БАЙДЕН, ТРАМП и генерал С-АТ

- Отдай! Отдай! Кому говорю! –

Трамп, топнул пяткой Джо Байдена в пах, но промахнулся. Видно, от старости мужской «агрегат» скукожился, словно спрятавшийся на пеньке сморчок. Донни, с победной ухмылкой повернулся к своему тренеру по айкидо и вопросительно посмотрел на стоящего в стороне Стивена.

Сигал, поднял указательный палец правой руки вверх и тем самым послал кодовый сигнал «Оk» вступившему в должность Президенту США.

Дональд Фредович удовлетворенно и снисходительно наклонился к лежащему «Сонному Джо». Хотел было взять ручку ядерного чемоданщика, но к своему изумлению обнаружил, что Байден лежа на траве улыбается и продолжает держать предмет запуска Армагеддона.

- Сцук0..! Отпусти, кому говорю! Отдай мне кнопку ядерную. Теперь я Президент Америки! –

Вместо того, чтобы разжать пальцы и передать «дипломат» с кодами запуска ядерного арсенала, седой дед скрутил «кукишь» и поднес его к носу Трампа.

- Не дам! Мерин, ты рыжий! Знаю, что ты самолично взорвал все почтовые отделения страны за день до голосования по почте. Чемонданчик не отдам, мне его Deep State на ответственное хранение вручил. –

Разъяренный трамп схватил спящего Джо за кисть и начал кружиться вокруг своей оси словно юла, пытаясь газонокосилкой в обличии Байдена расчистить периметр вертолетной площадки от репортеров.

Скорость вращения президентской карусели превысила 4 «джи», замки «дипломата» отлетели, чемоданчик открылся, и предательская амплитуда презрительно повергла теорию квантовой случайности в тяжелый нокаут…

Потоки воздуха неведомым современной науке образом нажимали кнопки ввода ядерной атаки в такой последовательности, что код активировался под натиском ветровой нагрузки.

Теория квантовой относительности трещала по швам и метод случайных совпадений в периоде бесконечности наперекор бозонам Хиггса – таки попал в цель. Поскольку на совещании Deep State было решено создавать код с учетом интеллекта старика Джо на уровне IQ =3, шифр запуска ракет «123» непостижим образом совпал с нажатыми кнопками.

Шахты баллистических ракетных установок Minuteman III на ракетной базе ВВС США Малмстром, скрепуче загремели…

- Ну ты дебил!... Почему чемодан не отпустил? Хрен старый, теперь начнется ядерная война! –

Трамп дрожащим голосом запищал:

- МЕ-МЕ-МЕлания!!! Срочно неси мобилу, я должен Путину звонить, предупредить, что у нас фальш-старт произошел случайно по виде этого Кащея. –

Если сравнить прыжки газели, убегающей от леопарда, то копытное животное могло бы получить фору, так как скорость нелинейных движений Мелании влегкую превзошла динамику двигательно-опорных функций Брюса Ли.

Через 1/4 секунды, преодолев 15 435 футов расстояния, жена Дональда оказалась рядом с мужем и успев по дороге набрать номер Путина, подсунула Трампу гаджет в ухо…

- Вова! Вова! Это я Дональд! Мы тут с Кащеем Джо никак иглу бессмертия поделить не смогли. Поверь, это ветер случайно кнопки запуска ракет из шахт нажал. Володя, зуб даю – форс мажор – не виноватые мы!

Не давая опомниться ошалевшему Путину Трамп продолжал тараторить:

- Мамой клянусь! Хлебом тоже! Я отменю запуск, а те ракеты, что уже стартовали - самоликвидируются. Не стреляй в ответку, погоди минут пять шесть… –

Тишина в трубке была целых ноль с минусом секунд, видимо Путин обдумывал ситуацию. Наконец, Трамп услышал его голос:

- Дональд, дружище, ты сейчас где? –

Трамп заорал:

- В Вашингтоне Вова! Где ж еще? –

Путин вежливо произнес:

- Дон. Ты слышишь легкий гул под ногами? –

Дональд ответил:

-Володя да слышу я гул, это у нас парад похудевших толстяков марширует в честь нового гамбургера! –

Путин, остался вежливым и в этот раз:

- Дорогой, я рад был бы ошибиться, но думаю, что дрожь под твоими ногами, не от парада пышек. Думаю, это реакция вулкана Йеллоустоун. Он же в Вайоминге, поэтому вспышку ярости генерала Сармата, ты увидишь вряд-ли. –

Трамп зажмурился и ощутил вибрации, переходящие в трясучку. Его правая щека закипала, ощущая ожег. Левая скула вдруг сдетонировала и Дональд открыл глаза…

Мутное очертание феи было неразличимым, так как по ее контуру, озарение света окутывало образ новой спутницы трампа на Небесах обетованных.

- Дональд! Ну вставай же! Вставай, репортеры скоро приедут. Солнце, в зените стоит, полдень, а ты дрыхнешь. –

Сказала Мелания, просыпающемуся Трампу.

- Погоди ты со своими репортерами, мне Вову набрать надо! –

Ответил новоиспеченный Президент Америки.

Дональд трясущимися руками взял трехлитровую банку и выпил жадными глотками огуречный рассол. Набрал Путина и услышав ответ, продекларировал:

- Вова, спасибо за подарок, огуречный рассол в тему зашел на ура! Знаешь, я хотел у тебя спросить, есть ли у тебя генерал на букву С.. кажется. Точно, как зовут не помню, но шустрый и резкий конкретно. –

Путин, без звонка в отдел кадров в МО, подробно ответил:

- Такого как ты сказал, сейчас нет. Раньше был один, по кличке Армагеддон, Суровикин его фамилия, но он уволился по собственному желанию, не переживай. -

Трамп попытался вспомнить точное название генерала из кошмарного сна, но не смог и произнес:

- Володя, Армагеддон точно, но не Суровикин, другой какой-то Армагеддон на букву С. Ты если вспомнишь, про кого я говорю, держи его плиз в узде. Давай дружить лучше, а то он у тебя неадекватный. Чуть что, так сразу все наши штаты в пыль превратить сможет –

Путин спросил:

- Дон! Ты про Сармат что-ли? Да. Такой есть у нас. Это генерал, генералов среди ракет. Как только кнопку я нажму, вжик и континента нет. Сармат, кстати недавно пост принял и встал на боевое дежурство –

Трамп заорал:

- СЦУко…. !!!! Сармат есть?! Он не из кошмарного сна, а реально существует?! –

ВВП ответил:

- Дональд, яж вам сто раз говорил и Сармат есть у меня, и Пересвет, и Посейдон тоже, вы все – мультики, да мультики. Ты хочешь с ним встретиться? -

Будучи прирожденным бизнесменом Президент Амеро-пиндостана взял себя в руки и стараясь как бы невзначай донести суть своей мысли , средним тембром на выдохе озвучил:

- Вова, кстати, я в должность Президента США вступил. Нет я с твоей бандой отмороженных генералов встречаться не хочу, давай лучше про бизнес тему перетрем? -

Не дав, Путину ответить, Трамп оперативно выдал:

- Володя, ты помни, кто твой самый лучший друг. Я как голоса выборщиков посчитали, думаешь отмечать победу начал? Нет, братишка, я сразу в бухгалтерию побежал и знаешь, что там обнаружил? Мы нашли полный кошелек Центробанка России, который дебилы демократы случайно потеряли. Там на момент пропажи лежала 365 миллиардов $$$. Так вот, Володя, ваш кошелек мы не просто нашли и завтра вам его привезем в золотых слитках. Самый цимус, это его толщина - за время хранения – с нас вам накапало еще плюс 3 триллиона в виде процентов. Ты это, передай Сармату, что эшелоны с золотом уже в пути –

Путин удовлетворенно прищурил глаз, подмигнул седому старичку, сидящему по левую руку от Темнейшего, потом обернулся к Медведеву и сказал:

- Смотри Димон. Вот мужик и правда хороший слипер гипнолог, похлеще Мессинга будет. В мозг оппонента так проникнет, что не только все его тайны выведает и нам расскажет. Он может и сны формировать. Мы тут с ним на три шампура корейки из баранины поспорили. Сможет ли он Трампа во сне пугануть или нет. Спор он выиграл. Мы должны ему три шампура, но думаю он с нами поделится, вместе перекусим. –

Путин, нажал кнопку и велел повару приготовить маринад, а руководству РЖД груз кошелька Центробанка принять вместе со Счетной Палатой. Потом Первый, обернулся и цыкнул:

- А ты Дима, сними черные очки с наклейкой ядерного гриба на стеклах, да учись вежливым быть и силу интеллекта используй, а то, как что, так сразу - бомбить, ядерный пепел, Армагеддон у него, понимаешь ли… -