Смешные байки на вечер #17

Про ковёр и кару...

В бытность мою следователем, выезжал я как-то на место происшествия.

Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...

Трое пареньков, от 12-и до 13-и годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...

Идея "обнести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки".

Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.

Вот тут и начались проблемы.

Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри...

После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.

Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию.

Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру.

- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.

По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.

Халява...

Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший изокна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.

Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.

Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй.

Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на жопе, не выпустил.

Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...

Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.

Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли...

Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...

Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер...

С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...

Гастрономическая история

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?

Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку. И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не считаю. Их не тем кормят.

Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно, для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок, чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль нама-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие живые обрывки нитки «мулине».

Короче, заглядывает дочь к нам:

- Пап, ты всего мотыля скормил? Там же было дня на три!

До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!

Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин, добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым голосом говорит:

- Я ведь видел, что они шевелятся.

- Ну так что ж ты, …..?

Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:

- Подумал, что у меня астигматизм начинается.

(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и человек видит все как в кривом зеркале).

Конкурс капитанов

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.

Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.

Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета.

Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут.

Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четвертый позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

Запах котлет

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены. Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть. Выдаю фразу:

"Дорогая, все, что бы ты не приготовила..... "

Но тут меня опережает сын и завершает:

".... все подгорит".

Получили оба.

Разрешил

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой, еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь...

Врач

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:

- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.

- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!

- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.

- Нет, всё равно не буду.

Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:

- А ты действительно врач?

- Да, - отвечает он.

- А ты какой врач-то?

А парень отвечает:

- Стоматолог...

Казахи не китайцы

На волне постов про миграцию и переезды. С приятелем встретился. Вспоминали, как в Молдову ездили. Я и он казахи. Так как долго были, пошли с ним в магазин за носками. И приятелю позвонили. Он начал разговаривать. На казахском. Машинально зашёл в бутик, а продавщица из соседнего бутика стала громко звать: Галка, иди быстрее. К тебе Джеки Чан зашёл. Я ей говорю, да мы не китайцы. Носки почём и где были произведены? Она добила меня - у вас и произвели.

Узкая специализация

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:

- Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.

- Ладно. Теперь хорошо?

- Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.

Спасение

Как-то в 17 лет шла я лютой зимой к любимой бабуле в гости. Морозы у нас в Сибири тогда стояли знатные, но для нас минус 30 не повод дома сидеть, вот и топала я вечерком в гости с пирожками в соседний дачный посёлок.

И вот иду я между сугробов по тропке и смотрю - в снегу лежит тело. Хорошо лежит, удобненько, ножки под себя поджал и спит себе крепким сном.

Негоже такому богатырю в лютый мороз простатит зарабатывать, подумала я и начала это синее тело будить. Телу мой грубый подход пришёлся не по душе и буйный нрав его проявился во всей красе в виде матов и нелепых попыток меня ударить.

Но я в те годы девка деревенская, смелая (читай не очень умная), решила это пьяное недоразумение спасти и не дала-таки мужику спокойно спать, растолкала всё же его, подняла и выяснила где живёт.

Оказался сыном бабушкиных соседей, навещал их редко, потому я его и не знала.

В общем, довела его с горем пополам, так как дядя плохо на ногах держался и временами был буен.

Довела, сдала с рук на руки да и осталась у бабули ночевать.

А на утро явился ОН. Красавец жених! С опухшим лицом и с букетом ароматов похмелья. Ну и маман его с ним под руку в качестве поддержки. Благодарить за счастливое спасение от замерзания предложением руки и сердца сына!

Во как! Я конечно опешила (читай ох... ела)

Но от сего заманчивого предложения отказалась, потому как о принце на синем коне никогда не мечтала, да и разницу в лет пятнадцать никто не отменял.

Мою придирчивость никто, конечно не оценил, отношения с соседями испортились и больше я никого не спасала.

Секс-игрушки

"Молчание - золото..."

Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции.

Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет.

Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками" ведет в... сексшоп. Причем явно не реклама. Полез ради интереса. А там... действительно как сделать распорки для обездвиживания своими руками. Статья на 2 страницы, хотя вполне хватило бы и одного рисунка. Посмеялся, но типоразмеры и тот факт, что комплект стоит 4000 рублей запомнил.

А теперь сама история.

Поехал в Леруа, накупил по мелочи всякой всячины, в т.ч. алюминиевую трубку длиной в метр. На остановке в ожидании автобуса встретил знакомую. Нельзя сказать, что близкую, но в такие моменты потрепаться хочется, так что разговорились.

- А зачем тебе трубка?

- Да вот... хочу распорку для BSDM сделать...

- ???

- Смотри. Берешь трубку, обрезаешь по размерам, с двух концов вставляешь 2 анкера на 6 с кольцом (из сумки достается один анкер, на 8 правда, но это уже не важно). 2 оборота ключом и готово. Вместо наручников можно старые галстуки взять. Рублей 300-400 супротив 4000 в сексшопе.

Не верит. Наверное бы и не поверила, но тут одна тетка рядом стоящая встряла.

- Не пойдет. От алюминия руки грязными станут.

- Да без проблем... Берется термоусадочная трубка для изоляции (достается из той же сумки). Феном прогрел и все пучком.

Знакомая ответить не успела, подошел мой автобус и я уехал.

А вчера звонит знакомая знакомой и с ходу: "Ты же делаешь сексигрушки!!!" Причем уверенно так. В воскресенье придется снова ехать. 500 рублей на материалы она уже перевела.

Интересно, как расплачиваться будет. Деньги за такие мелкие поделки я не беру...

Без бычков

Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и

говорит:

- Сигаретой не угостите?

- У нас нет...

- Ну тогда оставьте добить...

- Отец, это электронная сигарета!

- В смысле?

- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...

- Вот блин... (тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?