Адам и Ева Снова украдено у Ой-Вей

Адам и Ева. Изгнание из рая

Александр Гутин

И снова здравствуйте! Поскольку банк «Империал» закрылся на переучет, временно спонсором библейских новостей являются интимный магазин «Дружок» и сеть прачечных «*уячечные». Прачечные «*уячечные»! Почувствуй себя министром культуры!

Я долго думал, какой темой я еще не оскорблял, типа, верующих людей. И неожиданно понял, что начал свои майсы как-то через жопу, не с начала.

Поэтому расскажу вам самую, казалось бы, известную библейскую историю про Адама и Еву.

Как известно, боженьке как-то раз стало скучно и он слепил мир из говна и палок. Слепил он небо, твердь, ночь и день, время, гадов земных и морских, рыб и прочих канареек. Даже, *лядь, тараканов и комаров он зачем-то слепил. Даже уриоплазму и других возбудителей болезней половых органов, хотя ни органов, ни полов тогда еще не был ни*уя.

И вот слепил он это все, посмотрел и подумал, чота как то идеально получается. Никто не засирает природу, мать нашу, не портит экологию, не расщепляет мирный атом, озоновых дыр тоже что-то ни*уя не наблюдается. Звери, конечно тоже срут, но не так активно, как хотелось бы. Надо бы создать человека!

И вот, на шестой день, господь бох слепил Адама по образу и подобию своему. Ну, а по чьему подобию ему было его лепить, если никого, кроме бога тогда не было? Мог, конечно, по образу и подобию утконоса за*уярить, но пожалел утконоса.

И вот создал, она занчит Адама. Тоже из говна и палок, между прочим. Говно и палки вообще уникальный строительный маетриал, это и сегодня могут подтвердить строители автодорог и «Зенит-Арены».

Назвал он Адама Адамом тоже по тому же поводу. «Адама» это на иврите «земля», неисчерпаемый источник говна и палок.

И вот создал он его, поставил перед собой на стол и заржал:

— Экий ты у меня смешной придурок получился! Ну-ка подпрыгни! Ахахахаха! Надо еж, как яйца смешно болтаются. Ну-ка скажи «па-па»!

— Мама! — сказал Адам и пустил слюну.

— Что-то тут не то, сейчас разберемся! Ба! Да у тебя сто пятьдесят шесть хромосом! Сейчас уберу лишние… таааак… Ну, а сейчас, скажи «па-па!»

— Па-па! — сказал Адам!

— Ну, вот, а то все, мама, да мама… Ну, ладно, беги в райские кущи цветы нюхать, я пока тебе бабу слеплю.

И слепил боженька Адаму Лилит. Тоже, как и полагается, из говна и палок.

Лилит оказалась бабой очень склочной, едва глаза после создания разлепила и давай орать:

— Все мужики кааазлы! Хочу шубу! Хочу на Бали! Я сильная и независимая женщина!

— Что-то *уйня какая-то получилась - сказал бог - То ли палки просроченные, то ли говно не свежее. Нельзя такую стерву Адамчику выдавать. Идите, женщина, в перисподнюю. И разобрал Лилит на запчасти.

А бабу решил, чтобы не ошибиться с поставщиком материала, слепить из какой-нибудь ненужной части Адама.

— Может из яиц? Не, жалко. Они смешные. Давай-ка, из ребра слеплю! Из у тебя, Адам, вон сколько! Одним больше, одним меньше!

И слепил.

Бабу назвали Ева. Получилась она ничего так бабенка. Смазливенькая и глупая, все, как полагается.

— Вот тебе баба, Адам. Бери и пользуйся. Живите в Эдемском саду, там тепло, дождь не часто. Ухаживайте за садом, а заодно задание вам - дать названия растениям, которые там произрастают.

— А я уже парочке названия дал - сказал Адам.

— Да? И каким же ты растениям дал название?

— Вот этому - Адам указал на грушу. Это называется Мюрцваль.

— Как?!

— Мюрцваль. А вот это - Адам указал на малину - Гнвоерк!

— *ля… - бог почесал затылок - Какой на*уй мюрцваль? Ты же, *лядь, не маркетолог из Икеи! Это груша, а это малина! Запомни, долбо*б! И вообще, валите уже в сад. Бесите оба!

И только Адам с Евой собрались уходить, бог добавил:

— Ах, да, чуть не забыл! Жрать можете в саду все, что угодно. Хоть деревья зубами пилите, как бобры. Но воооон то дерево, видишь? Чтобы даже не подходил! Это Дерево познания добра и зла. Я в душе не*бу почему это познание растет на дереве, но так получилось. Рано вам жрать плоды с этого дерева. А то познаете добро и зло, пере*издитесь все. Вы же, как дети малые, вам только повод дай. Все, теперь идите, я устал чота, вздремну.

Семь недолгих лет Адам и Ева бегали голенькими по райским кущам, собирали васильки, жрали маракуйю и папайу, слушали птичек и показывали друг другу пиписьки, абсолютно не стесняясь, потому что чувства стыда еще не обрели.

Но вот однажды, когда Адам ловил на залупу в райском пруду головастиков, к Еве пришел змей.

— Ауфф! Какой красависа, мамой клянусь! Я твой рот бы вот так делаль, уасса! - сказал змей и открыл шампанское.

Ева никогда до этого не видела таких красивых змеев. У него были большие усы и волосатая грудь,

— Вы кто? - спросила Ева.

— Я змэй! Змэй искусатель! То есть искуситель! Не бойся меня, девичка, я твой персик целовать буду!

— Не надо целовать мой персик - сказала Ева - А то Адам вернется, с пруда, вам *изды даст.

— Э! Обижаешь! Зачем *изды? Не надо нам никакой *изды! Я к тебе по делу, красависа!

— По какому такому делу?

— А по такому делу! Я вижу вы с Адамом по раю туда-сюда ходите, то абрикос скушаете, то ананас! А почему к Дереву познания Добра и зла не заходите? Я его что, зря растил, поливал? Мой брат Анзорик к нему каждый день вот так приходит, вскапывает, пропалывает, чтобы на нем плод сладкий, как мед, рос! Попробуй, не обижай Анзорика!

— Да как же я могу пробовать плоды с того дерева, если господь нам запретил это делать? Не могу я его ослушаться!

— Я тебя умоляю! Да он уже давным давно забыл об этом запрете! Больше ему делать нечего, как фрукты кушать запрещать! Это же инжир! Чистый мед! Сплошные витамины! Кушай, даже не сомневайся!

— Инжир?

— Конечно, Ева, брат!! Это потом люди почему-то будут думать, что на Дереве познания добра и зла, растут яблоки! Смешно, слюшай! Какие яблоки?! Инжир! Кушай, я тебе, Ева, брат, принес самый спелый! Давай, по брацки!

Ну, Ева, съела половинку, а вторую половинку Адаму скормила.

— Пока ты Адам, *ерней маялся, я тебе плод принесла. Жри! Благодарить не надо.

И только Адам съел этот фрукт, как тут же познали они с Евой добро и зло.

— Что-то мне стремно стало перед тобой с голыми сиськами ходить - сказала ева и прикрылась пальмовой веткой

Адам же молча снял с пробегающего мимо вомбата шкуру и варганил из нее себе трусы.

И только он их на себя натянул, как грянул гром, нависли тяжелые тучи и из-за куста крыжовника бышел бог:

— Ну, не *б ваше мать, уроды вы конченые! Говорил же я вам! Просил по-человечески, как взрослых людей! Вам что аводкадо и манго мало? Арбузы, *лядь, для кого я создавал? А гречу? А овес? А манку и геркулес? Ну, какого *уя вам понадобилось именно с этого Дерева урожай жрать? Вы что, на меня *уй положили?! Вы что, *ляди, меня не уважаете?!!!

— Прости нас, отец родной - запричитал Адам - Это все баба моя! Знал я, что от баб одни проблемы! Но чтоб такие… Порази ее молнией к *баной матери! А я не виноват! Я больше не буду!

— А чего сразу баба-то? - заголосила Ева - Чо баба-то? Я тут не причем вообще! Это все Змей, сволочь не русская, надоумил! А я на свою голову повелась, меня же обмануть раз плюнуть, я же сама чистота и детская наиваня непосредственность!!

— Ша! - кринкул бог - Насрать мне на ваши голимые отмазки! Вы оба два, валите прямо сейча из этого курортного места с минеральными источниками и оборудованными пляжами, на землю! А там, между прочим никакой инфраструктуры, только говно и палки! И будете вы тяжело работать, чтобы возделать эту землю и добыть себе пропитание! А у ворот райских, чтобы всякая шелупонь вроде вас туда не проникла и не с*издила еще плодов с вышеобозначенного Дерева, я поставлю Херувима с пламенным мечом. И с сего дня все бабы будут рожать с о*уительными болями, а между мужчинами и женщинами будет непонимание и срач! Аминь! Всё, свободны! *издуйте отсюда, чтоб глаза мои больше вас не видели!

И Адам и Ева с плачем у*издовали на землю, как были, без чемоданов и баулов, потому как имущества кроме сисек и *уя у них не было никакого.

А дальше они стали жить на Земле, родили более восьмисот детей, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

11.06.2018

Ссылка на первоисточник.  https://vk.com/wall-90511720_9...