Гоцман, спиннер, два стола. (Уходи баркаса! Не заводи!)

                      Городской фольклор. 

      В очередной раз прочитал в прессе легенду о «тайне рижских водонапорных башен». За последние годы мне попадалось несколько различных вариаций рассказов на эту тему. Для тех, кто об этом не слышал - коротко перескажу. В городе четыре старинные водонапорные башни, две первые – одинаковые с виду, построены в 1896 и 1897 годах имеют имена Анна и Жанна, они построены на песчаном холме около Матвеевского кладбища, на улице Маза Матиса. В средние века это была улица Висельников, здесь хоронили самоубийц. Третья водонапорная башня по имени Алиса, появилась в 1910 году в Пардаугаве на улице Алисес. В 1913 году была построена четвертая безымянная башня в Чекуркалнсе на улице Гауяс.                 Старинная легенда говорит, что архитектором башен был масон и по его плану четыре башни образуют прямоугольный равнобедренный треугольник — оккультный масонский символ мудрости. Точка прямого угла отмечена двумя башнями, тогда как на вершинах острых углов находится по одной башне. В завершении легенды нам предлагают посмотреть в центр треугольника и мы якобы, что-то там увидим и будем поражены, намекая на золото Тамплиеров, где то спрятанное масонами.

       Дело было вечером, делать было нечего. Сегодня с помощью гугл-спутника можно измерить расстояние с точностью до десятка метров. Начнём измерения. Версия о масонском золотом треугольнике начинает сыпаться сразу. Во первых - прямой угол не прямой, его величина 94 градуса. Во вторых - треугольник не равнобедренный, сторона Матиса-Алисес = 5 км 160 м, вторая сторона Матиса-Гауяс = 4 км 210 м. Опять же, с помощью нехитрых вычислений находим середину треугольника. Эта точка находится во дворе дома недалеко от перекрёстка улиц Бривибас и Бруниниеку. Сейчас здесь новая детская игровая площадка. Ничего сверхестественного и интересного там нет. Ну вот вроде бы и всё, казалось на этом можно и закончить. Байка для наивных туристов. Прочитал и забыл.

     Но недавно история получила продолжение.

     Как то, совершенно случайно, зашёл я в пивной погребок в Старом Городе. В зале аншлаг, яблоку некуда упасть. Пятница, вечер. Белые воротнички, синие воротнички - трудовой народ отдыхает. Как говорится: хорошо поработали - культурно отдохнём. С трудом нашёл место, пристроился за стол рядом к какому-то старичку. Присмотрелся, где-то я его видел, а где - не могу вспомнить. Разговорились, оказалось, что он профессор Технического Университета, пару раз я его видел по телеку.

     За нашим столом банковские клерки спорят о независимости Каталонии. Слева какой-то «мутный» тип противным голосом кричит в трубу :

     - Скидывайте биткойны. Срочно. В Шанхае на бирже обвал, впихивайте всё в юани.

     Сзади два студента обсуждают спортивные новости - Кокорин&Мамаев, Порье&Хабиб, Месси&Роналдо. Решают на кого ставить ставки, на «коней» или на «мясо». Кругом галдёж. Надо сразу сказать, что Профессор плохо держал банку и после двух поллитровых кружек старого доброго «Медового» слегка поплыл. С помощью перевернутой пивной кружки, спиннера, двух вилок и серебрянной цепочки он пытался мне объяснить принцип действия маятника Фуко. Затем выяснилось, что с детства он живёт на Бруниниеку, недалеко от того самого перекрёстка. Я в шутку спросил про масонское золото. Профессор слегка побледнел, напрягся, затем попытался сменить тему разговора. Я попытался узнать какие-либо подробности, но Профессор стал изворачиваться как уж на сковородке. Мне показалось, что он что-то скрывает. Я вообще воспринимал всю эту историю как фольклор и решил больше вопросы не задавать.

     Тут подваливает какой-то изрядно выпивший мужик с седыми длинными волосами, в ковбойской шляпе и косухе. Садится рядом, дышит перегаром и начинает мне втирать.

     - В советское время если ты не умел играть, то тебе никто не разрешит играть. Даже в кабаке. Если ты не умеешь играть, ты не будешь играть. Нигде. Я сам играл на бас-гитаре в ресторане. Меня худ.совет так дрючил, прежде чем просто разрешить выйти на сцену. А сейчас если ты не хрена не умеешь, но у тебя есть папик, мамик, спонсор, любовник - сразу в телевизор. В советское время такое НИ-КО-ГДА. Седой Ковбой по слогам произнёс последнее слово и опять дыхнул на меня перегаром. Я ответил ему, что к музыке никакого отношения не имею, путаю унисон с унитазом.

     - А помнишь, товарищ . . . Гагарин, Че Гевара, Большая Красная Машина, - Ковбой не унимался, он нашёл во мне слушателя и с воодушевлением делился воспоминаниями.

     - Я пешком обошёл весь Союз. Крым, Измаил, Самарканд, Золотое кольцо, Байкал, - глаза Ковбоя горели, мыслями он был там, во временах своей молодости. 

     Я хотел было сказать ему, что был на Ибице и Пхукете, но почему-то решил не говорить.

     Ковбой выговорился, сунул в рот чипсину, медленно её разжевал и с горечью произнёс.

     - Эх. Комуняки всё просрали . . .

В этот момент в кармане у него загудел телефон и Ковбой нас покинул.

     На освободившееся место сразу плюхнулся слащавый парнишка в зауженном пиджачке и обтягивающих штанишках. Он культурно представился, был уже подшофе и слегка шепелявил. Рассказал, что приехал из России, в Риге первый раз, очень нравится, красивый город, люди доброжелательные, все говорят по русски. Затем спрашивает меня, как отличить латыша от русского? 

     Я почесал затылок и отвечаю:

     - И русские и латыши бывают всякие - жёлтые, белые, черные и даже голубые. По внешнему виду и не определишь. Хотя есть у меня железная примета. Штаны. Всё просто, если «чел» ходит по городу в спортивных штанах - это русский, если штаны в клетку - латыш. Стопудовый верняк.

     Затем новый знакомый рассказал о себе. Работает помощником режиссёра, участвовал в съёмках фильма «Движение вверх», работал на канале ТНТ, сейчас готовится к съёмкам продолжения вестерна «Белое Солнце Пустыни». 

     С этого момента мне стало интересно. Я придвинул ближе к нему банку с орешками. «Движение вверх» - это шедевр. Искусство вообще, и кино в частности, должно вызывать у зрителя эмоции. Концовка фильма - пробивает на слезу. Я смотрел эту кинокартину в Форум Синема. Когда сеанс закончился и в зале включили свет, зрители аплодировали и не уходили. Снимаю шляпу. 

     Здесь я немного отвлекусь, расскажу про эмоции в искусстве.

     Сижу на представлении в цирке на улице Меркеля. Очередной номер. На манеже установили параллельно два турника. Один на высоте метра три, другой ниже примерно на метр. Молодой гимнаст, на вид лет 18 не больше, худенький, мускулистый. Крутится, вертится, исполняет разные акробатические номера. В какой-то момент в зале гасят свет, врубают прожектора, направляют лучи прямо на гимнаста, звучит барабанная дробь. Становится ясно, сейчас нам покажут коронный супер-пупер номер. Акробат раскручивается на верхней перекладине, как то прыгает с кувырком, срывается, бьётся грудью о нижнюю перекладину и падает на манеж. Высота не такая большая, он встаёт и кланяется зрителям. Под яркими софитами видно каждую чёрточку его лица. Гимнасту очень больно, но он преодолевая боль улыбается и благодарит зрителей. Ничего страшного. Бывает у всех. Кто чашку уронит, кто гол в свои ворота забьёт, кто письмо не по тому адресу отправит. Все мы люди.

     Через небольшое время снова гасят свет. Прожектора, барабаны. Акробат всё-таки решил сделать этот номер. Зрители поддерживают его одобрительными выкриками и аплодисментами. Опять раскручивается, прыгает и снова срывается. Бьётся животом о перекладину и падает. На несколько секунд в зале наступает тишина, но затем народ снова хлопает. Парнишке очень больно, на лице болезненная гримаса, но он - профессионал. Встаёт, с трудом улыбается и раскланивается в разные стороны. Мне его жалко.

     Сейчас самое время отвлечь зрителей чем-нибудь приятным. Выпускайте макаку на велосипеде или гимнастку с обручем.

     . . . в зале приглушают свет, звучит барабанная дробь.

     - Ну зачем ? Это не твой день. Тебе уже два раза повезло - рёбра, руки, ноги целы. Сегодня просто не прёт, лучше отложить на другой раз. У всех - у тебя, у меня, у зрителей, даже у Феденьки Смолова бывают чёрные дни. Не надо. Успокойся.

     Акробат раскручивается на перекладине. В зале гробовая тишина. Многие отворачиваются. А мне это надо? Я решил тоже не смотреть. Сидящая передо мной девочка отвернулась и уткнулась маме лицом в бок. Но всё-таки - я смотрел.

И он - делает.

     Сразу в зале врубают свет. Зрители одновременно вскакивают с мест, бешено аплодируют и кричат - «МОЛОДЕЦ», «БРАВО». Какая-то неведомая сила подбрасывает меня вверх, я вскакиваю вместе со всеми и хлопаю. Меня распирает изнутри. Вот это номер. Рядом какой-то дед хватает ртом воздух и не может успокоиться. Потом, на выходе, и взрослые и дети, с широко раскрытыми глазами, взахлёб пересказывали друг другу случившееся на манеже.

     Вот такие эмоции должно вызывать искусство. Даже если было и срежиссировано, то гениально.

     Вернёмся к фильму «Движение вверх». Далее наш Режиссёр прошёлся по актерам.

     - Прима актриса на съёмках залетела.

     - Рижский актёр, игравший Белова, словил «звездочку».

     - За Машкова продюсеры бьются, все хотят его снимать, вытянет любой фильм, даже слабый.

     Ну да ладно. Я спросил как всё дальше будет в «Белом Солнце». Было плохо слышно, да и я уже слегка поддал, поэтому в памяти у меня осталось следующее.

     По сюжету. События разворачиваются 10 лет спустя. Появляется тот самый таинственный Джавдет(учитель медресе, работает на английскую разведку). Джавдет становится одним из главных героев, вокруг него всё крутится (на роль утверждён Машков). Отряд моджахедов под предводительством Аббаса, сына Абдуллы, со стороны Ирана пересекает границу и направляется в Педжент. У Аббаса есть карта и ему надо добраться до Старого Города (не скажу зачем). Проводником банду ведёт Саид, у него свои тайные замыслы - найти Джавдета и отомстить за отца. Сухов - чекист, командированный из Москвы. Появляется археологическая экспедиция во главе которой - учёный академик, рядом с ним дочка (топовая актриса, фамилию забыл). У академика тоже есть карта. Потом окажется, что это монархисты с беглой персидской княжной, пытаются вывезти драгоценности из Бухары. Сухов спасает Саида и погибает. Верещагин остался жив. Из старых кадров не вошедших в первый фильм, смонтировали, что после взрыва баркаса, он всё таки смог доплыть до берега. Затем, через десять лет Верещагин выходит из тюрьмы и возвращается в Педжент. Дальше не буду вам рассказывать, а то неинтересно будет смотреть. В общем - сюжет закрутили, что получится - посмотрим.

     За Верещагина - спасибо. Я всегда надеялся, что он выплывет.

     Кстати, в первом фильме был эпизод, где Верещагин сбрасывает оружие из лодки в море.

     Похожую историю, случившуюся в Риге, я слышал лет двадцать назад, от своего приятеля. Дед (приятеля) после войны был командиром подразделения, которое занималось поиском лесных братьев в Латвии. Причём, он был командир не штабной, а сам непосредственно участвовал в операциях. Жил он со своей семьёй в Межапарке, где ему власть дала дом. Годы шли, с лесными братьями покончили, а в подвале дома у этого офицера каким-то образом остался небольшой арсенал захваченного оружия. Почему оружие не было сдано - не знаю, но допускаю, что такое в послевоенные годы могло быть. Это в мирное время каждый патрон на учёте, а во время войны с этим делом всё гораздо проще. Короче, жена его пилила, что бы он от всего этого избавился. Этот офицер загрузил всё (штук десять автоматов и два пулемёта)в лодку, выгреб на Киш-озере подальше и скинул всё в воду. В какие годы это было я не спросил, может быть он был уже не служил и был на пенсии. Ещё я запомнил из рассказа, что этот офицер уже уволившись из органов, работал начальником отдела кадров на РЭЗе. 

Правда всё это или нет - не знаю. За что купил, за то продал.

     Вернемся к нашему Режиссёру. Пока мы общались, он потихоньку слопал пол банки профессорских орешков, затем стал крутить головой, сказал, что ему нужно позвонить мамочке, и отошёл. Через какое-то время, вижу, он пристроился за стол к двум девушкам. Одна вся в татушках, другая с накачанными губами как у утки(господи, кто им сказал, что это красиво). Смотрю, наш ГлавРеж, уже разливает из графина, языком чешет без остановки, заливается соловьём. Девчонки втягивают животики, грудь вперёд, смотрят ему в рот, что-то в телефон записывают.

     До меня доносятся слова, обрывки фраз и предложений.

     - Всё будет в порядке

     - Хайли лайкли

     - Эрнст не решает эти вопросы

     - Эмбивалентно могу репрезентовать

     - Парамаунт, Баррандов, Квентин

     - Во всяком мастере довольно простоты

     - Я о тебе позабочусь

     Да, думаю, молодец - классно грузит.

     Студентки воображают, наверное - всё, в сказку попали, сейчас отсюда и сразу в Голливуд. Честно, я по своей простоте душевной так и не понял, он настоящий киношник или нет. Мы с Режиссёром встретились взглядами и он мне кивнул, типа давай садись к нам, присоединяйся к кампании. Я покачал головой, нет, ты уж сам, без меня. Я человек семейный, да и у меня комплекс, можно сказать душевная травма с молодости осталась. Я настороженно смотрю на женщин сидящих за столом. 

     Так и быть, расскажу вам.

     Дело было давно, на заре туманной юности. Как-то с друзьями мы оказались в кафе, где студентки университета отмечали какой-то праздник. Вот начались танцы, и я думаю, надо быстро выбрать кого покрасивше, пока их не разобрали. Вижу, сидит красавица - просто картинка. Как сейчас вспоминаю, Скарлет Ёхансон и Мерлин Монро в одном флаконе. Две в одном, так сказать. Подхожу к столу, вежливо приглашаю, она выбирается из-за стола, я пропускаю её вперёд, она проходит, и меня прошибает холодный пот. У неё невообразимо кривые ноги. Смотрю, мои друганы двое уже лежат на столе дергаясь в конвульсиях, третий почти под стол сполз от смеха. Я сам конечно тоже не Джонни Депп, но не до такой же степени. Что делать? Потанцевали, вернулся к друзьям. Вечер был безнадёжно испорчен.

     Вернёмся к нашим стаканам. Через какое-то время я захотел освежиться и пошёл к выходу. Смотрю, Ковбой нашёл благодарных слушателей, сидит в кампании за столом, одной рукой кого-то обнимает и громко разлагольствует.

     - Вот в советское время - были машины. А сейчас одноразовое дерьмо.

     За столом идёт бурная дискуссия.

     - «Копейку» до сих пор маленькими партиями выпускают. Гонят на экспорт.

     - Распредвал сверху, трамблёр снизу, бензонасос . . .

     - Высоцкий на «копейке» ездил.

     - В Союзе выпускались папиросы «Казбек» диаметром 7,62 мм. В случае войны . . .

     Прохожу дальше и вижу в углу зала знакомое лицо - мой бывший сосед Паша. Рига - город маленький, всегда кого-нибудь встретишь. С Пашей мы одно время жили рядом и я в курсе многих его похождений. Паша не может долго сидеть на одном месте. «Шило в заднице» - это про него. В начале двухтысячных он с двумя приятелями отправился на Колыму мыть золото. Завербовались по рекламному объявлению. Обещали зарплату 2000 долларов в месяц. Как потом рассказывал Паша, бизнес контролируют ингуши, закон - тайга. Отработали с приключениями один сезон. В конечном итоге заработали нормально, но с деньгами до Риги не добрались, почти всё оставили в московском казино. Затем завербовался матросом на какой-то банановоз, чуть в плен к пиратам не попал. Плохо переносил качку и ушёл. Затем ударился в йогу. Занимался пару лет. Продвинулся и поехал в Индию искать себе наставника. В Индии таких как он - десятки тысяч, народ едет со всего мира. Паша опять же по рекламе нашёл духовную школу и там провёл три месяца. У новичков есть такой ритуал, называется «ПАСПОРТ В ГАНГУ». Выходишь на середину моста и бросаешь паспорт в Ганг. Типа обрубаешь концы и остаёшься здесь навсегда. Как рассказывал Паша, стоит он на мосту, смотрит в реку, медленно течёт грязно-жёлтая вода, думал, думал, и не решился. Из школы в конце концов ушёл. Жить можно было, но духовных практик мало. Надо индивидуального настоящего Учителя найти, а это трудно, много шарлатанов. Вернулся домой.

     Короче, вижу сидит Паша и пьёт коньяк вместе с двумя типами, по одежде и манерам похожими на болдерайских гопников(эти ребята никогда не оденут обтягивающие штанишки). Присел к нему, привет, туда-сюда, поговорили за жизнь.

     Спросил его, - что ты, где ты ? Паша мне отвечает.

     - Я оптовик.

     После трёхсекундной паузы, он снисходительно посмотрел на меня и значительно добавил.

     - Крупный.

     Для вежливости я спросил.

     - Так что ты продаёшь?

     За Пашу ответил один из его кунаков.

     - Казахстанский канджубас.

     Что такое канджубас, чёрт его знает? Не стал ничего лишнего спрашивать, хлопнули по сто грамм, я попрощался и отправился обратно к Профессору.

     К тому времени, мне уже стало хорошо. После шанхайской биржи, бухарских драгоценностей, коньяка и канджубаса я почувствовал себя гончей взявшей след и почти поверил в масонские сокровища. Сколько раз в истории случалось - искатели находились в шаге от цели, начинали топтаться на месте, смотреть по сторонам, а затем уходили по ложному следу. Поэтому я твёрдо решил дожать Профессора. Вижу, до нужной кондиции он ещё не дошёл. Пришлось взять ему кружку убойного тёмного «Портера», после чего взялся за него конкретно. Чёткими и прямыми вопросами я прижал его к стене. Профессор взял кружку, сделал несколько хороших глотков, икнул, тяжело вздохнул и негромко спросил.

     - Не боишься. Действительно хочешь правду узнать?

     Я ощутил в животе холодок, собрал всю волю в кулак и утвердительно кивнул.

     Вы знаете, когда человеку предстоит неприятный разговор или он попал в какую-либо непонятную ситуацию, разные люди ведут себя по разному. Один молитву прочитает, другой представит себя внутри зеркального шара, якобы все неприятности зеркало отразит, третий ангела хранителя вспомнит, кто-то крестится, словом, каждый по своему действует. На такие случаи у меня есть один народный метод. Люди стали этот метод забывать, но я вам его напомню. Я складываю в кармане фигу. Подходит к вам дорожный полицейский или таможенник на границе, звонит вам налоговый инспектор или тётка толстая на рынке пытается вас обдурить, по телевизору какой-нибудь банк рекламируют или начальник вызвал на ковёр. 

     Короче, незаметно скрути в нужный момент дулю и все образуется отличным образом. Проверено не раз, попробуйте, не пожалеете.

     В общем, на всякий пожарный случай, я под столом аккуратно сложил из пальцев фигу и вопросительно посмотрел на Профессора.

     Профессор сделал ещё один мощный глоток, поставил кружку на стол и произнёс.

     - Бинго Шерлок. Твоя взяла. Слушай.

     Язык у него окончательно развязался, он вспомнил всё и начал говорить. Рассказал он следующее. Во дворе дома на углу Бривибас и Бруниниеку в 70-ых годах прошлого века, долгое время была не просто яма, а котлован диаметром метров 25 и глубиной метров пять. Постоянно была какая-то странная движуха. Непонятные люди в серых плащах, каменщики, археологи.

     Профессор огляделся по сторонам, придвинулся ко мне, наклонился и явно хотел сказать мне на ухо что-то очень важное. Он успел произнести только, - «Ма ...», - но к сожалению, закончить фразу не успел. Голова его дёрнулась и он отключился. Развезло окончательно. Бедолага. Да, пожалуй с «Портером» я погорячился. Что он хотел сказать? МАсоны? Может - МАмочка? Или - МАфия, МАньяк, МАгадан? А может МАло пива? Так и осталась загадка. Мы с охранником потащили его на свежий воздух. Кстати, охранник Профессора тоже узнал, рассказал, что учился у него в молодости, вспомнил как проф. на экзамене ему сказал : - Учитесь хорошо, а то по распределению пошлют в милицию работать.

     Через какое-то время подъехала профессорская дочка и мы помогли ей загрузить тело в машину. Думайте что хотите и выводы делайте сами. Если бы там в погребке, вы взволнованно меня спросили: «Куда же подевалось золото»? Я бы не менее взволнованно вам ответил: «Ясный перец, его уже кто-то хапнул».

     Ночью мне снился сон.

Режиссёр с угрозой в голосе говорит Профессору.

     - Я информацию собрал? Собрал. Золотишко нашёл? Нашёл. А ты делиться не хочешь. Нехорошо, совсем нехорошо.

Профессор с усмешкой ему отвечает.

     - Ты зачем усы сбрил, дурик. Я тебя сразу узнал.Ты голодранец, у тебя ничего нет.

Режиссёр сразу как-то сник, обхватил голову руками, было видно, что мыслями он ушёл куда-то далеко. В прострации он стал говорить.

     - Сколько раз я летал во сне. Я осуществлял стыковки и расстыковки. Я выходил в открытый космос. И там парил. Я проснулся на кухне и вдруг понял, что это правда . . .

     ГлавРеж внезапно очнулся, понял где находится и громко воскликнул.

     - Господи, почему ты помогаешь этому кретину, а не мне !

     Затем он наклонился и уже елейно, тихо, шепчет Профессору на ухо.

     - Это нужно одному, а не всем. Вот же она, граница, рядом! Не будь же ты кретином! Уходи.

     В это время я поднимаю голову и вижу - на крыше водонапорной башни, на самом краю стоит Ковбой и как-будто прыгнуть вниз хочет. А внизу под башней стоят два человека в серых плащах с надвинутыми на голову капюшонами. Оба смотрят вверх на Ковбоя и один другому говорит.

     - Пора комиссару кишки выпускать. Ну что, окропим снежок? Красненьким . . .

     Второй ему отвечает.

     - В Старом Городе его надо было через трубу брать.

     Первый.

     - Из глины вышли, в глину уйдём.

     А откуда-то сверху слышен вкрадчивый шёпот Режиссёра.

     - Вовремя предать - это не предать. Это - предвидеть.

     Я понимаю, что он обращается к Ковбою. А Ковбой не слышит, смотрит вниз и сам себе задумчиво говорит.

     - У меня всегда есть три секунды.

Затем берётся за поручень и с безнадёгой произносит.

     - Сяду я в лодочку и уплыву от вас.

В этот момент издалека слышен голос Профессора, который, что есть силы, с надрывом кричит.

     - Уходи баркаса! Не заводи!

Просыпаюсь. Чушь какая-то. Что они в пиво добавляют?

     Вспоминаю вчерашний день. Ну какие масоны, какое золото? Бред полный. Какой-то журналюга, получил от редактора задание и сочинил байку. Теперь пересказываем друг другу. Городской фольклор, блин.

     На дворе XXI век, человечество уверенно шагнуло вперёд - трансгендеры, коллайдер, инстаграмщицы, гиперлуп, хипстеры, блокчейн, грантоеды, гугл-очки, . . . спиннер в конце концов.

     Ладно, вышел к обеду на улицу, подхожу к своей машине и вижу, на водительской двери краской из баллончика рисунок нарисован. Хотите - верьте, хотите - нет. Глаз в треугольнике.

     Где-то далеко, с безумным взглядом, зловеще захохотал Режиссёр.

     Неужели всё правда?

     Разворошил осиное гнездо. Неспроста все это. Теперь в покое меня не оставят. Если перестану здесь появляться - не поминайте лихом.

     П.С. За профессора не волнуйтесь. Недавно видел его в телепередаче, он с помощью спиннера и медной булавки объяснял принцип действия ветрогенератора.