Почему ваш ребёнок — это вы, но с кричащим смехом и деревянным молотком

Если ваш малыш вдруг заявил, что «работает», стуча деревянным молоточком по полу и стонет: «Ой, эти отчёты!», поздравляю: вы стали живым учебником по взрослой жизни.

 Дети копируют нас так старательно, что порой хочется спросить: «Где тут кнопка Отменить последнее действие?» А ещё лучше — «Вы уверены, что хотите сохранить изменения?». Но увы, детский мозг — это жёсткий диск без корзины. Особенно когда в их руках оказывается деревянный инструментарий, и ваша гостиная превращается в филиал мастерской «Папа в ярости».

Когда зеркальные нейроны включают режим «Ксерокс»

Учёные утверждают, что за подражание отвечают зеркальные нейроны. Я же называю это «функцией Ctrl+C/Ctrl+V», вшитой в детский мозг. Ваш ребёнок — как голодный фотокопировальный аппарат: хватает всё, включая ваше бормотание «Ё-моё!» при сборке шкафа. Мой сын, например, «чинит» игрушечный грузовик деревянной отверткой с точностью до интонации папы: «Ну-ка, кто тут гайки растерял? Опять я, что ли?» — и при этом трясёт инструментом так яростно, будто это семейная реликвия, а не кусок берёзы, покрашенный в синий цвет.

А ещё дети — мастера импринтинга.

 Помните утят, которые принимают за маму первый движущийся объект? Так вот, ваш трёхлетка считает, что мама — это человек, который периодически кричит «Я всё брошу и уеду в Тибет!», но почему-то остаётся доваривать суп. Или папа, который рычит на ноутбук: «Да когда же ты заработаешь?!», а потом гордо объявляет: «Я починил!» — хотя просто перезагрузил его. Дети впитывают эти сцены, как губка, и выдают обратно в самый неожиданный момент. Например, когда к вам приходят гости, а ваш отпрыск демонстративно хлопает деревянной дверью кукольного домика со словами: «Всё! Я в домике! Не мешайте мне грустить!»

«Мама, я буду как ты!» (Или как папа, если повезёт)

Девочки копируют мам, мальчики — пап. Это закон природы, как гравитация или вечно потерянные носки. Моя дочь, едва научившись ходить, потребовала мою помаду: «Я тоже хочу краситься, как ты!» Теперь у неё есть игрушечная косметичка и фирменный жест: закатывать глаза, когда папа спрашивает: «Где мои ключи?» А ещё она обожает «готовить» суп из песка в деревянной кастрюльке, строго спрашивая: «Кто опять крошки на столе оставил?» — и я узнаю в этом себя, свою маму и, кажется, бабушку.

Но будьте осторожны! Если папа «чинит» кран, используя слова из словаря строителя-матершинника, сын запомнит не только как держать гаечный ключ, но и как эффектно ругаться при ударе по пальцу. А потом, на утреннике в садике, выдаст перформанс под названием «Папа и сломанная стиральная машина» — с точной имитацией интонаций и деревянным молотком в руках. Вы будете смеяться сквозь слёзы, а воспитательница заподозрит, что у вас дома происходит нечто среднее между ремонтом и рэп-баттлом.

Родители — невинные жертвы своих же привычек

Дети — идеальные пародисты. Они подмечают то, что вы хотели бы скрыть. Например, как вы едите чипсы тайком ночью, приглушив свет холодильника, чтобы не разбудить домочадцев. Или как клянётесь, что «это последняя серия», но досматриваете весь сезон, а утром выглядите как зомби с кружкой кофе. Мой племянник, например, научился говорить: «Я занят!» — когда ему лень убирать деревянные кубики. Оказалось, это точная копия фразы его отца, который «занят» просмотром футбола.

Но самый коварный момент — дети копируют не только действия, но и эмоции. Если мама, застряв в пробке, поёт грустные песни о несбывшихся мечтах, дочь начнёт качать кукол в деревянной коляске, приговаривая: «Ну вот опять… Никто меня не понимает». А если папа, получив штраф за парковку, матерится так, что стекла дрожат, сын будет «штрафовать» плюшевых мишек, крича: «Ты что, правил не знаешь?!» — и тыча в них деревянным жезлом из набора «Юный гаишник».

Как не стать героем мема «Мама, ты же так делаешь!»

Первое правило: проверьте свои привычки. Если ребёнок просит «кофе, как у мамы», а вы пьёте растворимый с сахаром — готовьтесь к истерике в кафе: «Это не настоящий капучино!» Второе правило: контролируйте эмоции. Когда дочь говорит младшему брату: «Ты меня в гроб загонишь!» — это не её слова. Это ваши. Вчерашние. В 7 вечера. Когда он разлил сок на новый диван.

И главное — смейтесь над собой. Если сын изображает, как вы «медитируете» (читай: храпите на диване), снимите это на видео. Через 20 лет он оценит. А пока можете утешаться мыслью, что ваши странности — это будущие семейные анекдоты. Например, моя сестра до сих пор вспоминает, как в детстве копировала папину привычку проверять, выключен ли утюг. Теперь её сын обходит квартиру с важным видом, выключая розетки деревянным «тестером» из набора «Маленький электрик», и бормочет: «Безопасность прежде всего! Иначе опять папа забудет…»

Дети — это мы, но без налога на грусть

Они копируют нас не из вредности. Они верят, что взрослые — это супергерои, которые умеют чинить мир (или хотя бы микроволновку). Так что, если ваш ребёнок сегодня повторяет ваши слова, завтра он, возможно, повторит вашу улыбку. Или вашу привычку есть мороженое прямо из банки. Что, впрочем, тоже неплохо.

P.S. Если ребёнок вдруг спросит: «Почему ты всё время в телефоне?» — не говорите «Я работаю». Лучше признайте: «Мама ищет в Гугле, как перестать быть плохим примером». Шанс, что он повторит и это, — 50/50. Но хотя бы честно. А если он ответит: «И что, нашла?» — подарите ему деревянный пазл «Идеальный родитель». Пусть собирает.