Заметки чужого русского о россиянах. Цикл рассказов-диалогов «Короткие встречи».

Вступление от автора.

Идея изложить и описать мои встречи с разными людьми, во время моего короткого пребывания в России, зрела давно. Так как родился я не в РФ, и являюсь гражданином другого государства (Украина), мне кажется, многим будет интересны мои наблюдения и выводы касательно образа мышления, характера и национальной специфики россиян. Этнос один, а вот ментальность отличается. Это первая причина, побудившая меня выложить тут свои заметки. Ну, признайтесь себе, ведь интересно, да?

Причина вторая. Мне слегка надоело писать скучные аналитические выкладки-программы по выводу Украины из всех мыслимых и немыслимых тупиков. Я решил немного отдохнуть от этого бесконечного безобразия. Кроме того, не хотелось бы выглядеть занудой в глазах читателей, и есть огромное желание поразмыслить на отвлеченные темы и систематизировать свои наблюдения.

Что мы о себе знаем?

Хотим ли мы о себе знать?

Так ли важно знать о себе?

Что кроется в поступках наших, как через них мы осознаем себя?

Какие люди нас окружают?

"Короткие диалоги могут стать причиной для длительных размышлений и часто раскрывают людей сильнее, чем подробно изложенная автобиография..."

1. Инструктаж. (Напутственные рекомендации моей мамы)

- Не вздумай там открывать много свой рот и ерепениться, я тебя знаю! Пошлют и еще дадут по шее, это тебе не Украина.

Мать родилась и выросла в России, и их нравы отлично знает, но мне надо было упереться рогом, ибо традиция:

- За что?!

- Там объяснят.

- Надо думать, и не молоть чепухи что ль?

- Нет. Чепуху молоть можно. За чепуху не дадут.

- А за что тогда?!!

- Чепуху надо будет доказать….

Простейшая рекомендация матери, как оказалось, имеет достаточно глубокий смысл. Из моего непосредственного общения с россиянами выяснилось – вам простят многие заблуждения и взгляды, если вы искренне в них верите или можете аргументировать. Если нет, и это в разговоре почувствуют, то ваша ценность резко падает. Для этого даже есть шуточный термин «переобуваться» - быстро менять свои взгляды, проявлять беспринципность. Определенное специфическое свойство национального характера.

2. Чужой инструктаж.

Аэропорт «Внуково». Сразу после прилета. Зал перед паспортным контролем. Очереди. Мне скучно. В углу зала, вдали от основной массы очередей мужчину в форме обступили полукругом молодые пограничники парни и девушки. Он старательно им что-то объясняет, они легонько галдят. Мне тоже стало интересно, и я потихоньку, бочком-бочком влез в полукруг. Идет инструктаж:

- …А я вам еще раз повторяю, мелочей нет! Обращать внимание на четкую работу каждого в отдельности и слаженную организацию работы всей смены. Потом не плачьте и не жалуйтесь, я жалеть вас не буду. И ответственность с вас никто не снимет. Вы должны быть сосредоточены и внимательны как… (ищет глазами образец для примера) как… (его глаза встречаются с моим полным сочувствия и понимания взглядом. Не стандарт. В его голове принимается нетривиальное решение - он указывает пальцем на меня) Вот! Как он! Вы должны быть сосредоточены и внимательны как он! Но, к моему сожалению, он не наш сотрудник….(Я на вершине славы!) ...Хотя мне совсем непонятно, чего он тут вообще забыл….

3. Таланты и поклонники. (Летайте ночными рейсами)

Ночной рейс Москва – город N. Время 3.30 ночи. Высота 11000 метров. Салон заполнен на две трети. Многие спят. Стюардесс обычно две, но одна тоже спит. Другая бодрствует, периодически обходит салон, и постоянно загадочно мне улыбается. И, как бы не хотелось себе льстить, причины такого повышенного внимания ко мне кроются не в моем природном обаянии. Все гораздо проще – все спят, и улыбаться, по сути, просто больше просто некому. Во время ее очередного обхода завожу такой диалог:

- Вы очень приветливы, несмотря на позднее время.

- Спасибо.

- У вас очень красивые глаза. Большие как иллюминаторы и в них даже отражаются звезды.

- Спасибо. Очень приятно. Вы не хотите чай или кофе? У меня есть шоколадка. А еще, специально для вас, я могу пригласить в салон нашего командира, у него тоже очень красивые глаза, и я думаю, в них вы увидите не только звезды.

- Ой! не стоит…. Эээ.ээ.…Неудобно его отвлекать.

- А то смотрите, нам еще час лететь, время есть, мы на автопилоте и ему тоже скучно. Если передумаете – позовите. А шоколадку я вам все-таки принесу, это моя личная.

Обидел ли я бортпроводницу? Ни в коем случае – обидчикам не приносят шоколадки. Почему же был получен такой оригинальный ответ? Ей просто тоже было скучно, и она решила себя развлечь и разыграть мне маленький театр одного зрителя. Скучать, понятно, не любит никто. Но русские, как я заметил позже, просто люто ненавидят, когда им скучно и стремятся привнести разнообразие и оригинальность в обыденный ход вещей, порою даже там, где придумать невозможно ничего по умолчанию.

4. Проблемы первичной адаптации. (Короткий диалог с братом в машине, по дороге из аэропорта прибытия)

- Ух ты! Флаги российские! Надо же!

- Ну и что?

- Ого, еще! И еще! И Орден Победы!!! Здоровущий какой! Надо же!

- Идиот....

5. О кровавой российской диктатуре. (Вредные "демократические" привычки)

Встречу после 20 лет разлуки, мой брат, его жена и я спонтанно решили отрепетировать. Как нельзя лучше, для этого подходила соседствующее рядом с их домом, летнее кафе-шашлычная.

- Ну как, вкусно?

- Угум-с.

- Ну дык. Ща музыку включат. Танцы будут. О! Пошла музыка!

- Так это же Червона Рута? У вас тут её играют?!

- Ну да. Очень часто.

- Странно как-то.

- А чё ты все время напрягаешься, шепотом говоришь и оглядываешься? Расслабсь, отвыкай, - не на Украине!

6. Суровые шутки бюрократии. (ФМС головного мозга)

- …Вам придется подтвердить свое образование, и сдать получить документ «О знании русского языка и истории отечества».

- Послушайте, у меня высшее техническое образование, 20 лет стажа, около 300 работ в сфере экономической безопасности, я специалист по наладке организационно-штатных структур! Я... я стихи выкладываю на своей страничке, в конце-концов. О чем вы говорите?! У меня в Свидетельстве о рождении указано, что мама-папа русские. Кто я могу, по-вашему, быть, эфиоп что ли?! У меня нет иждивенцев, мне не надо пособий, меня не надо растить, учить, лечить и воспитывать за счет государства. Меня не надо ассимилировать. Я могу и готов уже отдавать, а не брать! Петр Первый хороших специалистов за деньги из-за границы выписывал и платил за это дорого. Я же приехал к вам бесплатно! Да как так?! На площадь РФ население не хватает, кем вы его собираетесь заселять, китайцами?!

- Плотность населения Российской Федерации мне неизвестна. И стихов я не люблю. Но вижу, что историю отечества вы знаете. (Пауза). Мы, пожалуй, все-таки вас пошлем на курсы русского языка. Походите, поучитесь с таджиками. Восстановите, так сказать, школьные познания. Придете через неделю. Вам полезно будет.

Прошла неделя.

- Ну что, походили, поучились, Сертификат принесли?

- Да.

- Полезно было?

- Вы даже не представляете себе насколько! Я начал выговаривать букву «Р», нарисовал кривой танк, у меня снова выросли молочные зубы, мы с таджикскими и узбекскими друзьями прошли правописание «Жи-Ши» - пиши с буквой «И», вспомнили таблицу умножения, поиграли в «классики», отгуляли выпускной вечер, успели подраться-помириться и даже встретили рассвет. Чуть не залетела моя соседка по парте, но все обошлось, а то ее родители бы нас не поняли.

- Поздравляю! Вы стали юмористом и у вас была яркая и насыщенная неделя, и все это благодаря нашему законодательству. А, судя по вашему состоянию и настроению, вы созрели и вполне готовы для второго этапа сбора документов. Главное – спокойствие. В этой процедуре самое главное - это поберечь нервы. Скоро вы станете философом....

7. Печальный гражданин. (Обратная сила шаблона)

При оформлении временной регистрации мне пришлось зайти в кабинет одного сотрудника ФМС, который непосредственно занимался этим вопросом. Этот сотрудник оказался молодым человеком, классической азиатской внешности, вероятно казахской, с очень грамотной русской речью, четкой дикцией и хорошим, как оказалось, чувством юмора.

- …Ну вот, я вам поставил штампик, и вы можете гулять, где вздумается….как вольный ветер.

- Неприятностей не будет? Не остановят?

- Да бросьте! Я работаю тут уже достаточно долго и глаз у меня наметанный. Вы совершенно не отличаетесь от жителей города ни речью, ни внешним видом. С какого перепуга вас должны останавливать?! (Пауза) Да что вы вообще понимаете в неприятностях?! Вот меня постоянно останавливает полиция. Достали уже с этой проверкой документов, хоть я и гражданин РФ.

- А чего так?

- Да глаза разуй! Ты морду-то мою видишь?...

8. Шутки врачей. (В некоторых случаях медицина бессильна)

Согласно процедуре получения документов, необходимо было получить ряд медицинских справок и заключений. В том числе и на отсутствие венерических заболеваний. Вот в это заведение я и отправился. Прибыв в кожно-венерологический диспансер, я угрюмо занял очередь у открытой настежь двери ординаторской, где, переругиваясь между собой, перебирали огромные стопки и стеллажи с документами и архивами шесть молоденьких женщин. Судя по их усталым лицам, борьба с архивом разгорелась не на шутку, и продолжалась с переменным успехом достаточно длительное время. Злобное сопение, взаимные обвинения, растрепанный вид говорил о том, что архив, несмотря все на старания, не думал сдаваться без боя и берет верх.

- Машка, где эта папка?

- Отстань.

- Нинка, ну ты совсем дура?! Куда ты это тащишь?

- Сама знаю.

- Ну мы так до вечера не управимся!

Признаюсь, что мое настроение как-то сразу улучшилось. Я был уставший, голодный и сам факт чужого труда и перспектив не управиться до вечера приятно грел злорадную душу. А бесконечный многотомный медицинский архив невольно вызывал симпатию. Апофеозом этого увлекательного зрелища стал громкий хлопок тяжелой папки и сдавленный писк одной из медработниц, после чего в абсолютной тишине, в кожно-венерологическом диспансере, звонко прозвучал сугубо профильно-медицинский и одновременно сакраментальный вопрос:

- Девочки! Ну почему у нас все делается через жопу?!

Человек я выдержанный, но такой нагрузки моя нервная система не выдержала, и я разразился громогласным хохотом. Уставившиеся на меня лица, мгновенно сменили выражение с усталого на медицинско-административное. В спину противно повеяло холодком, в их глазах читалось неодолимое желание исполнить свой профессиональный долг. Тут и немедленно.

- Вы кто?

- Да я тут…это… Справка о том, что здоров, нужна. Для ФМС.

- Страна?

- Украина.

- Хм…. А говор хохлятский где? На родине забыли?

- На таможне отобрали.

- Мы сейчас будем брать у вас кровь. Из вены! Это иногда больно!! Некоторые падают в обморок!!!

- Вы знаете, я вообще-то никогда не жаловался, на это…. Ну это. Ну, вы понимаете? Не надо кровь, давайте справочку и ладушки. И вообще я не нищий, чтобы себя так запускать. Я же не женат еще, мне здоровье еще пригодится…. Куда?! Да ладно!… Зачем такую толстую иглу?! Я же определенный генофонд…. В будущем…. Ну это, если сложится.

Зависла пауза…. Профессиональные взгляды сменились на изучающие и гендерно-оценивающие. Ура! Холодный скальпель преображался в цветущую розу. Это был мой триумф!

- А что девочки, он реально ничего? Хороший генофонд…. Ма-а-аш, а Ма-а-аш, проверь-ка ты его два раза! Для страховки.

9. Задачка для взрослых и терпеливых. График работы районного отделения ФМС РФ. (Генерация порядка с помощью генератора беспорядка)

Понедельник 10.00-13.00

Вторник 15.00-19.00

Среда 9.00-13.00 (Если прошедшая суббота была 1 днем месяца приёма нет)

Четверг 16.00-18.00 (Кроме последнего четверга месяца)

Пятница 9.00-13.00 (Возможны коррективы)

Суббота Приёма нет (Если суббота приходится на 1 день месяца то приём 10.00-12.00)

Ну что сказать…. Любые стратегические планы по нападению и военной агрессии против РФ странами НАТО обречены на провал. Даже если стащат данные Генштаба РФ. Они просто запутаются, и их превентивный удар будет нанесен по пустому месту. Потому, что суббота была первым днем месяца и возможны коррективы. Спите спокойно.

10. Какая выгода во мне тебе? (Классика жанра)

В силу вышеуказанных причин, мне иногда приходилось много ездить на такси, чтобы успеть попасть в приемные часы. В один из таких суматошных дней, я остановил таксиста, плюхнулся в кресло и, взглянув на водителя, понял, что с выбором машины я более чем поторопился. Таксист – мужик лет 50-ти, мрачный и ядовитый долго и упорно уточнял адреса, по которым придется ездить. Мои уточнения разбавлялись с его стороны саркастичными вставками и эпитетами. Надо отдать ему должное – он прекрасно видел, что раздражает меня, и щедро платил мне тем же. После часа езды он заявил, что ему пора перекусить и он намерен меня высадить. Еле-еле уговорил его доехать до адреса конторы, куда надо было попасть кровь из носа. На этом адресе он меня и высадил. Расплатившись точно по счетчику, и скрутив ему мысленно вместо бонусов-чаевых огромную фигу, я с облегчением вышел из машины и закрыл дверцу. Решив все вопросы в конторе, я понял, что очень не успеваю. А когда вышел, увидел этого самого таксиста, который как мне показалось, вошел во вкус и решил отыграться со мной во втором раунде. Но, делать нечего, надо успеть. Пришлось садиться к этому вурдалаку снова. Начинается самое интересное…. Проехав на адрес полпути, я полез в карман пересчитать оставшуюся наличность и…. Ну как так то?! В кармане мелочь, а вместо крупной купюры мелкая – перепутал утром. Титанические мыслительные потуги по поиску вариантов, как избежать грядущие финансовые разногласия с возможным применением физического воздействия пострадавшей стороной, мгновенно были считаны с моей вытянутой физиономии чутким водителем. Анализ и краткий диагноз были поставлены мгновенно:

- Деньги ага?

- Угу.

- Что угу?

- Деньги ага.

- Понятно.

Довозит меня до адреса, молча выпрыгиваю бегу становиться в очередь. Там не повезло, помарки в оформлении и прочая ерунда. Вышел я через 40 минут. Смотрю, стоит - ждет. Спрашивает:

- Ну что домой?

- Да.

- С оформлением документов тоже ага?

- Да. Очень много бюрократических проволочек и нюансов. Наверное, юриста надо будет подключать.

- Как же ты хочешь получить гражданство без помех? Какой же ты русский тогда? А трудности? А настойчивость, наглость, хитрость? Зачем тебе юрист?

- Да пошли вы все в жопу со своим варварским миграционным законодательством!

- Во! Правильно! Начинаешь учиться. Я же говорил, юрист может и не понадобится.

Больше мы по пути домой не разговаривали. Не заезжая во двор, он сказал:

- Я во двор заезжать не буду. Тут высажу.

- А деньги-то дома.

- Встретимся еще.

Выхожу из машины. Говорю:

- Ну это…. Спасибо что ли…. Выручил.

- Да иди ты на хер!

И уехал. Странный набор противоречий в одном человеке. Многие вещи мне не ясны до сих пор.

Я его раздражал, и он тоже знал, что бесит меня. Взаимная антипатия – факт.

Чаевых ему не дал, но он ждал. Зачем?

Денег не оказалось, а он повез дальше. Почему?

Во двор за деньгами заезжать не захотел. Почему?

Допустим, что пожалел. Тогда почему в конце послал?

Если в конце послал, зачем сказал, что еще встретимся?

Действия лишены логики, противоречивы и не вписываются в единую ситуационную парадигму. Вы понимаете теперь, на чем строятся легенды иностранцев о «загадочной русской душе»? Иногда есть что-то более ценное и важное, чем логика. Это можно только почувствовать, или попытаться пересказать, но это невозможно объяснить.

11. День сурка. (Диалог на лавочке с соседом по площадке)

- Привет.

- Здоров. Пива будешь?

- Нет.

- А я уже косой. У меня отпуск.

Выходит его жена:

- Снова пиво жрешь?

- Ну.

- Домой быстро! Ща тебе задам за все хорошее!

День второй. Та же лавочка, примерно то же время.

- Привет.

- Здоров. Пива будешь?

- Нет.

- А я уже косой. У меня отпуск.

- Ты говорил вчера. Сейчас спустится жена и задаст тебе.

- Ага спустится. (смотрит на часы) Через 2 минуты.

- Ты знаешь?!

- Да. До минуты.

- Так поменяй точку, не пались.

- Я отдыхаю так, как привык.

- Так жена же сейчас спустится и задаст.

- Она тоже отдыхает, как привыкла…

12. Юное чудо техники.

В один из тяжелых эмоционально и морально дней, под вечер, совершенно обессиленный и измотавшийся до безобразия, я случайно забрел в подвальный небольшой аккуратный ресторанчик. Посетителей не было от слова вообще, а за бар-стойкой стояла молоденькая девушка лет 17-18. Я плюхнулся за первый попавшийся столик.

- Добрый вечер.

- Добрый. Мне холодного чего-нибудь, два больших стакана. И побыстрее.

- Не вопрос. Пепельницу я вам сейчас принесу.

- Так курить же нельзя в помещении.

- Вам можно. Это исключение. Мне кажется, вы перенервничали и вам просто необходимо закурить.

- Валяйте.

Мне принесли два огромных сока со льдом. Первый я выдул залпом. Затянулся. Мысли начали выстраиваться в ряд. Так, перебирая свои документы, я размышлял минут 20, полностью исключив из сознания окружающий мир. Вопрос вернул меня в реальность:

- Кушать хотите? Принести меню?

- Давайте. Это что, салат? На картинке выглядит вкусно. Давайте его…. И котлету вот эту…. Нет, не эту…. Вот эту, гигантскую.

- Сейчас все будет.

Девушка умчалась на кухню. Вышла через 5 минут, спрашивает:

- Скажите, вы ведь не отсюда, не из нашего города?

- Что еще можете рассказать?

- Мне кажется, вы даже не из России.

- Почему вы так решили? Чувствуется акцент?

- Акцент? Я не заметила. Вы русский, я слышу.

- Тогда что меня отличает? Вы чувствуете чужака? Откуда я, по-вашему?

- Не знаю. Вы не чужой, вы просто другой. Как будто из другого мира, очень далекого.

- А почему для расслабления вы не предложили мне выпить, когда я зашел?

- Вы не пьете.

- С чего вы так решили?

- Не знаю. Чувствую.

- Хм… Что же еще вы чувствуете?

- Вы недавно приняли очень серьезное решение. У вас большие изменения системы внутренних ценностей. Вы что-то потеряли и многое кардинально пересматриваете в своей жизни. Мировоззрение меняется.

- Так, слегонца, ничего серьезного.

- Я думаю иначе. Ой! Заказ готов. Одну минутку.

- Ого! Салата сколько! Я же не съем столько. На картинке было меньше.

- Я попросила на кухне, чтобы вам положили двойную порцию. Не переживайте, в счет пойдет стандартная цена.

- С чего вдруг такая щедрость?

- Вам у нас нравится? Цвет стен, обивки, скатертей, сервировка стола?

- Угум-с. Ничего так. Веселенько.

- А в зеркало вы себя видели?

- Нет, а что?

- У вас уставший вид и зелёный оттенок лица. Это вызывает резкую дисгармонию с обстановкой, да и клиентов может отпугнуть. Мы решили восстановить равновесие.

- Замените скатерти для гармонии на зеленые.

- Порция салата обойдется дешевле. Видите, вы начинаете шутить. Я думаю, все у вас будет нормально и получится….

Ну как вам? Вспомните вышеописанный диалог между мной и сотрудником ФМС с его наметанным глазом и опытом работы. Отделы ФСБ, СБУ, ЦРУ с их детекторами лжи и навороченными гаджетами по сравнению с этой девочкой просто дети. Я сам в свое время изучал прикладную психологию, и скажу так, такой врожденной эмпатии я не встречал у людей давно. Кто не знает, эмпатия – это способность интуитивно чувствовать потребности других людей, сопереживать. Случайность? Свойство отдельного человека или национального характера? Тогда почему именно в России, где, по мнению иностранцев, люди хмурые и черствые? Что она вообще делает в этом ресторане, с таким природным даром, не понимаю.

12. О глобальности. (Побоку мелочи)

Мои родственники, очень добрые, сердечные и душевные люди, после моего приезда долго расспрашивали о ситуации на Украине.

- Ну что там у вас?

- Да бардак.

- Ну а как так случилось?

- Да никак. Революцию затеяли. И пошло-поехало. Радикалы правят на улицах и задают тон в политике. Декоммунизация и прочая ересь. Памятники сносят, свои порядки наводят.

- Сволочи!

- Радикалы?

- Да причем тут радикалы?! Это шушера! Американцы сволочи! Столько людей рассорить….

Вы поняли? В сознании моих родственников при построении логической цепочки произошел мгновенный переход через уровень. Сразу в суть первопричины. Русским свойственно мышление масштабными (глобальными) категориями. Мелочи не интересуют или несущественны. Поэтому видимо, ракеты, танки, подводные лодки, самолеты получаются на отлично, а вот ширпотреб не очень.

13. Не все про деньги, Солнышко….

Сталось так, что приболел я крепко. Температура, кашель, сильная боль в легких. А время поджимает, беготни впереди немеряно. Ничего не получается, все буксует. Не хватало еще, и слечь с воспалением. Лежу дома пластом, весь расстроенный и позабытый. Понимаю, что шутки со здоровьем плохи, в шлепанцах-шортах, небритый и взъерошенный ползу в поликлинику. Тут мне повезло, поликлиника находилась с обратной стороны многоэтажки, где я собственно и снимал квартиру.

- Добрый день.

- По вашему виду не очень.

- Мне нужно, чтоб меня посмотрели и прослушали. Мне плохо. Я заболел.

- Ваша регистрационная карта?

- У меня ее нет. Я не житель района и города. Я даже не гражданин РФ. Но я заплачу вам сколько надо по ценнику или без ценника. Только не доставайте меня своей бюрократией и не сверлите мне мозг.

- Ага, вот так даже? Вы собрались скандалить?

- Даже так. Скандалить у меня нету сил. Я просто лягу у вас тут на кресло и буду медленно помирать.

- Не надо так нервничать. Сейчас я вызову врача, и она вас послушает и осмотрит.

Пришла молоденькая врач-терапевт.

- Где этот страдалец? Карты нет?

- Нет.

- Страховки?

- Не успел. Но я заплачу, как положено.

- Ну, нет так нет. Идемте.

Мы прошли в кабинет, там меня прослушали, померяли температуру и т.п.

- Воспаления легких нет, но сильная простуда. Вот вам рецептик, пойдете в аптеку и купите.

- Ясно. Касса где? Сколько я должен? Или без кассы?

- Вы странный какой-то. Идите, лечитесь. Покажетесь через недельку. Там разберемся….

Вышел, купил лекарств, побрел домой. На углу улицы заприметил бабушку продающую баночку свежей малины. А, как известно всем - малина при простудах это первое дело.

- Купи, сыночек, малинки.

- Почем, бабушка?

Бабушка называет настолько низку цену, что я даже переспрашиваю:

- Сколько-сколько?!

- Сынок, если тебе это дорого, я уступлю еще, но тогда ты пересыпь малинку в пакетик, а баночку я заберу с собой.

- Да я дам сверху вашей цены! Бабушка, чего ж вы меня так обижаете?!

- Да вид у тебя болезненный. Малинка в самый раз пойдет. Да, и не все про деньги, Солнышко….

Почему этих разных людей настолько схожее поведение? Как мне кажется, в России до сих существует старая традиция, переходящая из поколения в поколение на генетическом уровне – больных и убогих не обижать.

14. Непредсказуемость бытия.

Как я уже говорил, я не употребляю алкоголь. Но это не помешало мне, моему брату и его другу устроить себе маленький праздник и завалиться в полночь в ночной клуб. Регламент, ассортимент, порядок подачи и употребления шутерсов был мною утвержден заранее, неоспорим и надвигался беспощадно во всей своей суровой неизбежности. Но спорить, по-моему, никто и не собирался. Сначала было по самбуке, потом по второй, повтор «блюд» конечно, это не комильфо, но братья-други первый круг не распробовали, да и вкусно очень. Затем мексиканец, хиросима, текила, текила-бум…. Примерно, после седьмого круга мои компаньоны пошли на танцпол, где запрыгали аки молодые козлики, ритмично сокращаясь под музыку. Хотя до этого было стандартное нытье о здоровье и о «чисто глянуть на полчасика». Ну что я вам рассказываю? Затем восьмой, девятый круг. После этого танцы моих соратников сопровождались дикими выкриками в сторону девушек, их парней, и вообще. Тут я замечаю, что бармен который нас обслуживал на бар-стойке, шепчется о чем-то с двумя своими коллегами, смотрят они в сторону танцпола, где брат и его друг вытворяют отвратительные хореографические бесчинства. После этого, один из барменов подходит ко мне и говорит:

- Наверное я вызову или полицию или охрану.

- Зачем? Люди выпили лишнего. Мы сейчас уйдем потихоньку. Я их уведу.

- А причем тут ваши друзья?! Они себя нормально ведут, как люди. А полицию вызовем для вас.

- Мне?!! За что?

- Вы ничего не пьете и слишком их угощаете. Это достаточно подозрительно и нам это совсем не нравится. Как давно вы их знаете?...

Вот и так бывает.... Конечно, скоро выяснилось, что мы братья, и бармены весело смеялись потом, извиняясь и угощая от заведения. Но все-таки было слегка обидно!

Продолжение следует…