Вторнично - туалетное или трудности перевода.

Очередь в женский туалет

В субботу ездили с супругой в Икею.

Народу много, выходные же.

- Ну что, домой?

- Да, только в туалет надо зайти.

Идем по стоянке.

Жена: Почему в женском туалете всегда очередь такая? Ты меня сколько ждал?

Я: Минут десять.

Жена: Вот почему мужчины всегда быстрее в туалет ходят?

Я: Может потому, что каждая женщина из отстоявших в очереди, запираясь в кабинке думает - "Вот теперь пусть эти суки ждут пока я медленно и неторопливо буду делать свои дела!" Наверное, поэтому.

Жена: (подумав минуту) А ведь я так и думаю заходя в кабинку..

Круиз

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.

- Аня,- говорю ,- позови маму.

- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз .

Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи , вгонявших всю семью в депрессию.

Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть подальше от дома, да? Ведь так ? Но потом она, так уж и быть, дала себя уговорить. Тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.

Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично по системе «сам бери». Словом, все, как и должно быть в таком учреждении.

Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления , которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж ! Цивилизация ! А в это время продавец , точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции . И, пытаясь быть полезным, спрашивает , мол, что я могу для Вас сделать , мадам ? Парле ву франсе ? Ду ю спик инглиш ? Шпрехен зи дойч ? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца , в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там.

Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски ! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии . Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив . Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось , что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно.

Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала : ах, боже мой, какой ужас ! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое ? И вот это ? И это тоже ? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда « фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу :

- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами говоря, это тоже. Причем, без всяких дурацких приспособлений, не правда ли ?

- Истинная правда, мадам,- восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.

В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.

- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети , ну , из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...

А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.

© Евгения Лещинская

Вежливость

Жена мне всегда говорит что я "слишком вежлив". Что везде, со всеми, в любой ситуации здороваюсь, прощаюсь, говорю спасибо, и тд и тп.

Говорит, что это настолько повсеместно, что непривычно и как-то даже не по здоровому выглядит.

Всегда считал, что она говорит полную чушь, а я делаю так как надо, ведь быть вежливым это... правильно что ли. Чего плохого что бы поздороваться с кассиром, или поблагодарить заправщика и попрощаться?

И вот вроде обычная ситуация - я в банке. Надо наличку перекинуть на карту. Говорю "Спасибо, всего доброго". Все бы ничего, но смех девушки рядом выбил меня из колеи "автопилота", и я понял что сказал это банкомату, причем за то, что он взял у меня деньги...

Судя по смеху девушки, это действительно не здоровая фигня. Пора завязывать.

Айболит.

Ходил вчера в свою поликлинику,стою в очереди в регистратуру.Передо мной мужик поддатый стоит.Тетка спрашивает у него адрес,тот отвечает:

-Я живу на Занзибаре,Калахари и Сахаре,на горе Фернандепо,где гуляет гипопо по широкой Лимпопо)))

Лицо у тетки после этого было смешное.Пришел домой,взял книгу,стали с сыном перечитывать.Слушайте,по-моему Айболит был гомеопат.Ну вот как он лечил?ставил градусники,давал шоколад и гоголь-моголь,хлопал по животикам..Да,и главный вопрос,где он новые ноги для зайца взял??как говорится,если где то прибыло,значит где то убыло.

Трудности перевода

Отломилась у дитя собачка на замке куртки. Прошу мужа сделать с этим что-нибудь. Сидит, чешет репу. Предлагаю сделать ему новую собачку из шпильки. Задумался.

- А где шпилька?

- Возьми на комоде.

Вижу, точнее, слышу, как крутятся шестерёнки в его голове.

- Точно шпильку?

- Ну да. Ей удобно, мы уже так делали.

Задумчиво смотрит на меня взглядом "ты дебил?". Я смотрю в ответ взглядом "че, тупой?".

- Шпилька?

- Ну да, шпилька. Для волос. Длинная такая. Иди, там много.

Изображает что-то наподобие фейспалма.

- Шпилька - это, вообще-то, фигня с резьбой. Я, так-то, токарь.

- А я, так-то, женщина! Для меня шпилька - это фигня, держущая волосы в куче!

Злобно сверлим друг друга глазами. Занавес.