Ярко-алый красавец (видео)

Однажды мой бывший муж подарил мне красный силиконовый пенис.

Наши отношения еще были в самом разгаре постельно-букетно-конфетного периода, поэтому этот подарок был мне преподнесен со словами "вот, милая, когда меня с тобой не будет рядом, эта штука не даст тебе заскучать!" Может, опасался, что если чересчур заскучаю - сразу кинусь на улицу в поисках живого пениса, а этот, силиконовый, меня какбэ затормозит. Видимо, мысль была такая: только я соберусь на улицу искать пенис, как хлопну себя по лбу, вспомню о том, что в шкафу, заботливо укутанный в полотенчико, ждет меня силиконовый ярко-алый красавец, и останусь я дома, и никого искать на улицу не побегу. Ну, или не знаю, может какая-то другая логическая цепочка была, сейчас уже неудобно спрашивать.

В общем, этот силиконовый пенис был ужасно уродлив. Во-первых, он был полупрозрачный, и сквозь него просвечивали какие-то электронные кишочки. Во-вторых, он был весь увит венами - знаете, вот когда штангист поднимает какой-то огромный вес, у него набухают вены по всему организму - так и у этого эээ экземпляра от непосильного напряжения все набухло как канаты. В-третьих, он громко и надсадно жужжал во время работы, напоминая мне то ли миксер, то ли фен.

Вибрировал он, кстати, так себе, слабенько. Зато, видимо, для компенсации слабости, в его основании густо торчали какие-то наросты, типа кондилом, слава богу что тоже силиконовые, но в сочетании с ярко-алым цветом впечатление производили все равно какое-то нездоровое.

Пихать в себя такое мне было просто страшно. Никакого вожделения облик этого красавца во мне не вызывал. В общем, плотно я его завернула в полотенчико и спрятала подальше от греха. А то вдруг дети наткнутся. Или родители. Сраму не оберешься. Спрятала я сверток в такое место, из которого мне и самой-то его доставать тяжело было - в диван, который из-за врожденного дефекта конструкции полностью не раскрывался, и все норовил оттяпать мне руки, поэтому я без особой надобности туда лишний раз старалась не лазить. Бывший время от времени спрашивал - пользовалась ли я его подарком? Я каждый раз как-то отбрехивалась, многозначительно закатывала глаза, хмыкала неопределенно - в общем, наводила тень на плетень. Обидеть боялась, наверное.

***

Как пишут в романах - прошли годы. Во время очередного ремонта и замены мебели сверток в полотенчике выпал мне под ноги, я сразу даже не вспомнила, что это и откуда, смело развернула, от неожиданности хрюкнула и судорожно стала пытаться побыстрее завернуть фаллос обратно, в результате уронила его себе на ногу тупым концом, охнула уже от боли, на мои вскрики тут же прискакали дети, а я подхватила красавчика и стремительно замотала его обратно, и спрятала за спину, одновременно разворачиваясь к детям и пытаясь выдавить на лице приветливую улыбку. Когда дети вышли из комнаты, убедившись, что со мной все в порядке, я увидела, что замотала пенис в тряпочку всего наполовину, и из полотенчика задорно и игриво высовывается его ярко-алый округлый кончик.

В общем, тогда я его быстро засунула подальше, мысленно поставив себе пометочку выбросить при первой же возможности - от долгого лежания в полотенце фаллос стал липким, полотенечные волокна декорировали его по всей поверхности, сделав вены и кондиломы еще более противными. Но у меня есть такая особенность: если я что-то делаю не вполне осознанно, то могу потом это действие прочно забыть. Так и произошло с этим самым фаллосом: я напрочь забыла, куда его засунула. Несколько раз, когда детей не было дома, принималась его целенаправленно искать - тщетно. Как в воду канул. По закону жанра он должен выпасть кому-нибудь на голову в самый неподходящий момент, поэтому я не оставляла своих попыток его отыскать.

***

Однажды так же загадочно в моей квартире пропала шоколадка.

Не то чтобы я регулярно прятала у себя в квартире шоколад. Просто так вышло. Решила заныкать шоколадку от детей после возвращения из магазина, куда-то засунула - и забыла, куда. Несколько раз принималась ее искать по вечерам, когда, сидя у компа с чашкой чая, испытывала непреодолимое желание закусить шоколадкой. И вот на днях, когда эта шоколадка буквально стояла перед моим мысленным взором и отвлекала меня от работы, я решительно вскочила и побежала в коридор проводить следственный эксперимент.

Встала в двери, как будто я только пришла из магазина с тяжелыми пакетами. Вот сюда я встаю, чтобы разуться. Вот сюда прохожу, чтобы повесить куртку. Вот сюда вхожу, чтобы снять уличную одежду. Куда я могла ее сунуть? Упершись носом в свой огромный шкаф-купе, я, находясь практически в трансе, сунула руку на полку чуть выше своего роста... и наткнулась пальцами на что-то округлое и липкое. Вы правильно догадались, это была совсем не шоколадка, а наполовину высунувшийся из полотенчика седой от времени фаллос, когда-то ярко-алый, а ноне облепленный сплошным коконом из пыли и тканевых волокон. Батарейки в его корпусе давно проржавели и вытекли, расплавив по пути пластмассовую коробочку, и заодно испортив мне полочку в шкафу. Взяв его двумя пальцами, отнесла в мусорное ведро, прикрыв понадежнее полотенчиком. Надо было сказать над его последним пристанищем хотя бы пару теплых слов, но я так их и не придумала.

***

А для иллюстрации рассказа - фаллоимитатор, ползущий на зубных щетках, в простонародье имеющий название "Крадущийся х*й". Тиснуть ссылку на видео любезно разрешила его хозяйка, она же автор изделия, за что ей огромное спасибо. Почему-то ни разу мне не удалось посмотреть это видео без того, чтобы не взоржать. Так что очень рекомендую всем для поднятия настроения.