49,5 сантиметров с точки зрения профессионала

Сразу к делу: член в 49,5 см, это байки, говорю, как доктор по членам. Ну, то есть на 146% я, конечно, не уверен, но лично не видел. И, что характерно, никто из пациентов с таким пожеланием не приходил (Понятно, что у нас в Уфе выборка не самая полная, но вряд ли по России что-то принципиально отличается). Но и если бы пришёл, то фиг бы мы ему такое сделали. Ниже объясню почему.

А пока исторический экскурс.

В СССР секса, как известно, не было, а потому и косметологических услуг в этой сфере представить было нельзя – ну серьезно, сложно даже представить, как один коммунист приходит к другому и говорит, что недоволен размером своего члена. Да ты выработкой чугуна должен быть недоволен или тем, что Пентагон стакнулся с китайскою кликою, а писюн в штанах держи!

Плюс к тому медицинское сообщество помнило про хирурга Калбернза, который чуть не уехал валить лес после первой в мире удачной операции по смене пола и старалось без необходимости ниже пояса не лезть.

И всё было бы грустно, если бы не народная смекалка, которой сейчас так гордятся в этих ваших интернетах, размахивая вырезанными из журнала «Моделист-конструктор» подборками советов домашнему мастеру, как из старых кирзовых сапог и обрезков фанеры сделать приспособление для сортировки риса.

В общем, не про всю смекалку в тех журналах печатали. А смекалистые люди, обитавшие зачастую в местах компактного обитания расположенных по случайному стечению обстоятельств на северо-востоке СССР, придумывали тем временем хитрые протоколы лечения, от которых сейчас кровь из глаз течет.

Типичная схема биохакинга from the USSR – вытачиваем из куска пластика (подойдет ручка зубной щетки) шарик, капельку, или еще какую-то форму, шлифуем, потом пробиваем в половом члене дырку стерильным гвоздем и имплантируем. Вспоминаем, что ближайшая женщина, которая может дать обратную связь по операции, находится в пятистах километров и четырех годах общего режима. Впрочем за эти четыре года если особо не повезет, то вплоть до некроза. А! еще вазелин вкалывали в член. Ну, это как синтол, только вазелин. Эффект столь же непредсказуем, как вы догадываетесь. некрозом головки полового члена.

А потом СССР кончился и с загнившего запада пришли технологии, которые позволяют увеличивать любые параметры (в разумных пределах, подчеркнем для адептов 49,5 см)

Теперь о разумных пределах и размерах вообще.

Нормальный размер полового члена – 12-15 см в рабочем состоянии (хотя размер в покое для банной фаллометрии не менее важен, что уж тут).

В общем, можно сказать, что член такого размера увеличивать можно, но просто потому что купи-купи-купи, а не по показаниям.

По показаниям это, когда у пациента микропенис. Как бы объяснить, что такое микропенис… Если на глаз, то если вы его увидели и такие: «О! Да это же микропенис!», то скорее всего это он и есть. Сексом с таким не позаниматься. Да что там – даже в унитаз струю направить непросто.

А, если в сантиметрах говорить, то всё сложнее. Раньше диагноз ставили, если длина была короче средней по больнице в 2,5 раза, то есть около 6 см, но сейчас по просьбам трудящихся критерии чутка изменились и говорят уже о микропенисе при 8-9см.

Случай из практики: однажды отец привел сына в нашу клинику, подарив ему на 18-тилетие операцию по увеличению члена. Мало кто из вас, полагаю получал подарки, которыми потом пользовался на протяжении всей жизни по несколько раз в день. Завидуйте.

И тут важный момент: ГОСТ говорит только о длине члена. А толщина его не регламентируется никак. А толщина она сильно важнее. Тут специализация не моя, но старшие товарищи рассказали, что влагалище оно тоже имеет свои размеры. И размеры эти 7-12 см. То есть пресловутый 49,5 см член будет торчать в процессе в среднем на 40см. На бесполезные 40 см, мухаха.

А вот толщина – она решает, спросите у женщин, если не верите. И сейчас наконец-то о технологиях.

Как наращивается толщина

Тут, можно сказать, стратегия прямого действия. Нужен больший объём –закачиваем этот объём. Вот прямо под местной анестезией берем шприц и вводим филер на основе гиалоурановой кислоты в места, где по субъективному мнению пациента, объема не хватает. Обычно обкалываем равномерно по телу члена, но если вдруг кто захочет спиралькой, то легко – хоть правую, хоть левую резьбу – технология позволяет.

И да, нельзя не сказать, что гель можно не только в тело члена закачивать, но и в головку, тут помимо эстетики появляется еще один фактор – понижение чувствительности. Так что метод применяется и для лечения преждевременного семяизвержения. Тот самый случай, когда побочные эффекты идут со знаком плюс.

Ну и об объемах. Закачать гиалуронки можно овердофига. Тут ограничителя только два: здравый смысл и финансы. Гель недешевый – 1 мл стоит от 3850 рублей. Но тут дело такое: альтернативный метод – это многочисленные волшебные чудо-мази, которые мне регулярно предлагает директ-реклама после посещения профильных сайтов. Альтернативный метод, конечно, крутой – недорого, без противопоказаний, улучшает кровообращение… Но и не работает, естественно. Поэтому разочарованные люди приходят к нам. И платят пусть много, но за то, что работает. Рекордная сумма за прошлый год – около 350 000 рублей, кстати. И человек доволен. Шутит, что дешевле, чем сублимировать, покупая «Хаммер».

Тут кто-то продвинутый возразит, дескать гиалоуроновый гель рассасывается и его обновлять надо периодически. Да, рассасывается, но так и «Хаммер» же вложений требует.

Ну и личное наблюдение по поводу периодического обновления: человек привыкает жить с большим членом. И воспринимает его как большой даже после того как гель уже год как рассосался.

Ну и для тех, кто только за всё натуральное и против всякой химии.

Можно все те же манипуляции провести без гиалоуроновой кислоты, заменив ее на собственный жир пациента. То есть проводим липосакцию, а потом то что откачали из одного места вкачиваем в другое. Там свои сложности, в частности приходится изначально закачивать с запасом, но зато рассасывается не так быстро. Если повезет – может и вообще не рассосаться.

Ах, да «Lipoma on the dick is my secret trick» - это прикол просто. Никто пока жировики на член не пересаживал. Хотя идея любопытная, да.

А теперь про длину:

Сначала о «нечестных» способах. Мы же помним, что важно не как проголосуют, а как посчитают, да? Так вот с членами тоже важно, как мерить. И «нечестные способы» как раз корректируют точки отсчёта при измерении члена, так, например, коррекция мошонки иногда позволяет увеличить член на пару сантиметров. Визуально, конечно, но иногда только это и требуется.

Если же требуются настоящие сантиметры, всё чуть сложнее. Нужна лигаментотомия – операция при которой высвобождается часть полового члена, скрытая под лобком и промежностью (Да – несправедливость, и тут скрыли народное достояние). Операция несложная – подрезается связка поддерживающая член, член вываливается наружу на пару сантиметров, и потом связка крепится в нужное место. Казалось бы, ура, но это еще не всё. На этом этапе к члену крепится экстендер – эдакий маленький аналог аппарата Илизарова. (можете сами собрать его из хомутов для садовых шлангов и пары телескопических антенн, но фирменный лучше, конечно). Экстендер «растягивает» член и… через несколько месяцев член действительно растягивается еще на 3-4 см. И потом не скукоживается, как не скукоживаются, например, шеи у африканок с их безумными шейными украшениями. Бинго!

Так вот. Как обещал, объясняю, почему 49,5 см нельзя сделать.

ПОТОМУ ЧТО ЭКСТЕНДЕРЫ НА ТАКУЮ ДЛИНУ НЕ РАСКРЫВАЮТСЯ.