Наш депутат - козел

Случилась у меня тут однажды небольшая проблема, решить которую надо было через местного депутата. А, как мы знаем, расписание у них такое, что пробиться на прием к ним совершенно невозможно. Но мне повезло: не пришлось проходить через все круги Ада для того, чтобы посидеть на стуле власть имущего.

Настал день икс. Прихожу, значит, в кабинет к указанному времени. Скажу сразу: решения моей проблемы я совершенно не ожидал, но подумал, что попытка не пытка.

Захожу в кабинет, здороваюсь с депутатом, а мне в ответ тупой взгляд. Это взгляд бывшей жены, расхуярившей машину в дребезги. Вот тут тоже самое, только депутат этот – ни разу не бывшая. Я мысленно пожал плечами и начал рассказывать свою историю.

- Тимур Ноунеймович, в общем, дела у меня хуже некуда. Моя сестра, возвращаясь домой, случайно залетела, а ЖЭК не хочет общаться со мной из-за того, что я пьяным уничтожил лифт. Что мне делать? Может быть, ВЫ как-нибудь посодействуете?

Ответом мне послужили стеклянные глаза, смотрящие куда-то в пространство. Это взгляд существа, не понимающего, что происходит вокруг него, кто он такой и вообще неплохо было бы вдарить по алкогольному. Я предпринял еще одну попытку объяснить ему, что у меня сестра уже рожает и лифт сломан, поэтому я не могу добраться до квартиры.

В выражении лица власть имущего ни дрогнул не один мускул. Он продолжал смотреть в пространство, изредка издавая шипящие звуки. Я уже начал материться мысленно, вспоминая всех родственников этого козла. Спустя десять минут я решил, что раз такое дело, то я буду играть по его правилам. Прошло 5 минут этой игры, и я понял, что меня это заебало.

Быстро и решительно подорвавшись, я схватил куртку и выбежал из кабинета депутата, не обращая внимания на настойчивое блеянье.

Пробегая мимо секретарши, я притормозил и выпалил все, что у меня было на душе. Пожалуй, никто не матерился столь виртуозно, как я в тот день у стола секретаря этого козла.

Выпалив экстравагантные словосочетания со скоростью пулемета, я заметил, что тетка-секретарь смотрит на меня как на больного и пробует мои ругательства на зуб, смакуя на губах игривость матов. Она с полминуты приходила в себя, после чего решила мне ответить.

- Уважаемый, а Вы, случаем, не заметили, что наш депутат – козел?

Неожиданный поворот.

Вот вы только представьте, что ваш депутат – козел во всех смыслах. И в прямом, и в переносном. Что же делать в таком случае? Как получить от натурального рогатого хоть какую-то маломальскую помощь? Ответ прост: никак, идти к нормальным депутатам.

А вы только представьте, как будет весело: либералы будут копаться в его грязном белье, ища какие-то виллы, машины, оформленные на когда-то оплодотворенных им самок, а недоброжелатели будут обвинять его в чрезмерной трате бюджетных денег на загон. Некоторые будут посылать к нему домой проституток, чтобы посадить его за надругательство, а козлу придется скрываться в Эквадоре в каком-нибудь из посольств.

И это вполне может сбыться, потому что самый, пожалуй, знаменитый из козлов в России – Тимур, недавно получивший пизды за наглость от Амура, собирается баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного округа.

Это наглое парнокопытное пойдет на выборы в качестве самовыдвиженца. Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, считает, что пользы от него не будет, как и от некоторых депутатов.

Будучи депутатом, он сможет участвовать в голосованиях: хвост кверху значит «за», хвост книзу – «против», хвост параллельно земле – «воздержался».

Мне вот интересно: как так получилось, что мы всей страной следим за дружбой двух животных, попутно пытаясь решить многие проблемы планетарного масштаба? Почему Тимур получил пиздюлей от Амура? И что будет с тигром, когда козел станет депутатом?