Вся эта байда с Лунной программой и Лунным блефом натолкнула меня на следующую мысль - а ведь мы первые на Марсе. Ну, не сейчас, а в ближайшем будущем.
Начинаем готовиться.
1. Готовим общественное мнение. Публикуем Указ Президента РФ о подготовке к пилотируемому марсианскому полету ( года за два до назначенной даты). Где-то месяца за два до "полета" публикуем фото встречи Президента с "экипажем". Помните программу "Марс-500"?
2. Понятно, что на такую аферу может идти только государство с соответствующей ракетной технологией(сусиды расслабились...в шаровары).
3. Берем молодого, но подающего надежды, кинорежиссера, например, Бекмамбета Тимурова, и он снимает нам в павильоне Мосфильма кадры примарсианивания и др.
В этоже время, съемочная группа "Дом-2" снимает втечении полутора лет "экипаж" в бочке. Со всеми подробностями, вплоть до актов дефекации (чтобы не было идиотских вопросов)
4. В назначенный день "отлета" запускаем в сторону Марса космический корабль, под обтекателем которого находится автомобиль "Москвич-412". Предварительные кадры, где машина катается по "марсианскому" ландшафту уже отсняты.
5. В течении полугода (или сколько там "кастрюля" летит к Марсу), мы видим в эфире сеансы связи с экипажем. Можем даже с интригой (типа в экипаже, женщина, гей и нормальный человек и все ревнуют).
6. По прошествии нужного времени, пускается ролик примарсианивания. Ура! Мы первые на Марсе.
7. Улетаем с Марса. Набираем геологических образцов полный багажник Москвича. Машем марсианкам ручкой, даем тягу и летим к Земле.
8. По прибытии, Президент встречает космонавтов, марсианский грунт передается (по несколько граммов в разные лаборатории). Для этого не жалко и раскурочить один из железо-каменных метеоритов.
9. Космонавты-герои. Престиж страны на недосягаемом уровне. Все причастные под подпиской о неразглашении на сто лет. Если кто проболтается, отправляется в психушку.
10. Лет через 40 пиндорасы "отправляют" своих астронавтов на Юпитер.
Как вам сценарий? И можно ли это все разоблачить?
Оценили 93 человека
134 кармы