Agent Provocateur

Женщины удивительные существа, у нас много чего припасено «на особый случай»: платье за безумные деньги, экспонатные туфли, в которых удобно только сидеть, кружевное белье, бутылочка красного, утягивающие джинсы, ради которых мы худеем всю зиму, аромат парфюма сводящий всех с ума – все для особого случая…и феерический коктейль из чувств и бабочек мы прячем на самой дальней полке в свой холодильник сознания, тоже «на особый случай». Я четко и ясно понимаю, в некоторой степени даже разделяю их позицию… и честно говоря, замираю с куском недосказанных слов в горле, испугавшись своей реакции. Вот Вам, милые мои создания, с ангельскими глазами, нежные носители коктейля из радужных чувств, с заштопанными сердцами…прорисованная иллюстрация на тему «как не надо себя вести».

Я прочитала много умных статей в популярных женских глянцевых журналах, книг о том, как выйти успешно замуж, прочитала огромную кучу мнений на форумам, тысячу раз обсудила с подружками, как встретить мужчину своей мечты, как его удержать, как стать для него идеальной, выучила все сто десять пунктов того, как сделать ему приятно.

НО! Ни разу, я повторюсь… ни разу на глаза мне не попалась хотя бы маленькая статеечка на тему: «Как удержать женщину?» «Как сделать ее счастливой?» «Как приготовить для нее сырники или творожную запеканку?» «15 пунктов, как стать идеальным для нее?»

На днях мне попалась статья с брутальным названием «Самцы». Что ж…попробую донести для Вас мега интересную идею, зерно гладиаторской мысли, пролью свет на сладкие словоизвержения, похожие на пончики с цветной присыпкой, политые шоколадной глазурью, одним словом «как стать слепой дурочкой».

Основная идея «самцов», написанных барышней с богатым воображением, кричит о том, что трепать нервы мужчине нельзя. Это, как запрещенный прием в боксе, удар ниже пояса.

Его Величество необходимо всячески ублажать, кормить виноградом, махать опахалом из синих перьев птицы заморской и поглядывать, чтоб корона с царской головы на бок не съехала.

Цитирую: «Не трепите нервы своему мужчине и Ваша жизнь будет наполнена романтическими прогулочками под луной, поцелуями, запахом осенней листвы, горячим глинтвейном возле камина высоко в горах…» Совет потрясающий…уже чувствую запах кипящего портвейна. Итак, едем далее, как говорится «огласите весь список, пожалуйста».

Дамы, внимание!

Просыпайтесь накрашеной, в полной боевой готовности, с укладкой, будто Вы только, что посетили Dessange, бегайте по дому в кружевном белье, чулках и фартуке, лепите пирожки и пельмени, устраивайте сюрпризы, романтические ужины с королевскими креветками и устрицами в компании с сухим…И никогда, слышите? Никогда Вы не должны показывать, что устали, что у Вас могут быть трудности, сложности, проблемы. Одним словом будьте манекеном с идиотской улыбкой на лице, эдаким белым легким порхающим перышком, летящим по ветру судьбы.

 А вот высказывать свои претензии, милочка, стоит крайне редко и крайне деликатно.

«Не выноси своему мужчине мозг» кричало каждое предложение изо всех углов данного материала.

Таким образом, мужику нервничать и расстраиваться нельзя. Вот сидит он весь такой медвежонок довольный и сытый, а ты тут с претензиями, а того хуже с проблемами своими пришла, в добавок еще дети кричат и плачут…и все не уснет потом он, будет долго и нудно ворочаться на своих перинах, потом не выспится, начнет психовать, а от сюда низкая работоспособность, раздражение, высокий уровень напряжения, мигрень, стресс, седина в голову, бес в ребро…

Несколько лет назад, мне довелось оказаться случайным свидетелем чужого семейного скандала. Это было подобно битве титанов, как схватка львов за территорию.

Жена истошно орала на своего супруга, она как медведица разъяренная в фильме с Лео, вцепилась в его свежий мозг.

Наблюдая за тем, как она самка богомола пожирает своего самца, я не могла понять – почему она такая дура? Почему нельзя просто спокойно построить конструктивный диалог? Неужели она забыла, что такое быть женщиной? Быть может она была не в курсе, о не гласном списке 10 правил сами знаете чего. Я неистово не понимала ее.

Теперь сейчас я ее понимаю, почему она тогда так кричала. Почему она разъедала его словно кислота, за что она сношала и имела его мозг по-всякому. Почему она достала свою внутреннюю бензопилу, а затем пилила, пилила, пилила, пилила...

Женщина становится «пилой» только по одной причине и всему причина это страх. Женский крик – это страх, выплеснутый в эмоции и слова.

Чем сильнее страх, тем больше он выбивает децибелов крика, словно ты стоишь под кипятком.

Что же делала та женщина в тот момент, когда орала как одержимая на своего мужчину?

Она пыталась достучаться до небес его сознания, докричаться до своего защитника. И если защитник не приходил – страх усиливался и ее пронзительный крик, между прочим, тоже.

Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? Или от того, что как сыр в масле катаются? Или она, как Клеопатра, принимающая ванны из молока, просто от безделья орет на своих слуг? Может от того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? 

Нет! Нет! И нет!

Женщина кричит от того, что она попросту не понимает, за что оплатить этот неподъемный платеж по ипотеке, чем она будет завтра кормить Вашего общего  ребенка, и как им всем вместе протянуть на несчастные пару тысяч рублей еще целую неделю.

Женщина кричит и от того, что не знает, где ее мужчина шляется ночью. Вдруг с ним, что-то случилось? К примеру, напали хулиганы и не дай Бог его не стало! И тогда она останется одна, без защиты.

Женщина кричит от того, что ей не нужен мужчина-ребенок, а ей нужен мужчина с большой буквы М.- ответственный, надежный и заботливый.

Что остается делать мужчине, когда она орет?

Просто дать чувство уверенности в завтрашнем дне, обеспечить безопасность и закрыть доступ внешних проблем к ее локальному миру.

И вот тогда, она достанет для него свой коктейль «особый случай» и не будет кричать.

Не бывает сумасшедших людей, бывают ситуации, которые заставляют их вести себя иначе.