Лучшие анекдоты недели anekdotov.net

0 2069

1 июля 2017 

10 место: Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел... 

9 место: Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте... 

8 место: Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. 

7 место: Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее. 

6 место: — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем? 

5 место: Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. 

4 место: Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену". 

3 место: Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " — "Дворецкий. " 

2 место: Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности! 

 1 место: — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике. 

24 июня 2017 

10 место: На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! 

9 место: Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? » 

8 место: На рынке: — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! — Чем вы их кормили? — А зачем это вам? — Я тоже хочу так похудеть? 

7 место: Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. 

6 место: — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла. 

5 место: Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: — Мне салат делаешь? — Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты) — Помельче мясо режь, чтобы я не понял. 

4 место: Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? 

3 место: Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан! 

2 место: Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твердой команды, барин! 

1 место: Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... " 

Невоенный анализ-63. 20 мая 2024

Традиционный дисклеймер: Я не военный, не анонимный телеграмщик, не Цицерон, тусовки от меня в истерике, не учу Генштаб воевать, генералов не увольняю, в «милитари порно» не снимаюсь, под ...

«Я замер от страха!» — как итальянский лётчик на F-35 сгубил свою жизнь и карьеру

В интервью для издания Military history of Italy, итальянский летчик с позывным Falco поделился опытом своего полета в Эстонию. В составе группы из четырех истребителей F-35, он и его коллеги выпо...

Ну что самураи, допрыгались? Россия всё-таки лишила Японию сахалинского газа, а заодно и Британию
  • Andreas
  • Вчера 19:06
  • В топе

Буквально недавно Япония клятвенно заявляла, что от российского газа она никогда не откажется. Впрочем, все эти громогласные заявления нисколько не мешали Токио раз от раза наращивать территориаль...