужно открыть кабинку и помахать чем нибудь, что бы она включилась. Так вот. Выключается свет. Я выключил воду, нащупал полотенчико. Вытянул руку из кабинки и помахал им. Ничего не произошло. Я помахал сильнее и почувствовал что полотенце за что-то зацепилось на крыше кабинки, возможно за острый край пластиковой крыши. Я поднял руку что бы отцепить полотенце и в этот момент. Меня. Кто-то Потрогал. За руку. В абсолютной темноте. Тишине. Потрогал!

...

Лапкой. Кот. Который все это время оказывается там на крыше кабинки спал.

Как на меня бросилось что то в темноте, и это был совсем не кот

Когда то давно, я, как и многие другие, любил пощекотать себе нервы каким-нибудь ужастиком. "Звонок", "Проклятие", все это было жутко интересно, ну то-есть и жутко и интересно и это привлекало. Со временем увлечение это прошло, но какие то яркие и пугающие образы и сцены все же остались где то в подсознании. Думаю что многие из нас хоть раз в жизни так или иначе прокручивали сцены из просмотренных/прочитанных ужастиков у себя в голове, ставя на место главного героя себя, рассуждая как бы ты сам отреагировал или что бы ты делал, окажись лицом к лицу с чем то паранормальным и пугающим.

Так вот и я в тот вечер, а точнее уже ночь (время было около 2 часов ночи), готовился идти спать. Жена с годовалой дочкой уже давно мирно спят, а я, как обычно, засиделся до поздна за любимым делом. Пошел в душ, моюсь себе спокойно и пришла в голову мысль, а что если вдруг в этот самый момент, по какой либо причине, я оказался в ситуации как тот писатель, поселившийся в номере 1408? Ну там типа был номер в гостинице, в котором было какое то "чистое зло". За 95 лет существования этой гостиницы в этом номере больше 50 человек покончили с собой. Фишка в том, что это "зло" делало так, что выхода из комнаты нет, происходят всякие пугающие штуки и это "нечто" постоянно настаивает, чтобы жертва самоубилась предложенным этим злом способом.

 Кошмар будет длиться до тех пор, пока жертва не умрёт. Короче без шансов. В прокатной версии фильма герой смог выжить, устроив в номере пожар и зло типа как то сдохло, а он нет. В режисерской версии писатель при пожаре тоже умер. Одним из ярких образов этого фильма был момент, когда зло хотело, что бы бывший постоялец вырезал себе глаза маникюрными ножницами и он таки сделал это, не в силах противостоять бесконечным кошмаром и прессингу. 

И вот моюсь я и думаю, а вот вдруг! Вдруг сейчас я не выйду из этой ванной и хорошо если заставят как нибудь без жести выпилиться, а то вон ведь как оно может быть... Но мы ж все люди взрослые, адекватные, рациональные. Понятно что это все вымысел и этого ну никак не может быть. Закончив водные процедуры я, конечно же, вышел из ванной комнаты и никакое зло меня в ней не заперло. Но "лирический" настрой на ужасы остался. Выключил везде свет и иду в спальню. Путь из ванной в спальню пролегает через длинный коридор, что тоже так атмосферно в некотором роде. И вот иду я и думаю: ок, из ванны то я вышел, да только вдруг у нас не эта сказка, а, например, про какую-нибудь злую мертвую девочку с длинными волосами?

 Ну, с ней то можно еще попробовать побороться. В конце концов в том же "очень страшном кино" ее просто ушатали чем то да и все. Хотя все равно хз чё делать, если вдруг такое будет в реале. Она же мертвая и одного удара будет недоста.... Неожиданно справа, метрах в двух от меня, в темном углу спальни я боковым зрением замечаю объект

. Резко повернув голову в сторону опасности я замечаю фигуру человека, ростом примерно мне чуть выше живота, которая одета в длинное белое платье, волосы ниже плечь и они полностью закрывают лицо! И в ту же секунду это нечто резким движением бросается на меня! А я то это уже видел и знаю, что это дрянь из "звонка", классика жанра, так сказать, не перепутаешь, и главное все это ПРОИСХОДИТ В РЕАЛЕ, сука! Да как так то?! Я прям чувствую как сердце внутри меня взрывается в бешеном ритме, кровь молотом стучит в виски и ужас сковывает легкие так, что я не могу сделать вдох, что бы хотя бы закричать, не говоря уже о том, что бы драться с "этим". Единственное что получается у меня в этот момент, это сохранить кинетическую энергию от движения вперед и я молча падаю так, что бы между мной и этим "нечто" оказалась кровать.

Пролежав несколько секунд я понимаю что реальность все так же реальна но никто меня не добивает и не нападает, а по комнате раздается ритмичный звук сжимающегося и разжимающегося фитбола. Выглянув из своего укрытия я увидел что это супруга в белой ночнушке укачивает дочьку, мы так делаем, когда она ночью просыпается и плачет. Берешь ребенка на руки, садишься на фитбол (большой резиновый мяч из Декатлона) и качаешься вверх-вниз. Осознав, что все ОК и никаких ужасов в реале как не было, так и нет, я встал, лег на кровать и меня прорвал ржачь, который я еле смог сдержать, чтобы не разбудить ребенка ))) То есть она просто качала ребенка сидя на мяче, соответственно ростом мне до живота. Была в белом пенюаре или ночнушке по нашему, вот и платье. В момент когда я повернулся, мячь как раз толкал ее вверх, вот и "бросилась". Ну а лица не было, так как сидела спиной.

Позднее, жена рассказывает:

- Сплю я значит, дочь заплакала и я взяла ее покачать. Качаю. Слышу ты из ванной вышел. Заходишь в комнату и блять решил видимо поприкалываться в 2 часа ночи - прыгнул за кровать, гремя костями по ламинату, и лежишь, затаился типа. Полежал чуток и вылез, еще и ржешь сука. Очень блять смешно.

После того как я рассказал ей почему я, собственно, все это исполнил, ржать в голосину стала уже она, а я пошел качать проснувшегося ребенка )))

С тех пор я знаю, что если я увижу монстра из ужастиков, то какой бы смелый и рациональный я не был в своих мыслях, в реальной ситуации я просто сдохну, возможно предварительно обосравшись.

Ходи и оборачивайся

Наверное многие сталкивались с таким явлением на работе, которое я называю "начальник на начальнике начальником погоняет" .

Вот например у меня на предприятии, есть начальник производства, старший технолог, технолог, главный инженер, его зам, зав.склада и ответственный за отгрузки, начальник отк и т.д т.д.

Все эти в разной степени замечательные люди, чувствуют себя вожаками прайда, хотя действительно начальник только первый. Но все они считают своим долгом, напоминать всем остальным сотрудникам на производстве, что они в случае чего обязаны немедленно выполнять их требования, возможно такие метаморфозы происходят в момент получения личного стола и компьютера - не знаю.

В случае "внезапного" неповиновения условного оператора цеха, кладовщику или начальнику отк, у того случается истерика. А закономерная реакция на скотское поведение со стороны этих начальничков, порождает у них паранойю и стоило ли оно того? В общем налил воды, извините, к истории.

Среди всех начальничков у меня на предприятии, выделяется зав.склада и теперь он параноик, далее объясню как так случилось..

Он всегда считал всех и вся своими подчиненными, хотя в его прямом подчинении три грузчика и все, вернее даже два, из-за текучки редко сразу трое задерживаются надолго, указывать что делать остальным он не может, хоть и пытается.

Зав.склада как человек с синдромом дембеля в поздней стадии, хренососит грузчиков на чем свет стоит, по именам никогда и ни к кому из них не обращался, только клички или "болезный, ЭЭэйй, молодой, Бегом сюда блядь" . Никогда не позвонит если грузчик на перекуре, будет орать в окно как ненормальный "Какого члена тебя я должен искать? Бегом млядь наверх" если на обеде "Ты жрать сюда пришел что-ли? Бегом блядь" . И большинство грузчиков, которые меняются благодаря его усилиям чуть ли не каждую неделю, молча все это терпели, деньги нужны, можно и послушать этого дебила, во всяком случае как-то так они отвечали на мои вопросы почему терпят его выходки и не пошлют в йух разжевав как надо разговаривать.

Если Царь, будем далее его именовать именно так, встречал неповиновение со стороны грузчика, он незамедлительно писал настоящему начальнику кляузу, мол так и так, такой-то бухал на рабочем месте, уволить и выемать или наоборот - немедленно. Писал он такие кляузы даже если это было не так. Так и продолжалось долгое время, до появления Валеры.

Валера очень простой парень родом из Ростова, сбитый, крепкий, невысокий, со шрамами на лице и руках и с красивыми звездами на плечах и коленях, наверное астроном, не разбираюсь в татуировках. Очень адекватный и спокойный парень на самом деле и редкий человек который вообще не матерился.

В один прекрасный весенний денек, Царь, не обнаружив Валеру на складе, крикнул в окно "Эй, говна кусок, я тебя уже час ищу, бегом млядь" что было ложью, ведь Валера только-только вышел на перекур.

Когда сигарета была докурена, Валера зашел на склад, подошел к столу Царя и дал ему звонкий подзатыльник. Царь с воплем беременной игуаны вскочил и заворочал испуганным глазенками, а Валера взяв его за шею и прижав к стене, сказал ему что в следующий раз поймает у дома и разобьет голову трубой, за такое вот обращение еще и на людях.

- Ходи и оборачивайся. - подытожил Валера

Примерно так рассказывал второй грузчик наблюдавший эту картину.

Далее от Царя последовало заявление в полицию, типа "Если со мной что-то случится, знайте это Валера-астроном " и тоже самое он говорил всем на работе, если что это Валера. Знайте знайте.

Потом он повесил над своим столом автомобильное зеркало заднего вида, такое как в салоне.

И теперь ВСЕГДА когда-то кто-то подходит сзади, он оборачивается первым. На вопрос зачем тебе зеркало?

- Ну, а мало-ли..

С тех пор Царь, стал общаться попроще, потому стоит отметить что Валера не только хороший астроном но и весьма опытный психолог.

Как я продавал гитару или мошенники звонят первыми

Выставил объявление о продаже гитары на очень известном сайте продаж. Первый звонок через 30 минут. Покупатель представился как представитель нашей музыкальной школы и попросил информацию с карточки. Параллельно загуглив номер звонящего и методом дедукции выяснив, что администрация КОСТРОМСКОЙ муз. школы не может быть в ПЕРМСКОМ КРАЕ, я решительно обвинил звонящего в жульничестве, в ответ отборная ругань. Я пожелал ему неудачно провести следующий обыск в камере и чтоб анус у него треснул.

Через десять минут точно такой же звонок, почти тем же текстом, на этот раз из другого региона.

Я - Дак ваши звонили уже!

Гад так же пожелал всего плохого.

М-да уж.

Третий звонок почти сразу же, прежде чем ответить загуглил номер - То же не Костромская область. Поднимаю трубку, там все та же якобы костромская муз. школа...

И как теперь продавать гитару то?

Легкомысленность

Идем со знакомой по городу, мирно беседуем, и тут с ней здоровается какой-то мужчина.

Знакомая (З): Ты случайно не знаешь кто это?

я: Неа...

З (с сомнением в голосе): Мне кажется, это отец моего ребенка...

я: ??? О_____о

Думаю, вроде девушка приличная, за хождением по клубам и злоупотреблением спиртным замечена не была, но мало ли.. как же так получилось...

Неловкая пауза висела, пока она не сообщила, что работает воспитательницей.

И бонус от этой же "легкомысленной" воспитательницы:

Прочитали в группе с детьми сказку и обсуждают:

"Дети, скажите, зачем басурмане украли принцессу?"

Тоненький голосочек из толпы: "Чтобы ЖААРИТЬ!"

Баба Яга и басурмане жарят принцесс по-разному, но это уже совсем другая история.

Нет надежды выйти замуж за принца

Окунувшись в классические диснеевские мультфильмы и не менее классические сериалы на телеканале «Россия», хорошим умным красивым, а иногда и всем остальным девочкам, начинает казаться, что шансы построить свою жизнь с принцем или, на худой конец, местным олигархом очень велики.

Любовь, песни, оленята, птички – вся эта волшебная и цветущая феерия, счастливо заканчивающаяся тем, что прекрасная девушка обязательно выходит замуж за принца, скрывает от юных зрительниц один маленький, но очень значимый нюанс: узами священного брака с красавцами королевских кровей сочетаются исключительно... принцессы.

Белоснежка — это наследница престола, изгнанная от греха в Москву, в Москву, в Москву подальше в лес к гномам, страдающей от приступов нарциссизма и подкрадывающегося климакса, королевой-мачехой. Поцелуй другого коронованного наследника, а не пробегавшего мимо портного или свинопаса, вернул ее к жизни. От однообразной деревенской жизни, оленят, птичек и милых забавных гномов Белоснежка ускакала, устремившись в светлое будущее, попутно заключив удачный династический брак.

Аврора, та, которая Спящая Красавица, воспитывавшаяся непонятно кем, мечтательно шарахаясь по лесу без особых планов и целей, набрела-таки на симпатичного паренька. Который по счастливому стечению обстоятельств оказался местным цесаревичем. Но и Аврора не просто милая блондинка, распевающая с незнакомыми мужчинами песни в тени столетних дубов, она – наследная принцесса, сосланная с тремя взбалмошными дамами неопределенного возраста за Урал с целью уберечь красавицу от игл, веретен, ниток мулине, пялец и прочих изысканных орудий пыток. Как результат - еще один удачный династический брак.

Обаятельная Ариель, усердно расчесывающаяся вилкой и вальяжно расхаживающая по пляжу в мешке, пусть и кажется недалеким простолюдинам слегка придурковатой, зато обладает удивительной пленяющей красотой и добрым характером. На это принц Эрик и клюнул. Ну а тот факт, что Ариель в своем подводном мире самая настоящая принцесса и наследница трона морского – милый и приятный сердцу бонус.

История Золушки, казалось бы, выделяется на общем фоне, внушая наивным подрастающим девочкам, что если быть доброй, трудолюбивой, работящей, красивой и иметь фею-крестную, которая из любого г...сделает конфетку всегда готова прийти на помощь, то счастье в виде белого коня и его прекрасного белозубого всадника не заставит себя ждать. Но если покопаться в канонах данной истории, то сюжет приобретает несколько иной оттенок, и многое встает на свои места.

В ранних версиях сказки отец Золушки или вообще, на минуточку, король (!) небольшой страны или, как минимум, очень богатый человек. Обладательница изящной хрустальной туфельки родом из зажиточной аристократической или вообще королевской семьи с соответствующими манерами и воспитанием, а кухарку/прачку/сортировщицу золы из нее сделала сердобольная новая папина избранница. В этом свете ее брак с принцем уже не выглядит таким уж чудом и волшебством, верно?

На фоне всех этих удачных и по всем законам правильных партий, выделились только своенравная принцесса Жасмин и поющая овечкам у фонтана красавица Бель.

Арабская принцесса выбрала-таки самого настоящего оборванца. Вроде же вот оно! То самое! Но нет. Напомню, что Аладдин успешно пустил пыль в глаза коронованному родителю его возлюбленной настоящим цирком с конями слонами, песнями, плясками и щедро рассыпаемыми во все стороны монетами.

А строптивую своенравную принцессу он покорил недюжинным обаянием, добрым сердцем, львиной храбростью, а также джином, совершающим чудеса направо и налево и летающим, мать его, ковром. Так что и у Аладдина кое-какое приданое имелось.

А вот Бель – это классическая золушка, в том самом смысле, который в эту историю вкладывает народное сознание. Дочь местного дурачка, красавица, умница, спортсменка и далее по тексту, выходит замуж за настоящего титулованного принца. Только полюбила она его не за богатства, красоту и титул, а за внутренний стержень и повышенную волосатость. Даю руку на отсечение, что если бы вместо закомплексованного, загнанного в угол, находящегося в тяжелой клинической депрессии чудовища Бель попала в гости к прежней прекрасной и самовлюбленной версии принца Адама, то эта история вряд ли бы закончилась свадьбой и вальсом.

И дело не в нарциссизме. Просто он принц, а она дочь придурковатого изобретателя.

Ну и хватит, пожалуй, демагогии. Думаю, что мысль понятна. Принцы должны жениться на принцессах. А принцессы выходить замуж за принцев. Трюк Меган Маркл выполнялся профессионалами. Не пытайтесь повторить.

Как я нашёл среди гаишников брата или история из жизни курьера.

Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!!

 Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.

Кстати про оставленные автоматы - не байки ни фига - Лопаем лагман к кафешке на рынке. Заодно по чуть чуть приняли. Т.к. сильно жирный мяссссс был. Смотрим пепсики подьехали нам кивнули тоже лопать побыстрее. Рация заурчала, заглотили что осталось и погнали на вызов.

Смотрим - в углу коротыш и какой то чучмек уже крадется туда. Откинул полу ветровки - там макаронина болтается. Пальцем грожу.

Шо ты насальника- тебе несла да. На спрячь, тут разный людь ходит.

Прошло полчаса. Сирена. Влетают взмыленные пепсики. Ставят кафешку на уши. Хояиха чуть в чан с лагмана не запихали. Поржали отдали коротышку за 5 литров Ройяля - просто чтоб запомнили навсегда.