Волшебная вакцина.

39 5084

    Заседание правительства проходило в обычном режиме. Премьер что-то бубнил о росте экономики и снижении распространения вируса, министры сидели в соц.сетях, рубились в морской бой, крестики-нолики и другие интеллектуальные игры. Президент Зеленский играл в шахматы с послом США госпожой Квин. Пан Зеленский разыграл новомодный львовский гамбит, выиграл пешку и уже потирал руки в предвкушении победы. Отвлёкшись на минутку на телефонный звонок, президент с недоумением посмотрел на шахматную доску и воскликнул.

    - Позвольте. Только что на этом месте стоял мой конь! А теперь его уже нет!

    - Нет, значит и не было! - спокойно ответила госпожа Квин и посмотрела на Зеленского холодным жёстким взглядом.

Пан Володимир тяжело вздохнул, согласился с госпожой послом, затем встал, со злостью посмотрел на министров, грохнул кулаком по столу и гневно воскликнул.

    - Когда будет вакцина? Деньги на разработку потрачены и где результат?

Премьер-министр вытянулся в струнку и подобострастно ответил.

    - Господин президент. Работаем над вакциной круглосуточно. Пока не выходит. Что бы не делали, получается сало.

    - Руководство страной можно смело поручить проктологу. Делать всё будет также через задницу, но хотя бы профессионально, - с отчаянием произнёс Зеленский.

Внезапно дверь распахнулась, в комнату вбежал министр здравоохранения и радостно воскликнул.

    - Получилось! Стырили . . . тьфу, то есть сделали. Есть одна доза.

Министр поставил на стол ампулу и отдышавшись предложил.

    - Предлагаю прямо сейчас в прямом эфире вколоть кому-нибудь и успокоить народ.

Госпожа посол США посмотрела на вакцину и затем на президента.

    - Я вам не лох какой-нибудь, - медленно выговорил Зеленский, затем с опаской поёжился, обвёл взглядом членов правительства и спросил.

    - Добровольцы есть?

Министры уткнулись носами в телефоны и вжали головы в плечи.

    - Понятно, - медленно произнёс Зеленский. - Что, жребий тянуть будем?

Вдруг из коридора послышалось громкое пение.

    - Гоп, гоп, гоп чида - гоп, я весело спиваю!

Дверь с треском распахнулась и в зал ворвался Порошенко, речь его была развязна, в глазах стоял туман.

    - Переговоры с Байденом затянулись. Немного задержался, - дерзко сообщил экс-президент, затем вальяжно плюхнулся в кресло и положил ноги на стол. По залу поплыл запах коньяка Johnnie Walker.

    - Ну вот и наш герой. Петро Лексеич, мы здесь посовещались и решили предоставить вам почётное право первым привиться нашей украинской вакциной.

    - За ридну неньку я перший, - самодовольно произнёс Петро Лексеич, прилёг на кушетку и приспустил брюки.

    - Давайте, - Зеленский обернулся к помощникам, -телекамеры и врача.

Доктор Розенблюм отработанным движением воткнул шприц в белую булку экс-президента.

    - Ай! - громко вскрикнул Петро.

    - Всё. Уже не больно. Надо немножко полежать, - ласково произнёс доктор и протёр спиртом место укола.

Петро Лексеич учуял спирт и повёл носом в сторону доктора, затем замер и погрузился в полудрёму. Уже во сне пациент стал бессвязно бормотать цифры, названия каких-то островов и банков.

    - Шо с ним? - спросил Зеленский.

    - Анабиоз. Так бывает, - ответил доктор Розенблюм, - реакция организма на препарат. Через три-четыре минуты должно пройти. В таком состоянии с пациентом можно даже общаться.

Зеленский наклонился к Петру Лексеичу и тихонько спросил.

    - Петро, а правду люды кажут, що у тэбэ у Москви три фабрики е?

    - Брэшуть, мила людина, брэшуть, - не открывая глаз, в анабиозе ответил Петро.

    - Петро, а правду люды кажут, що у тэбэ в Лондони десять мильярдив? - продолжил допрос пан Зеленский.

    - Це зли люды, вси брэшуть.

    - Кажут у тэбэ пидводна лодка е?

    - От чого нэма, того нэма . . . - пробормотал Петро, затем вздрогнул и проснулся.

    - Вставайте Петро Лексеич. Как себя чувствуете? - заботливо спросил Зеленский.

Порошенко встал, расправил плечи и чётко продекламировал.

    - Скажем им, звонкой матерью, паузы метя строго

    - Скатертью вам, хохлы, и рушником дорога.

    - Что ??? - вытаращил зенки Зеленский.

    - Ступайте от нас в жупане, не говоря в мундире,

    - По адресу на три буквы, на все четыре . . . - продолжил Петро Лексеич. Порошенко замолчал, выпучил глаза, закрыл ладонью рот и с ужасом произнёс: - Это не я. Что вы мне вкололи?

Зеленский схватил ампулу и прочитал вслух надпись на этикетке: - Супутник Ви.

    - В москаляку превратился, - глядя на пана Петра с ужасом произнёс пан Володимир.

    - Гоп, гоп, гоп! - министры начали подпрыгивать и хором скандировать. - Москаляку на гиляку!

Петра Лексеича снова понесло:

    - Мы не признали наглой воли

    - Того, под кем дрожали вы?

Петро пытался зажать себе рот, но ничего не получалось.

    - Иль нам с Европой спорить ново?

    - Иль русский от побед отвык?

Зеленский схватил шахматную доску и со всего маху с треском врезал Порошенке по макушке. Петро замер, через несколько секунд глаза его заволокло туманом, затем он присел и подбоченясь, руки в боки, вприсядку пошёл по комнате выплясывать гопака, громко припевая.

    - Гоп, гоп, гоп чида - гоп, я танцую!

    - Гоп, гоп, гоп чида - гоп, я весело спиваю!

    - Вот она - наша вакцина, - подняв в руке доску, громко воскликнул Зеленский, - Хряснуть хорошенько по башке - сразу на мове начинает гутарить.

    - По башке - это хорошо, - кивнула головой госпожа американский посол, - это очень толерантно и демократично. Зеленский и не заметил, что лицо госпожи Квин изменилось, теперь оно выражало кровавую жестокость и неумолимую злобу.

                             Спасибо за прочтение!

     Если понравилось, рекомендуйте материал и подписывайтесь.

Они ТАМ есть: «Солнышко моё…»

Ни Марина, ни муж ее Виталий не поддерживали майдан. Это было бы смешно, живя в русском городе, имея нормальное образование, верить в секту, носящую кругами гробы на майдане. Они, как и...

Обменяй врождённый Дар на деньги

Нобелевку дали одной даме за научный прорыв: открыла, наконец, почему женщина, в основном, зарабатывает меньше мужика!Оказалось (представить невозможно!!!), что из-за её сосредоточеннос...

Обсудить
  • :joy: :joy: :joy: :thumbsup: Супер классно и очень реалистично, только рискну посоветовать автору один косячок подправить: "Johnnie Walker" -виски, а не коньяк. :hand:
  • :thumbsup:
  • :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
  • Обзываться "хохол" в наше время нетолерантно. Лучше "наши украинские партнеры". То что эти партнеры снизу это не важно.
    • hohner
    • 20 февраля 2021 г. 23:52
    :mask: Свою историю о "вставании с колен" в Мюнхене 2008 великий комбинатор микроскопического масштаба не с того конца начал.Вероятно он поверил в небылицы Миллера-Сечина о том,что их компании достигнут капитализации в 1 трлн.$ уже в ближайшей перспективе и он, ныне окопавшийся в бункере гном, будет крепко держать за углеводородные яйца весь мир. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается.»Мыльный пузырь» сланцевой революции США накрыл медным тазом разом все мечты скрепового наполеона о восседании во главе стола с мировыми доминантными хищниками при решении судеб раболепствующего мира. ЧебуРАШКА не усвоил ещё один урок народной мудрости –« всяк сверчок,знай свой шесток». Мировая гегемония в 21 веке жиздется не только на шантаже ржавым ЯО ,доставшимся по наследству,но и ростом ВВП в доле мирового пирога.С чего начал своё восхождение на олимп мудрый восточный дракон ? Но это уже совсем другая история.