Представьте: ваш малыш уже вовсю штурмует холодильник, как заправский спецназовец, но общается на языке, который понятен разве что семейному коту. Вы ловите себя на мысли: «Может, он гений, изобретающий тайный код? Или пора бить тревогу?» Давайте разберёмся, где грань между юным Эйнштейном и моментом, когда пора намекнуть логопеду, что у вас есть вакансия.
1. «Ма-ма» vs. «Абракадабра»
Если к двум годам ребёнок уверенно произносит «мама», «папа» и «дай», но при этом активно использует звуки, напоминающие пение кита — это повод задуматься. Особенно если после «дай» следует нечто вроде «кхх-бзз», и вы вдруг обнаруживаете себя вручающим ему хомяка вместо яблока. Да, дети — мастера импровизации, но если их речь больше похожа на радиопомехи, стоит прислушаться. Или присмотреться. Или записаться к специалисту.
2. Диалог с инопланетянином
Вы знаете, что ребёнок что-то хочет. Он знает, что вы знаете. Но его объяснения напоминают попытку объяснить теорию относительности на языке эльфов. Если после фразы «Мама, смотри!» следует пауза, а вы, следуя за его взглядом, тушите пожар в микроволновке — возможно, пора подтянуть словарный запас. Или купить огнетушитель.
3. «Молчунья вечеринка»
Когда ровесники вашего чада уже декламируют «Муху-Цокотуху» наизусть, а ваш наследник предпочитает молчать, как будто готовится к монашеству, не спешите записывать его в будущие философы. Возможно, он просто не понимает, зачем говорить, если можно указать пальцем и добиться своего. Но если палец — его главный аргумент уже третий год, пора мягко напомнить: «Слова, дружок, они тоже полезны. Хочешь печеньку? Скажи “пе-чень-ка”!»
4. Переводчик с детского
Если вы единственный, кто расшифровывает его «ка-ба-дум» как «хочу на качели», а бабушка уже подумывает выучить язык жестов — это тревожный звоночек. Или комичный, в зависимости от настроения. Но если даже домашний пёс перестал реагировать на команды малыша, пора подключать профессионалов. Возможно, пёс тоже записался на курсы.
5. Эйнштейн или молчун?
Да, великие тоже начинали поздно. Но если ребёнок в три года упорно молчит, а вы уже представляете, как он получает Нобелевку за молчание, — расслабьтесь. Лучше сходите к логопеду. Пусть скажет: «Всё в норме!» — и вы спокойно вернётесь к планам по воспитанию гения. А если нет — тем более. Ведь даже Роден где-то начинал. Или не он. В общем, вы поняли.
Итог: Дети — как непредсказуемые кометы в ночном небе. Иногда их задержка речи — просто особенность орбиты. Но если вы уже начали мечтать о субтитрах для своего ребёнка, не стесняйтесь обратиться за помощью. В конце концов, даже Шекспир, наверное, лепетал что-то невнятное, пока не научился рифмовать «love» и «dove». А вы ведь тоже хотите услышать первое «Мама, я тебя люблю» вместо торжественного «Уа-а-а!»… Хотя, второе тоже мило.
Оценили 0 человек
0 кармы