На Азовстали, в бетонном колодце с трубами и задвижками водопроводными, сидят в сырости и слякоти Мыкола и Джон. Такая им командирами ихними боевая задача поставлена. Мыкола следит, штоб Джон в плен москалям не сдалса. А Джон следит, штоб Мыкола не утикнул.
И по очереди они из колодца, примерно такого, что на картинке выше показан, через люк выглядывают, надевая каску.
Каска у Мыколы и Джона одна на двоих. Примерно такая, как на картинке ниже. И, похоже, в ней уже не один боец погиб.
Вторую каску, пока была новёхонька, Мыкола и Джон клятым москалям давно уж продали. Ибо зачем тогда война, если на ней грошы не зарабатывать?
Ну и вот.
Перед тем как в ходе выполнения боевой задачи из колодца выглядывать, они её, каску эту, по очереди надевают. Потом выглядывают.
Тюк, тюк, тюк... Это Мыкола по металлической лесенке спустилса. Значит теперь пришла очередь Джону стойко оборону держать.
Он каску от Мыколы принял, внимательно осмотрел, вшей Мыколиных с неё стряхнул, и обречённо надел на свою, месяцами немытую патлатую голову, тоже полную вшей.
Тут дело принцыпа. Европейского принцыпа неприкосновенности личного пространства - Мыколиным вшам неча делать в волосах Джона. Это фундаментальный принцып европейской культуры. И Джон это каждый раз демонстрирует. Держыт европейскую марку.
И тока Джон высунул голову из люка, тут зрада! И-и-и-и-у-у-у...
Коварно просвистев в вышыне, издалека прилетает 120 мм москальска мина. Да рядом як жахнет. Бум!
Джон, с перепугу, вместо того, штоб крепче за лестницу ухватицца, палыцы свои разжал. Ну, и свалился сверху, да прям жопой, да на твёрду железну трубу на дне оборонительного колодца. Хорошо, што не на ржаву задвижку, шток которой рядом торчал.
А свалившысь, этот Джон, вдруг, как завопит: Ливерпуль! Ай, яй, яй! Ливепуль!
Да. Сидит Джон жопой на жылезной трубе, двумя руками за промежность свою держыцца и орёт благим матом, вытаращив глаза. Ливерпуль! Ливерпуль! Ну прям как на фотке внизу.
Мыкола подскочил к нему. Ничо понять не может.
И орёт в ухо оглохшему от разрорвавшейся возле колодца мины Джону:
- Какой нах Ливерпуль!? Футбольна команда? Футбол?
Джон орёт и стонет:
- Неееет. Мне пуль в ливер попал. Я ранен! И показывает глазами на низ своего жывота.
Мыкола смотрит на промежность Джона, а там, действительно что-то течот. Жолтое такое. И запах по колодцу. Мочи и кала.
Мыкола берёт Джона за плечо, трясёт его и говорит:
- Да успокойся ты, Джон. Кровь жолтая не бывает. Тебе повезло. Ты просто обосрался и обоссался. Одновременно. Это редкий случай. Обычно люди с перепугу или ссуцца, или сруцца. А ты, френд, сразу и то и другое ... Хммм... Это наверно потому, что сначала испугался, а потом об трубу яйца отбил.
...
Примечание Грибъинформа: комикс составлен по новейшей технологии подготовки публикацый для туземных сми, разработанной поредовыми инфо манипуляторами запада, и успешно применяемой нуне в окраинском инфопространстве.
.
Грибы.
Оценили 4 человека
6 кармы