Удачно раскрутивший бизнес десантник, празднуя день ВДВ, разбивает об голову бутылку «Реми Мартан» 25-летней выдержки.
– Ты зачем эту наклейку на машину налепил – «За ВДВ»?! Ты ведь вообще в армии не служил?
– Ну, она означает, что я в принципе не против ВДВ. А это правда.
Люди, которым нравились наклейки «Можем повторить!» и люди, которые отмазывали себя и своих детей от армии – это, чаще всего, одни и те же люди.
– Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?
– Нет, прапорщик. Гусь свинье не товарищ.
– А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньёй могу выпить…
Ты присмотрись к этому новобранцу Петрову. Странная у него привычка: каждый раз после стрельбы он стирает свои отпечатки пальцев с оружия.
– Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.
В стройбате рыжим и конопатым солдатам деды лопат не дают.
Помню, когда уходил в армию, всем пацанам на сборном пункте приходили стандартные сообщения типа: «Уже скучаю, люблю, буду ждать». Моя же девушка мне написала: «Ну что, п*здюлей тебе ещё там не дали?» Молодец она: заботливая.
Если вас бесплатно кормят и одевают, учат и лечат, и при этом на дворе не коммунизм, – это значит, что во дворе плац.
– Иванов!
– Я!
— Круугом!
– R!
– Иванов!
– Я!
– Головка от х*я.
– Петров!
– Есть!
– На *опе шерсть.
– Сидоров!
– Так точно!
– Два наряда вне очереди!
– За что?!!
– За то, что испортил мне вечер поэзии!
А знаете, почему в армии подъём в шесть утра? Потому что всё, что хочется делать, когда тебя подняли в такую рань – это убивать.
Десантник должен уметь стрелять как ковбой. И бегать как его лошадь.
– Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой диверсанта?
– Не услышать.
После переименования ВВС России в воздушно-космические силы, табельные пистолеты офицеров этого рода войск переименовали в бластеры.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
Последний пост в социальной сети: «Завтра на медкомиссию в военкомат. Хорошо, что я к службе не годен!». Обновлено 258 дней назад.
– Артиллерия огонь!
– Спасибо, вы тоже ничего.
Из рапорта.
«Прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал».
Помню, в 90-х годах борщ в нашей воинской части превосходно утолял жажду. Но не голод.
Встретились два сослуживца. В разговоре один упоминает: «Вчера селёдку под шубой ел. Люблю селёдку под шубой!» – «Да, ты и в армии хлеб с маслом под одеялом любил жрать!»
Парень настолько часто писал из армии своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Всегда работает на удалёнке – это снайпер.
– Вот есть мнение, что все войны на планете – из-за баб. Как ты думаешь, правда это?
– Естественно! Нарожали дебилов!!
– Так, всем копать! Что? Кто тут склонен к математике? Ты, Петров? Тогда бери лопату – будешь корни извлекать!
– Так. Ваша задача: выкопать окоп для стрельбы с лошади стоя!
– Иванов, как ты вообще попал в армию?!
– Из-за недопонимания, товарищ капитан!
– В смысле?
– Преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
– Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
– Да здороваются они! Просто молча воинское приветствие отдают.
– Чему вас учили в армии?
– В наряды по столовой ходить, снег разгребать, кровати красиво заправлять… В общем, если враг нападет, то мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать, и спать уложить.
Часть была настолько секретной, что Витя мог рассказывать только о том, что ходил в сапогах.
Десантники делают первый прыжок. Открывается дверь, все по очереди выпрыгнули, только один в угол забился. Офицер подходит к нему:
– Прыгай!
Боец (хрипло):
– Не могу, болею!
Командир:
– Ерунда, быстро прыгай!
Боец (хрипло):
– Не буду!
Офицер зовёт второго пилота, и вдвоём с лётчиком, после упорной борьбы, они выталкивают бойца в дверь. Командир (утирая пот со лба):
– Да-а-а, здоровый парень попался!
В ответ сзади слышит (хрипло):
– Спортсмен, наверное!
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался нетрезвый десантник.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной – примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
В одну отдалённую деревушку вернулся из армии дембель. Все его начали спрашивать, как живётся в армии.
– Да ну, дебилизм сплошной!
– Это как?
– Завтра покажу.
Ранним утром, когда петухи ещё спали – вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, ругаются, ничего не понимают.
Выходит солдат:
– Становись!.. Равняйсь! Смирно! … Значит, так. Мы с батей едем за дровами, остальным – разойтись!
– Что ты сказал? Как это так: «не хочу в армию»?! А подарки на 23 февраля кто получал?!
В современной армии полностью искоренена дедовщина. В нашу эпоху нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас случаются абьюз, буллинг и токсичные отношения.
– Иванов! Тебя почему вчера не было на занятиях по маскировке?!
– Так я был!
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов – бац кулаком по столу!
– Да что ж такое! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
На строевой подготовке:
– Руки – это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы!
Чем гражданская овчарка отличается от военной? Гражданская, когда нечего делать, – лежит в будке. Военная же – эту будку красит, и траву вокруг неё – тоже.
Армейская аксиома: если предмет движется – отдай ему воинское приветствие, а если не движется – покрась его!
– Какой род войск в России всегда имеет самую высокую боеготовность и непоколебимую решимость?
– Диванные войска.
Цитата из рекламы: Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.
На построении командир роты объявляет:
– На праздник нужно подготовить номер самодеятельности. Кто будет Дедом Морозом – шаг вперёд!
Никто из солдат не шелохнулся. Капитан:
– Я не понял! Все хотят быть Снегурочками?
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
Десантник всего пять минут – орёл. А всё остальное время – лошадь.
В Израиле в армии служат и девушки. Непонятно, как они справляются со стрессом от того, что все ходят в одинаковой одежде!
Так. Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят по территории полка. Генерал говорит с упрёком:
– Полковник, а почему у тебя тут труба не покрашена?
– Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
– Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
– Виноват, товарищ генерал. Немедленно устраним.
– Полковник, почему служебные автомобили у штаба такие пыльные?
– Виноват. Сейчас же помоем.
– Полковник, а почему ты во всём со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
– Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я Вас ещё возле трубы на х*й послал!
– Итак, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
– В ПВО! В ПВО меня возьмите!
– А с чего это у вас нервишки так пошаливают, что кричите вы так, а? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
– Да я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите, пожалуйста!
Ты не подскажешь, у военкомата есть служба поддержки? Всё никак не получается у меня отписаться от их рассылки…
Витя попал в армию через постель. Проспал госэкзамены.
На военной медкомиссии: «Живой?» – «Да» – «Годен».
«Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
– Дорогой, у меня 2 полоски.
– Так ты что же, младший сержант, значит?
Объявление: «Воинской части 33842 требуются женщины как таковые».
– Иванов! С чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял?!
– Чтоб нечаянно чужой автомат не чистить!
Наблюдал, как дети во дворе играли в армию. Один был генерал, один – капитан, командир роты, и в роте у него двое рядовых. Они даже не подозревают, насколько они близки к современным армейским пропорциям!
– Кто вчера из увольнения пьяным пришёл?!
Молчание. Все в строю стараются дышать в сторону.
– Я в последний раз спрашиваю: кто вчера пришёл пьяным из увольнения?!
Из строя выпихивают самого молодого и несмелого солдата:
– Рядовой Иванов, товарищ прапорщик.
– Так, Иванов, пойдёшь со мной опохмеляться! Все остальные – на марш-бросок!
Только после службы в армии я понял, насколько учиться, учиться и учиться – гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
Если генерал хвалит своих подчиненных – значит, его снимает телевидение.
В том, что некрасивых девушек попросту не бывает, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме!
На лавочке сидят два дедка́. Мимо проходит бравый красавец-курсант. Один из старичков (с гордостью):
– Внучок мой пошёл. В нашем роду – все военные, мы эту традицию передаём по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаёте?
– Плоскостопие!
- Иванов? Я! Логично... Петров? Я! Логично... Сидоров? Я! Логично...
- А что логично, товарищ прапорщик?
- Видите вдали бескрайние лесные холмы, эту русскую красоту до самого горизонта?
А меж холмами неспешно течёт тихая прекрасная русская речка!
А на берегу речки, там вдали, стоят два гаража - красный и зелёный! Видите?
Вот так и русский человек - рождается, живёт и умирает...
Студент:
- А я получу по вашему предмету автомат?
Препод:
- ... и сапоги.
- Какая команда в армии самая бессмысленная, и выполняется всегда только наполовину?
- Кругом! ;)
- Товарищ прапорщик, а почему автомат можно разобрать и собрать, а человека нет?
- Объясняю. Допустим, боец ты себя разобрал и лег спать. А тут бац - и боевая тревога! Ты себя собираешь, а вместо головы ставишь жопу. В результате - пилотка не держится, гимнастерка не застёгивается. Все в атаку пошли - "ура" кричат, а ты чего делать будешь?
Лейтенанту по прибытию в часть дали заполнить анкету. В графе "Владение языками" тот указал "Трюмями: русский, русский командный и русский матерный". Комполка, прочитав анкету, зачеркнул ответ и дописал "Двумями! Русский командный и русский матерный это одно и то же!".
Встретились в тайге два медведя
- Слушай, а что от тебя солдатской кашей пахнет?
- Да я в гарнизоне вчера повара сожрал...
- То-то я смотрю солдаты злые, с автоматами тайгу прочесывают. Ты бы сделал как я в прошлом году: трех замполитов у них сожрал, так их до сих пор не ищут!..
Из разных источников
Оценил 51 человек
89 кармы