МАСКИ СБРОШЕНЫ, или Как случился на КОНТе потрясающий конфуз с писателем-фантастом Иоганном Вайсом

✔ Уважаемые читатели КОНТа!

Как известно, шила в мешке не утаишь, на кривых оглоблях плута не объедешь, и сколько верёвочке ни виться, а конец будет.

Пару дней назад с тяжёлым сердцем прочитал последнюю манипулятивную статью широко известного в узких кругах писателя-фантаста и вспомнил слова Чарльза Диккенса:

"Есть ложь, на которой люди, как на светлых крыльях, поднимаются к небу; есть истина, холодная, горькая, которая приковывает человека к земле свинцовыми цепями".

После прочтения той статьи у меня остался настолько неприятный осадок, стало так нестерпимо обидно и больно за постоянно обманываемых доверчивых читателей КОНТа, что я понял - пора действовать кардинально: нужно срочно рубить гордиев узел провокаций и ставить в этой истории манипуляций окончательную точку.

Поэтому мы сейчас радикально, под корень, ножницами правды подрежем Иоганну нашему Вайсу... нет, не то, что вы подумали, а всего лишь светлые крылышки, вскроем мотивы его деяний и придавим свинцовыми цепями истины к земле.

Итак, приступим.

Буквально накануне, применяя самые современные технологии — используя шейпер трафика «DHCP», специальный шлюз «ТР-Link» и программно-аппаратный комплекс с платой видеозахвата и биометрическим детектором, нам вновь удалось подключиться к ноутбуку писателя-фантаста, если конечно его можно так назвать, во время написания им очередного «произведения».

Веб-камера его ноутбука, как и прежде, была тщательно заклеена лейкопластырем, что для тех, кто понимает, является как минимум мощным сигналом.

Микрофон, как выяснилось позже, тоже оказался заклеен, каптоновой лентой (!).

Корифей фантастики и гений беллетристики, как мы видим, сделал выводы из своего предыдущего прокола и принял необходимые (по его мнению) меры по обеспечению безопасной работы в Сети.

Однако он не учёл, что в нашем арсенале имеется мощный сетевой усилитель звука «Lepy LP-269S HiFi», который легко уловил через каптон колебания амплитудой 2 дБ (не путать с известным выражением С.В. Лаврова), и в результате нам стал известен разговор манипулятора с неким Петром Алексеевичем, ставившим ему задачи по форсированному формированию образа врага.

Вот именно этим Иоганн наш Вайс, как известный агент влияния укро-японского разведывательного сообщества, и занялся в той своей злосчастной статье.

Теперь переходим непосредственно к разбору списка провокаций/манипуляций.

Автор безосновательно утверждает, что венгерский премьер Виктор Олбрайт незаконно предоставляет гражданство своей страны всем жителям Закарпатья, использующим в быту венгерские символы, чем нарушает базовые принципы международного права и Устав ООН.

И поэтому, дескать, нужно срочно запретить все якобы венгерские символы.

Далее идёт перечень этих символов, которые мы сейчас и разберём.

1. Чардаш - якобы традиционный венгерский народный танец.

На самом деле это традиционный танец жителей Слобожанщины. Этот танец был описан польским хронистом Мартином Бельским ещё в середине XV века. Его название происходит от выражения «дать чары/чарку», т.е. очаровать. После исполнения этого танца кавалер обычно спрашивал даму: "Чар дашь?", на что иногда получал положительный ответ.

2. Гуляш - якобы венгерское же национальное блюдо из кусочков говядины или телятины с копчёным шпиком, луком и перцем.

На самом деле блюдо было известно на Полтавщине ещё задолго до того, как в тех местах гостил известный путешественник Карл XII. Как описывал в словаре это блюдо Владимир Даль, местные крестьяне, почуяв запах горилки и жареного мяса из соседского двора, бывало спрашивали: «Эй, сусiд, ты там уже якую тиждень гуляш?».

3. Кубик Рубика - головоломка, придуманная якобы венгерским изобретателем Рубиком.

На самом деле фамилия Рубик славянского происхождения и широко распространена в/на Херсонщине и в Запорожье. Как сообщает нам специальный сайт analizfamilii.ru произошла она от глагола «рубить». Бывало выйдет мать во двор, подбоченится в виде сахарницы, и скажет: «Эй,сынку, руби-ка вже дрiва для бани».

Аналогичное шитьё белыми нитками было выявлено и по всем остальным моментам, включая фиалку Монмартра и Сильву с Баядерой.

Вот такой с Иоганном нашим Вайсом приключился потрясающий конфуз.

А теперь, уважаемые читатели, я проинструктирую как правильно читать статьи на КОНТе, чтобы не подвергать своё подсознание опасности.

В первую очередь, начиная читать статью, обязательно обратите внимание на её авторство.

Если это Иоганн Вайс, то немедленно закрывайте браузер, чистите кэш, сразу же удаляйте кукисы, как это сделал наш писатель-фантаст, производите откат системы на сутки назад и в безопасном режиме осторожно перезагружайте компьютер.

Если же Вы проявили беспечность, не обратили внимание на автора и всё-таки нарвались на манипулятивное число 404, то лучше всего сразу же всё бросить, выйти на улицу, желательно в сопровождении надёжного человека, пройти пешком 9-12 км, глубоко дыша и вспоминая лучшие моменты жизни, и больше в течение двух недель ни в коем случае не садиться за компьютер. Так сказать, во избежание.

Это был, я надеюсь, финальный, сокрушительный залп крупнокалиберных орудий правды по провокационно-манипулятивному «творчеству» Иоганна нашего Вайса, который подверг его [творчество - прим. ред.] полной деструкции и аннигиляции.

Берегите себя!

Гамбит Вепря

Уважаемые читатели!

Если вам понравилась статья, не забудьте оценить её ⇧ и подписаться на мой блог.

И ещё прошу обязательно нажимать вот эту кнопку:

Пусть статья попадёт в ленты ваших друзей.