Говорят дети...

Завтра день защиты детей... Посмотрим на мир их глазами!

Наш сын не разрешал нам покупать новый телевизор, потому что ему нравились передачи, которые шли по старому.

Сын (7 лет):
— Дай, я на себя в зеркало посмотрю.
— Что ты там не видел?
— Жизни!!!

Вечер. Ребёнок (6 лет) бегает по квартире, хватается то за одну, то за другую игрушку, задаёт разные вопросы, одним словом — всё, что угодно, лишь бы не ложиться спать. В конце концов, бабушка говорит:
— Через два часа уже будет завтра.
После этих слов ребёнок быстро побежал чистить зубы и через считаные минуты уже лежал в постели с закрытыми глазами. Никогда не знаешь, что на этих детей подействует.

Утро рабочего дня, я в ванной, слышу, что сын (11 лет) в прихожей. Говорю:
— Тим, если готов, выходи без меня!
— Я не готов!
— А что в прихожей делаешь?
— Положил в рюкзак ключи, ничего криминального!

— Вы и шишку польёте?
— Да.
— Чтобы выросли шишенята?

Спрашиваю внучку (4 годика):
— Настенька, кто тебя так красиво заплёл в садике?!
— Воспитательница... садистская!
Логика железная: в садике — значит садистская.

Ехал в поезде. Рядом ребёнок с матерью смотрели какой-то детский журнал. Там нужно было «выбирать лишнее». Поезд, автобус, автомобиль и самолёт. Ребёнок говорит:
— Лишнее — поезд.
— Почему?
— Потому что мы в нём едем.

На детской площадке два мальчика (лет 5-6):
— Я не хочу в это играть! Я с тобой больше не дружу!
— Ну нельзя по каждому пустяку переставать дружить с человеком! Это же несерьёзно!
Думаю, ну какой же второй мальчик мудрый.

Дочки отмахиваются от мошек, тучами летающих у леса:
— Как же надоел этот мошкарад!

Серёжа (4 года) увидел в журнале картинку с изображением мамонта.
— Мамочка, — спросил он, — а мамонты теперь бывают?
— Нет, деточка, мамонтов давно уже нет.
Серёжа задумался.
— А папонты есть?

Вова (4 года) наблюдает за голубями возле лужи:
— Одна гуля прям по колени зашла, помыть ноги.

Утром бужу дочь (2 года 11 месяцев) в садик. Спрашивает:
— А куда мы пойдём?
— В садик.
Маша:
— Что, опять в садик?! Ну сколько можно туда ходить?

Жалуюсь при ребёнке:
— У меня сегодня ужасно трещит голова!
Насмешливо спрашивает:
— Почему же не слышно треска?

В садике логопед спрашивает ребёнка:
— У меня есть апельсин, какой сок будет из апельсина?
— Апельсиновый.
— Молодец! А из яблока?
— Яблочный.
— Умница! А из помидора?
— Невкусный!

Сижу в Макдоналдсе, тут семья покупает поесть, ребёнку, мальчику (года 3), хэппи мил, соответственно. Мама:
— Димочка, иди сюда, игрушку выбери.
— Не хочу.
— Ну возьми какую-нибудь. Смотри, вот собачка есть.
Дима:
— Да зачем мне эти игрушки? У меня что, дома их мало?

Зашла домой. Морская хрушка завизжала неистово. Сын сказал:
— Сигнализация сработала успешно.

Сегодня утром была гроза. Один из раскатов грома оказался настолько сильным, что сын вжался в диван от испуга.
— Мам, это комбайн уронили.
А я вспомнила, как в январе 2015 года меня многие знакомые спрашивали, как близко звук разрыва. Я отвечала, как будто рядом Камаз уронили.

Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
— А пойдёт за ним музыка?
— Нет, он не военный.
— А ты военный?
— Нет.
— А дядя Гога военный?
— Нет. А что?
— Музыку охота послушать.

Дочь назвала сказку «Гладкий утёнок». Я объяснила ей разницу, теперь она говорит «Противный утёнок».

Дочь просила сливки. Купила сливки. Сказала:
— Не такие.
Взбила сливки. Сказала:
— Не такие!
Сегодня в супермаркете показала на оливки!

Ребёнок смотрит мультик, где рассказывают про растения, как они опыляются, как защищаются от насекомых и прочее. Потом спрашивает:
— А как опыляются люди?
— Люди не опыляются, сынок.
Сын:
— Когда вырасту, обязательно научусь опыляться.

Рисуем с сыном (7 лет). В арсенале — кисточка, непроливайка и палитра.
Пошли всё мыть.
— Мне надо отмыть три вещи: кисточку, баночку и пол-литра.

Девочка (11 лет):
— Хорошо, что в субботу не надо идти на работу.

Мать говорит дочери после долгой разлуки:
— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
— А разве, мама, раньше у меня два носа было? — иронически возражает четырёхлетняя дочь.

Упитанный мальчик (лет 10) маме:
— Если бы у меня был ресторан, я бы назвал его «Гастрит»!

Младшая смотрит «Карлсона»:
— У него малыш... в животике!

Ходили с ребёнком в Москвариум, а перед этим решили погулять по ВДНХ. Ребёнок через время выдаёт:
— Мам, а когда мы пойдём в рыбный?

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо девочки — мальчик.
Слушая её жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!

Гуляю с собакой. Подошёл мальчик (6 лет) и вежливо попросил погладить пёселя.
Сидит, гладит и спрашивает:
— А она ещё будет расти?
— Нет, больше не будет.
— Понятно, значит будет уменьшаться, — и ушёл.
И ведь логично...

Источник