Мифы о любви

Миф «Любовь – это нераздельное «МЫ» вместо «Я» и «Ты»

Суть мифа:

В настоящей любви, когда оба становятся единой плотью, все границы между ними стираются, «я» теряет свое значение, остается только «мы».

Сторонники этого мифа полагают, что создание любящими людьми некоего мистического «мы» должно стереть в сознании мужчины и женщины собственное «я». Если человек в близких отношениях пытается сохранять личные границы, это вызывает сомнения в его любви.

Например, если он/она:

настаивает на конфиденциальности своей переписки с другими людьми;

не рассказывает в подробностях о том, как прошел день;

не делится всеми своими переживаниями;

сохраняет свое хобби, которое не интересует других членов семьи;

придерживается личных предпочтений в литературе, музыке, кино и т.п., даже если они не нравятся его/ее паре;

порой нуждается в одиночестве и т.д.

Последствия веры в миф

Растворение своего «я» – симптом невротического слияния, а не любви. Это признак любовной зависимости, то есть деструктивных отношений. Стремясь полностью слиться с любимым, человек теряет очень важные для психического здоровья возможности и лишает их своего любимого. Подобные отношения неизбежно полны страданий, так как в них уничтожается данная Богом свобода. Нередко люди в зависимых отношениях выражают свои переживания через слова «душит», «давит». Говоря метафорически, вместо того чтобы взяться за руки, как это естественно в любви, мужчина и женщина связывают друг друга и привязывают к себе (или это делает один из них). В слиянии, как это ни парадоксально, зарождаются ревность и конкуренция, добавляющие страданий.

Особенно ярко негативное влияние этого мифа проявляется в некоторых православных семьях, где к этому мифу присоединяются манипуляции с религиозной окраской. Например, призывы к обязательной для христиан жертвенности, терпению, самоотречению и т. п., когда в этом не только нет никакой необходимости, но даже наоборот, когда отрицание своего «я» пагубно сказывается на психическом здоровье человека и отношениях в целом.

Реальность

В здоровых отношениях есть «я» и есть «ты», есть четкие границы между ними. Но при этом есть и удивительная близость. «Мы» в таких гармоничных отношениях – это не слияние с растворением, а соединение с образованием чего-то большего без утери существующего. В здоровых отношениях «мы» не заменяет «я» и «ты», а дополняет их. В настоящей любви сохраняется свобода. Любящие люди – вместе, а не вместо друг друга.

Миф «Любовь живет 3 года»

Суть мифа:

После трех лет совместной жизни отношения изнашиваются.

Этот миф основан на теории об изначальной конечности любой привязанности. Суть её в том, что любовь – это лишь чувство влюблённости, связанное с воздействием на мозг определенных гормонов. Под их влиянием у человека меняется сердцебиение, его нервная система работает в особом режиме эмоционального возбуждения. Но этот процесс не бесконечен, и когда работа мозга нормализуется, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную потребность людей друг в друге. Даже самая сильная влюбленность утихает максимум через три года, и поскольку в данной теории влюбленность приравнивается к любви, то и любовь, по мнению сторонников этого мифа, живет лишь три года (примерно). Пик семейных кризисов, приходящийся на четвертый год совместной жизни, подкрепляет это ложное убеждение. Его наличие объясняется в этой теории так: три года люди любят друг друга, потом любовь проходит, начинаются скука, а потом конфликты, связанные с желанием преодолеть это тягостное состояние и разорвать отношения.

Популяризации этого мифа значительно способствовал роман Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» (1997), а следом и одноименная экранизация этого романа.

Главный герой этого произведения никогда не любил больше трех лет и был убежден, что сначала люди страстно любят друг друга, что обусловлено гормональной влюбленностью, потом их чувства перетекают в нежность и дружеское расположение, а затем им становится скучно, и они начинают поиск новой любви.

Последствия веры в миф

Будучи уверенным, что любовь обязательно проходит, к тому же довольно быстро, человек заведомо разочаровывается в любви. Стремясь уберечь себя от боли разочарования, он «блокирует» собственные чувства. Кто-то при этом вообще не позволяет себе полноценно открыться, довериться другому человеку и собственному сердцу. А кто-то словно ставит таймер, разрешая себя полноту чувств на какое-то время (примерно 3 года), но при этом «программируя» себя по истечении назначенного времени на обязательное охлаждение чувств и даже на разрыв отношений. А дальше подключается когнитивный механизм самоисполняющегося пророчества – человек внедряет в жизнь свое убеждение и фактически сам убивает любовь.

Реальность

В момент «охлаждения» заканчивается лишь самый яркий и самый простой с точки зрения внутренних усилий этап любви. Сама же «любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1Кор.13:8).

Действительно, в любви есть фаза острых эмоциональных переживаний, которую в разных психологических подходах называют влюбленностью, любовью-страстью и т.п.

Для этой фазы характерно обостренное стремление быть вместе с любимым человеком, тягостное переживание даже незначительных разлук, выраженная эмоциональная потребность в близости (не только сексуальной, но и душевной), сильные душевные муки при малейших разладах в отношениях. При этом само состояние влюбленности переживается как блаженство, даже в случае неразделенной любви – просто тогда это блаженство соединяется со страданием. Некоторые психологи даже рассматривают состояние влюбленности как ненормальное для человека, называют его болезненным.

Однако большинство исследователей сходятся в том, что влюбленность с характерной для нее идеализацией любимого человека – естественный этап романтических отношений. Не все люди склонны переживать этот период как эйфорию и яркое эмоциональное возбуждение, но повышение значимости другого человека в первые месяцы созревания любви – это важное свойство любви между мужчиной и женщиной.

Влюбленность сопровождается гормональными изменениями, например, усиленной выработкой организмом некоторых гормонов: окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина. У влюбленных людей даже томограмма мозга отличается, не говоря уже о соматических симптомах: изменении артериального давления, учащении пульса, повышенной возбудимости и пр. Только вот неправомерно считать физиологические процессы причиной, а влюбленность – результатом.

Не стоит менять местами причину и следствие. Сначала происходит встреча двух душ, в которой одно сердце открывается другому, и затем уже, в устремлении навстречу другому, подключается всё остальное существо человека – и на душевном, и на телесном уровне.

Однако гормональный бунт и нервное возбуждение не могут длиться вечно – тело просто не в состоянии выдержать такие нагрузки. Человек вообще существо привыкающее. Причем, как показывают исследования, в норме мы достаточно быстро адаптируемся и к хорошему, и к плохому. В зависимости от причины нашей взбудораженности, привыкание занимает то или иное время, но обычно оно не длится даже те самые три года, всё заканчивается гораздо раньше. Например, счастье от крупного выигрыша растворяется примерно через 2 месяца. Страх и боль от неизлечимого диагноза утихают месяца через полтора, и человек ведет в целом обычную жизнь с учетом новых задач.

Но эмоциональное возбуждение может затянуться, если человек сознательно или неосознанно сам провоцирует в себе новые витки переживаний («накручивает себя»). Влюбленность – особое состояние, в котором пищей для новых ярких эмоций служат уже имеющиеся переживания, для вдохновенного человека сама влюбленность становится почти неисчерпаемым источником окрыленности. Поэтому влюбленность зачастую длится дольше, чем, например, радость от выигрыша. В некоторых ситуациях самоподкреплению любовной эйфории или любовной страсти способствуют мифы о том, что любовь – это страсть или страдание, они провоцируют человека выискивать поводы для ярких переживаний.

Однако рано или поздно психические ресурсы истощаются, организм устает и уже не реагирует на любовные впечатления выбросом новых гормонов. По сути, он начинает «работать» в нормальном режиме. В результате человек уже не так ярко переживает свои эмоции. Но на контрасте это нормальное восприятие жизни и другого человека кажется тусклым, скучным. Вдобавок, когда пропадает эйфория, человек начинает четко видеть недостатки любимого, а также вспоминает о своих желаниях и привычках, в период влюбленности отодвинутых в сторону. Он вдруг осознает, что любимый человек и сами отношения не всегда соответствуют его ожиданиям.

Если при этом человек не понимает или не хочет признавать, что любовные отношения – это постоянный труд, он находит оправдание своему бездействию (или страху привязанности и прочим нерешенным психологическим проблемам) в мифе о том, что привязанность спустя некоторое время обязательно проходит. Но любовь предполагает постоянную духовную работу, в том числе изменение себя. Это фактически повседневные старания, и если прекратить собственную внутреннюю активность по поддержанию любви, она может угаснуть, как говорят порой в православии – оскудеть. То есть человек способен убить в себе любовь или довести другого человека до отказа от любви.

Преодолеть непростой период затухания влюбленности и выстроить отношения уже на основе более зрелой любви помогает спокойное, без катастрофизации, отношение к трудностям брака:

«Если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное – никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. <…> Происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось» (протоиерей Георгий Митрофанов).