Представьте, что ваш ребенок — это инопланетянин, которого вы случайно подобрали в парке. У него три глаза, он обожает есть клей и считает, что лучший способ провести вечер — это построить башню из носков. А теперь представьте, что вы пытаетесь сравнить этого милого инопланетянина с соседским Ваней, который в пять лет решает квадратные уравнения, играет на скрипке Шопена и чистит зубы строго по таймеру. Знакомо? Тогда добро пожаловать в клуб родителей, которые путают воспитание с соревнованиями по гимнастике для ума.
Сравнивать детей — это древний спорт, уходящий корнями в эпоху, когда первобытные мамы хвастались: «Мой Грок уже мамонта поймал, а ваш все еще рисует углём на стенах пещеры!». Но если отбросить шерсть и каменные топоры, суть не изменилась. Каждый раз, когда вы говорите: «А вот Машенька из второго подъезда…», ваш ребенок слышит: «Ты — провальный эксперимент, и я мечтаю обменять тебя на ту девочку с пятым уровнем IQ». Конечно, вы всего лишь хотите мотивировать, но вместо этого устраиваете малышу квест «Докажи, что ты не лузер». Сложность: невозможно.
Проблема в том, что дети — не смартфоны. Их нельзя оценивать по параметрам: «У Петрова сына камера лучше, а у Сидоровой дочки дольше держит батарейка». Они — как цветы: кто-то роза, кто-то кактус, а кто-то вообще гриб-поганка, который светится в темноте. И если вы будете поливать кактус, ругая, что он не пахнет, как роза, он просто заколет вас иголками. В прямом смысле. Особенно в переходном возрасте.
А теперь представьте, если бы мы, взрослые, жили в мире постоянных сравнений. «Ваша жена, Иван Петрович, готовит борщ на 0,5 балла хуже, чем тётя Маша!» — кричали бы нам с утра. Или: «Коллега, вам 40, а Илон Маск уже на Марсе! Что вы вообще делаете со своей жизнью?». Мы бы возненавидели всех вокруг, а психологи стали бы миллиардерами. Но почему-то с детьми этот фокус считается нормой. Хотя единственное, чего мы добиваемся, — это чтобы ребенок начал сравнивать родителей с другими. «А вот папа Вани купил ему гироскутер, а ты мне даже мороженое не разрешаешь!». Вот тут-то и наступает момент истины.
Кстати, знаете, что общего у Эйнштейна, Пушкина и вашего сына, который вместо уроков рисует драконов на полях тетради? Их всех в детстве считали «странными». Но представьте, если бы мама Альберта твердила: «Брось свои дурацкие мысли о времени! Вот соседский Фриц уже помощником кузнеца работает!». Возможно, теория относительности так и осталась бы теорией о том, как относиться к вечно недовольным родителям.
Так что, если очень хочется сравнивать, сравнивайте детей… с их же прошлыми версиями. «Помнишь, в три года ты ел песок, а сейчас пишешь сочинения! Прогресс налицо!».
Это как апгрейд ПО: похвалите за новые функции, вместо того чтобы грузить его вирусами чужих достижений.
В конце концов, даже кот, которого пытаются научить петь, однажды может мяукнуть арию из «Кармен». Главное — не требовать, чтобы он обогнал Собчак.
Оценили 0 человек
0 кармы